想當初高中時期，班主任、各科老師每天總是會嘮嘮叨叨的說著要我們好好想想自己未來想讀什麼科系，想做什麼工作。雖然說那真的煩人得像唐三藏對孫悟空念的緊箍咒，把還想要輕輕鬆鬆過活的我們一步步推向現實殘酷的社會，強迫我們面對現實，但無可否認的是，在老師們步步進逼之下，我的確是想好了人生目標。
以前選課的時候，雖然很愛歷史也很愛生物，但在二者不可兼得之下，我毫不猶豫的選了生物課，可從此一步步邁進自己的未來。護理系，大概是從我選下讀生物科就開始有的目標，也在一年前幸運的考上了。那時的我，選擇讀護理系當護士，不只是我對生物、人體、醫療方面知識的熱愛，還有最重要的事，我想幫助人的心。
就算是一點點的小事，像是幫推著嬰兒車的媽媽頂著門，或者在考試前接下自己的髮圈讓給另一位因為沒綁頭髮而進不了考場的同學（我本來就用了兩條橡皮筋綁頭髮），這要是他們一句謝謝，或者一個笑容，就能讓我覺得有種不言而喻的滿足感，就像沒電瀕臨關機的手機，瞬間充滿電的感覺。不過也或許是因為我的能力還有限，沒有幫過什麼「大忙」而已。
然而，安逸的生活總是會把人的熱血慢慢沖淡、冷卻。DSE過後，成功考進護理系的我又遠離了學業壓力，重新過著輕鬆安穩的生活，發現一年級的科目簡單得真的不用這麼聽課，只要在考試前稍微讀一下就好了，成績不算名列前茅，但至少穩穩妥妥的讓我成功考過所以科目，沒有被當掉。而我，也慢慢的磨蝕了那熱血沸騰的初心。
直到現在我都真的快要過厭世的生活時，衝擊就剛好出現，內心天使與魔鬼的掙扎才讓我尋回當初想讀護理系的初心。（抱歉廢話太多，重點真的要開始了）
話說因為要買東西，特地走到平日不會經過的一家超級市場，而就在我買完東西拿著大包小包要回家的時候，就在超級市場的外的不遠處看到大概二十幾人的人群堆在一間店舖的門口圍成一個弧形，我走前幾步，才從人群裡的縫隙看到一個胖胖的中年婦女倒臥在店舖前的地上。她的姿勢是平躺的，嘴邊也沒有嘔吐物，不知道是她就直直的倒下，還是有人移動過她。
眼看著她一動不動的躺著，吵鬧的人群竊竊私語，卻不知道自己的聲量其實真的不小聲。「她暈倒了嗎？」「她跌倒了喔？」眾多叔叔阿姨們圍得快要密不透風，卻沒有一個人上前去。然而我知道自己根本沒有資格責怪他們任何一個，因為我本人，也根本不敢上前。
電影裡常看到主角們會跟內心的天使、惡魔對話，覺得只荒謬極致的我，直到那一刻，才終於聽到什麼是內心天使惡魔的聲音。
第一眼看到那躺著的婦人的那一刻，天使的聲音幽幽的在腦裡浮現「去呀，你不是護理系的學生嗎？去幫忙啊！」然而惡魔的聲音也瞬間響起「你才一年級，根本什麼都不懂，去搗亂嗎？害到人怎麼辦？」「不是上過急救嗎？你學過的，基本的檢查呼吸心跳，量個脈搏，有什麼好怕的。」「你根本就不知道她的狀況，也不知道事發的情況，如果你處理不了怎麼辦？你要怎麼負責？」我一步一步走著，天使和魔鬼就在我的腦海裡不斷的盤旋，像是勢均力敵的拔河比賽，毫不相讓。
距離人群進一步，就聽到越多那些叔叔阿姨們的對話。「她都沒有反應欸。」「哎唷，有人報警了嗎？」不只旁人們的對話聲越來越大聲，我內心的掙扎也越來越激烈。轉彎，就過去幫忙；直走，就離開現場。腦海裡、心裡，就連步行中的雙腿，也陷入了龍爭虎鬥。我靜悄悄的放慢了腳步，想在走道最接近人群的地方前做好決定——轉彎還是直走，幫忙還是離開。
