【海選】「太歲兵團 X 萌動學生小說集2021」寫作營 - 《時間小偷》

一 時間小偷（一）

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2024年10月31日（四）

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今天我一如既往地在完成工作後，隨意地買了些賣剩的冷麵包，便走到人迹罕至的廢棄工廠大廈的天台過夜。

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那裡雖然有塵封的工業廢物，又有聞到食物的香氣就擅闖此處的蟑螂和老鼠，但若我在這裡過夜的話，就不用擔心會不經意暴露自己的秘密了，故我一直以來都把這裡當作自己的住處，並利用被棄置在這裡的家具，把這裡改造成能讓我勉強居住的空間。

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這一成不變的日常曾是唯一讓我感到安心的東西，然而它卻在今天起了我預想不到的變化——

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有一個素未謀面的女人比我更早來到這裡了。

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披頭散髮的她穿著清新雅麗的純白色連衣裙，背對著我，雙腳懸空地坐在天台的石壆上，似乎正眺望著遠方。

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雖然不知她是否想要自殺，但若她跟我一樣，在不知道其後果的情況下自殺了的話，那她就未免太可憐了。

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於是，我主動向她搭話：「喂，你是想要自殺嗎？」

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聞言，她明顯地嚇了一跳，她隨即聳起肩來，然後迅速地回頭看向我。

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不過，她沒有即時回答我的問題，反而皺起眉，警戒地問道：「你是誰？」

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「......我平時住在這裡。」一想到若我讓她知道了自己的真實身份，一定會引起不必要的麻煩，我便決定只把必要的資訊告訴她。

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「原來如此。抱歉，我擅闖了你的家。」她聽畢，便緩緩把雙腳從空中放回石壆上，然後跳到地面上，低著頭回道：

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「我的確是想要自殺，但不是現在。」

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「是這樣啊。」得到意料之內的回答後，我淡然地道：「不過，我勸你在行動前要先三思。」

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「......哼，若你是想要向我灌輸正能量就省口氣吧。」聞言，她冷笑了一聲，並用著嘲諷的語氣跟我說：「反正我早就決定好了要在不久的將來自殺。」

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「我當然不會對你說出像『人生是很美好的』之類的令人噁心的漂亮話。」我邊把裝有麵包和水的膠袋放在殘破不堪的沙發上，邊用著漠不關心的語氣回道：「我只是覺得你有必要知道自殺的後果罷了。」

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「哈，自殺能有甚麼我不知道的後果？你是想說若我自殺未遂就會被關起來，還是想說我會在死後下地獄？」聽畢，她再次冷笑著道。

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「沒錯，若你自殺的話，就會觸怒賜予你生命的神，但衪會給你下達的懲罰並非下地獄，而會被賜予特別的能力，且得以重生。

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祂會要求你長久地聽從祂的命令行事，不然你就會失去那個特別的能力，更會得到永生。」我如實地向她說出絕大部分的人也沒聽過的自殺後果：「話雖如此，你只會被賜予『長生』，身體則會一直衰老。到最後，即使你五感盡失，四肢和身體都失去了活動能力，你的意識也永遠不會消失。」

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「......神經病。」聽畢，她一定是覺得我那番話莫名其妙，又以為我是個信奉邪教的怪人吧，故她冷眉冷眼地瞥向我，低聲嘀咕後，便打算趕緊離開這裡。

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「你有聽說過『時間小偷』嗎？」見狀，為了還自己一個清白，我便試圖用都市傳說來引起她的注意：「或者，你有沒有試過突然忘記要做甚麼事情，之後絞盡腦汁也想不起來？」

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她似乎對我接下來說的話感興趣，故她停下腳步，然後回頭問道：「你是指那個最近很多人都在討論的都市傳說嗎？好像是說甚麼......只要心中有強烈的『想要讓身心回到過去的狀態』的願望，就能吸引到時間小偷到自己的身邊，幫自己達成願望。」

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說到這裡，她突然輕蔑地笑了一聲，問道：「哈，你是想應節才這麼問嗎？」

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我不想回答那條答案顯而易見的問題，便徑自解釋道：「時間小偷便是自殺者得到重生後，被神吩咐要做的工作。」

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「你是在開玩笑吧？」她邊用奇怪的目光打量著我，邊半信半疑地問道：「不，就算那是真的，你又怎麼知道？」

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「你覺得呢？」我如此反問道，接著雲淡風輕地說出我這些話的總結：「總而言之，若你想從毫無意義的人生中解脫，我勸你還是不要用自殺的方式去達成這目標。」

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語畢，我一屁股坐在沙發上，拆開麵包的包裝，準備用膳。

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而她聽畢，陷入了沉思，並一語不發地離開了我的住處。

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雖然不知她將來會否變成我的同事，但若這是她在知道自殺的後果的情況下所做的決定，那就與我無關了。

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二致十年後的自己（一）

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十年後的自己：

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你最近過得還好嗎？若你是十年後的我，那就代表你已經順利從大學畢業，成為大人了吧？那你現在在做甚麼工作呢？若你現在已經是一個小有名氣的作家，能透過做這份工作來賺取足夠的生活費，那就最好不過了。

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雖然這看起來不切實際，但我相信若是你的話，你一定能辦到的。

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對了，我最近正思考將來該選修甚麼科目。若我將來想成為一個作家，我就應該要選修中國文學嗎？可是，我對自己的中文沒甚麼信心......

