請以文字刺殺我（二） - 殺了我，才是救贖

我習慣在虛擬的世界尋求活下去的動力，而不是現實，因為就是現實生活讓我心灰意冷，才想離開的。

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我不善交際，討厭那些聽不懂的暗示，討厭那些勾心鬥角的複雜，形象...真的那麼重要嗎？

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從小就是內向怕生的性子，可因為媽媽說我開朗、外向，便硬生生逼著自己和別人交流，但我真的不喜歡這樣。

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努力將自己從書中脫離，和同學交流，不斷嘗試、不斷失敗，永遠學不會怎麼做不會惹同學生氣。

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笨拙的試圖溝通，卻仍是眼神空洞的將目光落向遠方。

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終於，小學畢業了，我也花了六年學會社交、學會說話技巧、學會......偽裝自己。

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我自願接下了股長一職，只為了將自己擺在班級中心，不再那麼邊緣，可情況沒變。

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我仍然不知道如何找話題、不知道如何接近別人、不知道怎麼表達好感。

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終是任由自己在人群中載浮載沉。

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與此同時，憂鬱症越來越嚴重，從一週一次，成了一天三次起跳，我又回到從前那個安靜不語的「資優生」。

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...不，我回不去了，長久的偽裝和自己給自己戴上的面具，即時難過到幾近崩潰，也仍要強迫自己笑著，笑著面對一切。

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我尋不到世間的溫暖，被無數惡意掩埋。

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是啊，我怎麼會以為自己很受歡迎呢？

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幼兒園因為太過安靜懂事，被孤立、欺負。

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上課總在走神、看書的我，成績卻總能維持在班上前幾名，國小被忽視、霸凌了六年。

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上了國中，總是笑對同學和師長，穩坐班上第一，卻活的渾渾噩噩，沒法專注，被同學在背後罵婊子，也無力反抗。

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打開手機，和網友聊得開心，現實中，任由母親罵的狗血淋頭，卻只是覺得厭煩了，不想反抗、也不想反駁。

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煩了，真的煩了，我拿了幾次第一回來，得到的也只有一百元，這不是我想要的。

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沒人教過我如何溝通，才用看書來逃避，仍是得到了一句驕傲自大。

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沒人教過我如何喊疼，便決定忽視痛苦，可被當作不會疼一般踐踏。

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沒人教過我如何哭鬧，始終笑著忍受著，只被當天生樂觀不會受傷。

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沒人教過我如何尋求安慰，默默忍耐著，最終，患上了重度憂鬱症。

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沒有人知道，微笑不過是塊面具，是偽裝我一切無助、難受和陰暗的遮羞布。

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笑容，很簡單，只需牽起嘴角，只要幅度夠大，旁人就不會多加懷疑。

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笑，卻很困難，無論怎麼掩飾，藏在眼神裡的落寞騙不了人。

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誰說笑著便是開心，誰說愛唱歌的孩子不會得憂鬱症，又是誰說...我是最不可能得憂鬱症的？

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給我些稱讚，一句也好。

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給我些安慰，一句也好。

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給我些溫柔，哪怕一句也好。

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我是不可能正常了，崩壞的心早已隨風飄散，再也找不回來了。

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也許家人從來沒變過，變的是我，只有我，開始隨身攜帶美工刀和創可貼，無動於衷的看著血珠從手腕冒出，等著止血，再熟練的用手錶遮住傷，裝作無事發生。

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活著如此痛苦，我也不想那麼痛苦的離開，可，由不得我了。

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能不能給我點爽快，用力點，一把將我推進深淵吧，被吊在懸崖邊太無力，想自己割斷繩子不再受煎熬，又深怕就此錯過被救下的機會。

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我不在乎了，不想在乎了，誰來都好，踐踏我、辱罵我、毀了我、殺了我...或撕開我的面具吧。

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誰來都好......拜託了！221Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡmcgWy1D8Zu

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-完-

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以下作者的話：

第一次在Penana發文，不甚習慣，有什麼問題再和我說吧（汗

這篇是想描寫出無助的氛圍，最後仍是努力撐著，沒讓周圍人發現異樣，但內心深處卻無比渴望有人能做點什麼，發現異樣也好，推下深淵也好，至少能讓她好好的崩潰一次，而不是不斷自殘，卻也不敢再做什麼。

不過我的文筆寫不寫得出來是另一回事了（笑

喔對了，拜託各位多留言吧，讓我知道你們的感想

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