我其實不愛寫沉重的文字，我是個理想主義者，凡事都能看到好的那面，也喜歡傳遞正能量。
但這次，就讓我說說，那年連夜離家出走的事吧。
我有個很愛我，但很不適合當母親的母親，她是個有著任性少女心的女人，不論年紀多大，內心永遠是個愛撒嬌隨心所欲的小女孩，她可以當街和看不順眼的人對罵；也曾狂敲鄰居的門搞得對方報警；還曾經被騙到大陸當投資詐騙，並把我拉做她的下線，害我被警察持拘票押送上法庭。
我國小就成為單親家庭，而我的人生就在這位小女孩外遇後，帶著我搬家、認識新男友、再次搬家、再認識新男友，如此循環下長大。近期我拜讀人稱愛情藝術家的張愛玲老師，我母親就像其筆下的《紅玫瑰與白玫瑰》結合《連環計》般，看盡母親為追尋完美愛情度過大半人生，最後一場空。
我不會說我母親不愛我，事實上她非常愛我，同時她也希望我愛她，她期望的愛不僅是孩子對母親的愛，她希望我像朋友般愛她；像情人般寵她；像丈夫般保護她；最好還能像狗狗般撒嬌討她歡心。
但她想要的愛，我給不起。
平時每天一小吵，三天一大吵，我在那段時期把我這輩子所能講得最毒的話語全攻擊在她身上，而她也用詛咒我的方式予以反擊，我們每天都戰的遍體鱗傷。
有次我們吵得非常兇，那晚是中秋節，我擦乾眼淚裝沒事赴烤肉約，我以為我可以掩飾到烤肉派對結束，但還是有心思細膩的朋友注意到，一句「你還好嗎？」粉碎我的偽裝，我才知道我根本沒辦法裝沒事，我其實好累好累。
感謝好友們當時就意識到我真的撐不下去，當我說「想離家出走」時，他們立刻討論怎麼幫我搬家、誰有車子可載。
「若是我媽在家怎麼辦？」我問。
朋友回答：「呃......我會說阿姨好，我們來幫忙搬東西，然後微笑！」所幸我母親那時不在家，不然場面會很混亂。
我把電腦、衣服、日用品通通打包搬上車，留下一張紙條放在桌上，說我搬去爸爸家。那晚爸爸正好與再婚的妻子去日本，我在深夜請鄰居親戚幫我開門時著實嚇到他們了，那落魄的樣子只差背景沒有下大雷雨。
爸爸他們不在家，我獨自走進漆黑的房間，沒有人迎接我，也沒有人安慰我，但我的心好平靜，那晚我睡得好安穩，比起逃家的罪惡感，我更多是感到解脫。
我這一逃，離開了四年。
期間我跑去外縣市工作，還去了北海道出差一個半月，更完成獨立機車環島的人生計畫。我走得越遠，看得越多，對家庭的執著就看得越淡。我帶著生命破碎的心離開，卻反而因此跨出痛苦的迴圈，重新建立起自我。
最近我與母親聊天，她哭著說我的離開她心有多痛。
而我一邊把晚餐的飯菜夾到她碗裡，一邊對她說：「但是我因此成長了，多虧我跨出去，我獨立一人在人生地不熟的城市討生活，面對職場百態一一挺過，這些造就我的長大，我現在才有辦法靜下心來與妳溝通。」
她沉默不回話，但從她不再繼續訴說她的痛苦。
我知道，她已經放下了。
作者：蕗舟Lunoe
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