樹下的風吹不散陰霾 - 0320 煙花

「如果像漫畫一樣就好了。」

我有時會把身邊的人像漫畫一樣，投影到腦海裡。

每個人都非常鮮明，輪到我的時候，臉上會出現一團黑線，從臉向身體蔓延。

「糟糕。」

「真的太糟糕了。」

我不好也不壞。

我就是矛盾體。

很平凡，但總是成為不了平凡的人。

這樣說或許很自傲。

但我最終還是得承認。

在小小的樓梯間裡，我藏在黑暗中祈禱：

“求求祢，讓我變成普通人吧。”

轉眼，我身上又多了別人不知道的傷疤。

我總是在與過去做奮鬥，然後看開，往前走。

但這樣叫做「假裝」。

我還是擺脫不了過去，傷疤會永遠刻在我身上。

“你像是有一種防衛機制，防備很重，因為不想要依賴，所以會很獨立，但實際上你又很想依賴別人。”

我很想裝作不知道，想裝作那不是我，想要作為「啊，是那個很特別的人」來被描述。

但事實證明，假裝不來啊，我。

當光線穿過水時，模糊之中會看到白色的十字星。

他嚇了一跳。

我告訴他這是生理反應，沒關係，我可以繼續的。

最終還是被請下了舞台。

我總是這樣，說不上原因，只能用緊張來解釋，然後膽怯襲捲了我，心跳變得更快。

「你應該去演戲。」

在我說不出原因的時候，他跟我說了很多遍。

或許這就是他的安慰，但羞恥和道德纏上我，“我像是用淚水逃避了我該做的事”。

思緒早就越飛越遠，帶著我的頭盔飛走，然後赤裸的把我糟糕的一面暴露在大眾前面。

「你...的說話方式不太對吧？」

“.......對不起，真的很對不起。”

我又哭了。

“我有點緊張，所以我就...我就開始說不好話。”

其實我很清楚，更多的是，「真實的我暴露了」這件事，讓我很害怕，害怕到流淚。

那是藉口，那只是別人可以接受的藉口。

在不斷的批評，不斷的失敗，我學著怎麼成為“人”，但有時候像是遺失了人的皮膚，在社會上狂奔。

什麼時候才能穿好我的皮，什麼時候才能成為自己。

我說：

「在成長過程中，我們很容易去依賴，或者說，身邊總是有一個能依賴的朋友、家人，但是人最終還是一個人，是會孤獨的，所以我想要藉由此學會與孤獨相伴」

我有一瞬想到，那天半夜的我。

冷漠，電器的吵雜聲，總是很冰冷的自己。

太過冷了，所以很窒息。

孤獨其實一直在我身邊，我只是因為要活著而努力接受。

可是我還是做不到，做不到風清雲淡。

慢慢的把淚水擦乾。

當距離貼近的時候，手指之間傳來了一陣疼痛。

“靜電了。”

「哈哈哈哈真的欸。」

「蛤~為什麼我跟你沒有！！」

「因為...」

「因為“我們”，我們心電感應...~？」

那像是宣告著我還活著，啪嚓啪嚓。

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