給我一個真實的愛情故事 - 我不會說出口的

首先，我得開宗名義地說：「我是一個好色的人。」

我總是因為別人的外貌而喜歡上別人，自然也因為另外的人更漂亮而喜歡上另一個別人。

但一切都不過是暗戀罷了，沒傷害到任何人，這不就得了嗎？所以我總認為我只會喜歡漂亮的人，這一生都是如此。

但事實卻不是這樣，原來愛上一個人，真的不會再在乎對方的樣貌。

小學的那些都不知道是真的愛、好感，還是對她的歉意，所以都不提，我就只提中學那一位好了。

初中的時候我是沒甚麼朋友的人，直至高中才多了那麼一點朋友，而那時正好也跟她聊上了。

她不漂亮，至少完全不對我的口味，原本以為只是那些「你好、再見」的朋友罷了，可是在接下來的高中生活中總是與她有所互動。

我是個體弱的人，總是請病假，那就得追上落下的功課，而問功課便成了我跟她的最基本的互動了。

而接下來就是當時的我想著學偽聲，也就不斷的傳音頻給她，就那時開始，我們開始有更多的話可以聊了。

沒錯，就是日久生情吧，原來一直以為是外貌協會的我，也不過如此。

只是我一直都不知道——她有男朋友了。

因為害怕，我總是沒有問她有沒有情人之類的，只是因為一次她男友找她了才知道此事。

那時的我想著沒有跟她告白真的太好了，就這樣一直做朋友吧。直到她跟她男朋友分手了，我也沒有提及過任何告白的事情，繼續當個好色的朋友就罷了。

要說，人生不就得有一次轟烈的愛以及失敗的告白嗎？其實我是被嚇怕了。

就單單的回憶，單單我大哥表白失敗，還想在通訊軟件進行最後一次表白，而被我和二哥阻止這一件小事嚇怕了。

表白失敗，那就連朋友身份也沒了。而且表白⋯⋯很可能會失敗呀！我⋯⋯承受不起。

更何況中學的戀情能維持多久呢？畢業將會把我們的聯繫給斬掉吧？像我這種沒錢、足不出戶的人，也沒有資格談戀愛吧？

想著她不會喜歡我的，以及我們不會長久的因素，每次看著她，我就繼續的做著一位好色的朋友罷了。

所以到了最後，我只跟她說了保重，有緣再會。

電話也沒再聯絡了。果然，她認為我可能只是個普通朋友吧，一畢業就失聯了。

不過像我說的，我是個好色的人，既然這次失敗了，那下一次⋯⋯可能可以吧——這樣想的我出現一個問題，根本性的問題——沒錢談甚麼戀愛呢？

被家人反覆強調這點，心裹早已默默地埋下了愛不起的種子。

而且我發現，原來跟我認識的女孩子、我愛的女孩子，我幾乎沒有對她們有過性幻想。

這不符合我好色的人格呀？！為甚麼會這樣？

也許，我愛的是自己心中的完美情人吧？

在對自己擁有自卑感的當下，我應該是愛不了任何人了——至少就算我愛了，也永遠不會表達吧？

說不出來，就永遠埋在心裹直至腐化吧。

往後要是出現了我愛的人，我會說得出口嗎？還是像以往每一段過去一樣，讓我們成為朋友就算了呢？

嗯，我猜⋯⋯我不會說出口的，不管將來我有沒有資格去愛。

反正我已經準備好當賢者了。

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