離開一定是壞事嗎？
在我的世界裡恰巧相反，我喜歡、渴望離開。
我，16歲，名字並不重要，畢竟我只是浮萍，隨波逐流，隱藏在眾多一模一樣的面孔下，而已。
為什麼我喜歡離開呢？因為厭惡。
我厭惡我的一切。
我厭惡我的家庭，殘疾又酗酒的父親，操勞的母親。我知道他們愛我，父親曾經車禍而喪失工作，我們家失去了頂樑柱，他因為給不了我更好的生活而自暴自棄，母親因為愧疚而更加盡力的為家庭付出。
我知道他們愛我，但是這樣的「愛」給了我更大的壓力，被迫頂尖，被迫感謝。
所有人都在稱頌著一個聰明的孩子，似乎沒有人看到我在頂尖背後的付出的努力，我本來不是一個聰明的孩子，每個熬夜寫題庫的夜晚都那麼的漫長，似乎沒有盡頭。就像是我腐爛了也不會有任何人發現。
我也厭惡我的同儕，他們探究中帶著憐憫的眼神非常愚蠢。他們根本不懂我經歷了什麼，卻妄想通過我的眼睛來窺探我，但他們沒想過的是，一個極致痛苦的人，可是最擅長偽裝。
我每天早上出門前都會對著鏡子練習微笑，練習在人前笑的完美，我卻打從心裡厭惡著這樣虛偽的社交，但似乎沒有人發現我對他們感到作嘔，他們仍熱衷與跟我打交道。就這樣，我用我開朗的外殼成為他人眼中的模範生，站在頂端的我，好冷。
我不知道精神病是怎麼樣的，但可能是在描述我這種人吧，深陷絕望的泥沼，笑的淒涼卻被誤認成快樂的人。
那為什麼明知自己可能罹患精神疾病卻不尋求醫療協助呢？窮困的家庭連滿足基本生活需求都勉強，怎麼能夠生病呢？還是這種旁人眼裡「無關緊要、無病呻吟」的病。
我很聰明，卻不是大人們所欣賞的聰明，我對於哲學與文學特別擅長，但長輩認為「數理好才有前途」，顯然我與他們背道而馳，雖然我的數理也不差，但我的語文表現非常突出，他們顯然完全無法欣賞我的才華，無數次以恫嚇的語氣「告誡」：「這樣你出社會是活不下去的！」
我也喜歡寫作，寫作時鍵盤規律的敲擊聲或是筆在紙張上摩擦的沙沙聲都令我著迷，腦海裡的想法具象化也讓我興奮。
我時常想，是不是沒人在乎我的真實感受呢？
沒有人在乎我是否快樂，只是一味地跟我身後抽打著我讓我跑快點，再快點，慢下來就會被追趕上，這些耳提面命我都聽爛了，但我別無選擇。
他們似乎從來沒有想過我會自殺這種可能性，可能我偽裝得非常好，用我模範生的外衣騙過了所有人，包括離我最近的家人。
我也想要給他們一個光輝的未來，但我想，我可能活不到那個時候了吧，我真的好累啊。
我坐在我家頂樓回想著我的一生，我似乎沒有值得快樂的事情可以懷念，但我還是想了很久很久，久到有人發現我，並且報警。
老實說他們的防護網做的不錯，至少我跳下去前沒有發現。
我跳下去了。
我被救起來了。596Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ3g2P5W3rNs
媽的。
為什麼要救我呢？
你們不知道我花了多大的勇氣才跳下來的嗎？
那我還要再忍受多少年才有這樣的勇氣再來一次？
折騰了那麼久，天也慢慢亮了。
這似乎是我第一次認真看著日出，似乎還蠻美麗的。
或許，一切會變好的，應該吧。
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