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哈，老實說，我對所有科目都沒信心，而我將來想攻讀的心理學學位也沒這方面的入學要求，所以我才一直猶豫不決。

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不知你在十年前是怎麼決定選修科呢？我想你應該不會隨波逐流，即使沒興趣也選擇修讀最容易取得高分的科目吧，畢竟你在此時就已經跟別人不一樣，縱使明白「未來想以創作為生」之類的想法是多不切實際，但還是毅然以此為目標，不是嗎？

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所以，我相信這樣的你一定能實現這個不切實際的想法的。

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在那之前，我也會努力把不喜歡做的事都一一做好，這樣我才能順利跟上你的步伐，並成為一個你不會恥於提起的存在。

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為了自己能一直做著熱愛的事情，就讓我們一起努力吧！

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祝

一切順心

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十四歲的你上

2014年9月13日

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三十年（一）

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2014年10月14日（五）

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今天的功課又有我最喜歡的中文寫作練習，這次它依舊沒有題目限制，只要我能用光老師提供的詞語，無論我寫怎樣的故事也沒所謂。

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所以，我快快把其他功課都做完後，便開始慢慢思考這次要寫怎樣的故事。

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然後，我腦海中突然靈光一閃，想到可以寫一篇恐怖小小說，內容記述主角看完電影後，突然發現四周無人，又因電影院大門被鎖上而無法離開。在尋找其他出口的途中，他偶然會聽到奇怪的聲音，看到神秘的黑影，以及新鮮的血跡......

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寫畢，我饒有興致地反覆重讀自己的作品，又在思考：「不知老師看到這篇小說後，會有甚麼反應呢？」

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不過，這只是一份普通的寫作練習，對我中文科的分數影響不大，而老師平時又無心教學，所以恐怕就算我把故事寫得有多精采，也不會有甚麼用，亦不會收到她的意見吧。

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儘管如此，我還是很喜歡這份功課，畢竟它讓我可以名正言順地在放學後抽時間做自己最喜歡的事啊！

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嘻，我的心情很久也沒這麼舒暢了，真希望老師之後可以多讓我們做寫作練習！

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2017年3月17日（五）

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今天，老師讓我們在課上像在考試一樣，在限時內寫一篇文章。她有三個題目供我們選擇，而我依舊毫不猶豫地選擇了自由度最高的題目——「我是在＿＿裡的魚」。

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我想，她會出這個題目，大概是因為她參考了以往在文憑試中出現過的試題吧。她為了讓我們明白她希望我們在題目的橫線上填上怎樣的字，還在其下寫了一小段文字來引導我們思考，並在當中列出了一些例子，例如魚缸、海、湖水等等。

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不過，我又決不想跟從她的指示，寫出一篇無聊的「罐頭文章」。

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於是，我花了若十分鐘來思考題目裡的橫線上應該要填甚麼字。那時，「人海」二字突然在我的腦海中閃現。

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接著，倏地，文章要寫的主旨、設定、內容、發展等都源源不絕地在我的腦袋中浮現。我興高采烈地在草稿紙上奮筆疾書，記下我在腦中構思的所有內容。

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可是，在我構思結局時，我突然想起老師除了喜歡看「罐頭文章」外，還喜歡看字裡行間都充滿著正能量的文章。

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儘管為了討好一個人而改變形同我一部分的文章內容使我痛徹心扉，但我寫的時候還是決定努力按捺著想要透過寫壞結局來達到諷刺效果的自己，最後只在結局中表現出那條魚在人海（實質是全都披著人類毛皮的動物群）中，堅決不隨波逐流，也不受社會束縛的正面積極的「魚生觀」，就算了。

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這也許是因為對學業成績的執著也是組成我的一部分吧。

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2017年6月6日（二）

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老師把我之前寫的那篇《我是在人海裡的魚》改好了，我拿回作文時，隨即查看自己的分數，發現她除了把題目中的「人海裡」圈起來，還把我的文章評為不及格。

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她在文末寫下了評語，內容大概是說因為我沒有在文中的每一段中都扣緊魚的特徵來寫，才會不及格。我心有不甘，但又無意在課後找她爭論，畢竟她本來就是個喜歡讓我們在寫甚麼文章時都運用同一種公式寫的人。