我邊走還不斷瞄向人群發現，想關心卻又不想顯得像那些圍觀卻不為所動的叔叔阿姨。我在人群裡看到穿著白色襯衫的保安。保安已經在了，那想必已經叫了救護車。我一開始看到的時候，人群也已經聚集了二十多人，那時間可能已經多了一陣子，救護車快到了。惡魔的聲音不斷的催眠著我，就如現實世界一般，天使總是敵不過惡魔，覺得自己不自量力的擔憂也終究勝過了想要幫助她的熱心。我緊咬著牙，微微閉起雙眼，逼著自己直走離開。
雖然說我真的很怕，怕自己如果上前幫忙就會變成一個以為自己很厲害，驕傲自大，事實上卻只是以卵擊石。被人說我自作聰明還好，最怕的事真的害到人。給了自己千百個理由，告訴自己不要回頭，就直走回家，在我真的從人群後方經過，走上回家該走的路時，不知道哪來的罪咎感，瞬間充斥著我的全身。我深深記得，那時的我，是我活了19年來最覺得罪咎的一刻，比我小時候偷偷在路上亂拋垃圾，加上摔破玻璃杯不認，再乘以十倍百倍也無法相提並論。我逼著自己不要回頭，卻還是敵不過內心，不斷的回頭找尋著人群的縫隙看。
「走了就不要看了。」不知道是我的逃避，還是惡魔的催眠，然而一點說服力都沒有，我還是一次又一次的回頭。糟了，真的沒有人上前，該不會我真的錯了吧。明明在選一次，我也不一定敢上前，卻還是一遍又一遍的開始質疑自己。
幸好，在我要上扶手電梯前的一次回頭，我看見一個長髮姐姐上前跪在夫人的旁邊拍著她的肩膀，做著我以前急救課教過的一切流程。我只看到那個長髮姐姐的背影，一頭棕色長髮，身穿白底綠色碎花的露肩連身裙，以打扮猜測大概二十多歲吧。我看不到她的臉，也聽不到她說了什麼，不知道她是醫生、護士，還是只是一個熱心的路人，但我覺得，她一定很美。不但是她背影看起來就像個美女，也大概是在那個情況之下，她的勇敢，她的熱心讓我覺得她就像個仙女一般。
上了扶手電梯，我從樓上看下去，救護員也已經到了，開始為依然一動不動的婦人做起檢查。也在此刻，我邊走邊回頭看的步伐即使再慢，也走到了一個看不見那場景的地方了。
我對那婦人的擔心漸漸隨著長髮姐姐和救護員的出現減退，但內心的罪咎感卻毫無減弱的現象。明明決定要讀護理系就是想要幫人，甚至想要拯救性命，而今天的我卻怕的走掉。是因為這是我讀了護理科後第一次看到這種情況？還是因為我的知識能力還不夠？或者只是我為我的懦弱無能在找藉口而已。
想寫下這篇文，是紀錄著自己經歷過這麼驚心動魄，內心煎熬的時刻，也是懺悔著我是否真的做錯決定。事後我一直罵自己為什麼要懦弱，為什麼要怕，但如果再讓我選一次，我卻沒有信心我就可以果斷的做出選擇。老實說，什麼才是正確的選擇，我不知道，現在在問我一次，我還真的回答不出來我會幫忙還是離開。只是我知道，此刻的我離開，很大部分是因為只是、經驗都不足而產生的自卑感，或許有一天，在我學到更多知識，累積了更多經驗是，我可以果斷且自信的上前。然而那是多久後的將來，我並不知道，只希望這一天不要離現在太遙遠。
而這經歷也深深的刻畫在我心裡，提醒著我勿忘初心。
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想要問一下大家，如果是你們，遇到這樣的情況，會選擇上前幫忙、停下圍觀還是離開？
沒有所謂正確答案，只是想聽聽看不同人的看法而已。
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