黑暗的恐懼短篇 - 不為常人

到底還可以清醒多久。

病識感開始抽離，平時的認知。

看著肥大的乳房或贅肉開始有著近乎爆發邊緣的衝動。

好想玩賞。

想用乾淨俐落的電刀切開那不能用一般手術刀切開的肥軟表面。

碰觸到的手背，卻讓明確的病識感佔據我的思緒。肥厚、溫、熱。

173Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ8YKsTJXqH3

真的要切開嗎？

173Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡMKVax8myM6

為什麼小時候喜歡的母性乳房，在成年後，如此扭曲了心理。

想著肥大的乳脂可以做成什麼樣的餐點，想在保有溫熱的時候切下、刺入。

但不能那麼做啊。

還想要留存病識感，並且還要能區分開這樣的慾望與現實差別。

為了避免想像引發的衝動失控，每天都在逃避、無聊。

而發現整個人格開始壞去一大半的時候……

173Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ0sm57NuTwO

那一天，我看到老女人插管治療，我先是替她感到難過，但她呻吟痛苦的樣子，讓我內心感到十分舒暢。

到了那之後的外頭，我回想起，不受控的譏笑。

我會這麼殘忍？沒有倫理道德嗎？

我的大腦，會不會某天無預警病變？

會做什麼？

留有多少病識感？

那些外在因素的刺激，我有辦法持續抗壓多久？

過一天是一天，一天卻比一天過得更不安。

也在給這社會許多不穩定要素，沒有生產力，認為健保是浪費在這區塊上的。

先天或後天病發的我們，也不見得能一生維持病識感。也許會犯下大錯，受那些常人的倫理道德批判。

也不想……也不想到那程度。

有時看著社工幫助那些同樣需要幫助的病友，想在看著他們燃燒自身奉獻給社會。

沒有病識感的那些病友們，他們也不容易，甚至可能沒有預料到需要幫助。

看著他們，不用在病識感下清醒著，或許他們某層面來說，不用受到這方面的壓力影響。

想像在自己完全無助的時候，理智脫離倫理道德，殺死那些不在乎、虧欠你的人，心情得到壓力釋放。

而你，社會性死亡。

在那之前，想結束自己，避免這事情發生，在還有病識感的時候。

而沒有勇氣、軟弱、懼怕。渴望還有活著可以控制病情。

但事實證明，環境與相處的人與關係種種，在你最需要幫助的時候，不見得能讓你主動改變。

什麼時候可以結果自己，能安心、不懼怕？

沒資源，就沒有。

又繞回到自力回歸社會，自己沒有工作收入，只能仰賴家庭。

而沒有這些資源，也沒有以上的照護醫療。

害怕會變成有精神障礙的街友，流落街頭。

害怕因為飽餐一頓也無法，而陷入病情無限加重的情況。

如果能折斷活生生的肢幹……或許心情會好很多。

如果能伴隨哭啞的聲音，如果能切頗開溫、熱且柔軟的表面，塞進裡面，感受生命的溫度。或許還能感覺正在活著。

173Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡdwseyQgCt2

心情或許不會那麼壓抑吧。173Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡkyhMP0eQ7a

173Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡQ6ExFh7Di7

另個平行世界、正常的我，肯定也會跟著不理解的群眾一樣唾棄我們吧？

173Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡDZrLGhYblS

希望哪一天，可以跟正常人一樣。

看著世界上的任何一處，知道自己正在感受自己生命的存在。

不再感嘆自己的處境。

ns18.227.72.114da2

介面主題:

字體大小:

行距:

段距:

自動加載下一章