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不過，既然為了成績而改變自己是徒勞的話，那我想我以後還是應該像那條魚一般，就算考試會不及格，我也要堅決不隨波逐流，只遵從自己的想法，寫自己想寫的文章。

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反正，就算我考不好這份分卷，我只要在其他分卷，甚至別的科目中努力考得更好就可以了，不是嗎？

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2017年11月30日（四）

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文憑試將近，學校特地在那之前為我們安排了兩次模擬考試，好讓我們能習慣考公開試的感覺。

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我也因此而更加集中溫習我最有信心可以奪得佳績的科目，亦沒再寫學校作文以外的文章，畢竟對現在的我來說，考上大學比甚麼都重要。

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可是，與此同時，我又在思考自己考完文憑試後，可以寫怎樣的長篇小說。

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為了可以吸引多點人閱讀我的小說，我第一部小說還是寫比較能引起大眾共鳴的題材好了。話雖如此，我現在還沒想到自己可以寫甚麼......

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有了！

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我可以運用我在視覺藝術科的校本評核中，按名為「人生」的主題創作的作品中的世界觀，寫一部以布娃娃們作為主角的小說，來諷刺這個想要讓所有人都像是布娃娃一樣討好別人的社會！

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想到這裡，我的腦中又浮現出連綿不斷的故事內容、人物和世界觀設定，我生怕它們在我的腦海中會像流星那樣一閃而過，便趕緊在忘記以前，利用手機的便條應用程式把它們都記下來。

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記畢，我的心癢癢的，想趕緊拿出單行紙，開始寫作。

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可正當我想低頭拿紙時，便看到被我放在書桌角落的學生手冊，那裡面寫著我明天有兩個小測。見狀，我那份心癢的感覺隨即被我的理智壓縮成一顆微粒——

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「寫作甚麼的，只要我考上大學後，就會有許多空閒時間做了吧。」

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嗯，所以，我想我現在還是先好好讀書吧。

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2021年5月3日（一）

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最近我不知為何，明明終於考完試，能毫無後顧之憂地開始寫作了，但心中卻還一直莫名地充斥著焦慮不安的感覺。

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話說回來，為了將來不用做乞丐，我決定要在今天辦妥暑期實習的申請。

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可是，我今天在網上搜尋到一些非牟利機構有實習機會後，發現它們都需要我留下推薦人的聯絡資料，才能申請成為它們的實習生。

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因為我在大學三年來都不屑為了讓自己前程錦繡而特地累積人脈，所以我見狀，只有兩個想法：

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「好麻煩啊。」

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「為甚麼我要為了自己壓根沒興趣的實習而做這麼麻煩的事？」

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想歸想，我還是繼續在網上搜尋其他實習機會，直至我看到一篇文章。

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那裡面探討大學生尋找實習機會，到底是為了增加工作經驗，還是為了填補自己的不安全感。

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看畢，我才發現一直在自己心中愈發膨脹的那份焦慮不安原來名為「空虛」。

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想到這裡，我便蓋上手提電腦，平躺在書桌旁的床上，把大腦放空，但每當此時，它都總是不會乖乖地聽我的指令。

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「為甚麼我不是對有助就業的技能和知識感興趣呢？」

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「為甚麼我在學習那種技能和知識時，就會提不起幹勁呢？」

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「為甚麼我不是一個有著正常又有助就業的興趣的正常人呢？」

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這些問題早在一兩年前就已經在我腦海中浮現，但那時的我因為還深信著只要自己努力不懈地堅持寫作，就能累積到一定的人氣，能在畢業後以作家為自己的職業，故而一直對它們視而不見，聽而不聞。

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而現在的我也已經明白了——我這個想法到底是有多天真，又有多不自量力。

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我亦清晰地意識到了其實自己的人生由始至終都像是看不見星星的夜空，但兩者不同的地方是——

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我的人生並不會像夜空一般迎來黎明。

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可是，與此同時，我又在思考：「為甚麼自己非得要在這種無可奈何，而自己又無能為力的事情上責怪自己？」

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話雖如此，我還是沒法控制自己不這麼做，因為現實根本不允許自己不切實際，不是嗎？

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想到這裡，我的鼻子變酸，眼淚也在眼眶打轉，但我已經因為一直在尋找讓自己將來能獨自生存的方法，而變得疲憊不堪，故我也無力哭泣。

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我只能一直平躺在床上，任由眼淚在我臉上默默地流淌，直至連它也像我的朋友一樣，決定對我棄之不顧，並若無其事地加入空氣之中。

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......我累了，不寫了。

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2022年4月13日（三）

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最近，我開始認真找工作了，但與此同時，我還是一如既往地對「自己在畢業後能否繼續堅持創作」抱有極大的懷疑。

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我本想著即使自己現在不能像以往想的那樣成為一個作家，但只要我找到一份能夠確保工作和生活之間的平衡的工作，我就能在工餘時間繼續創作，但我似乎忽略了一件事——

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我總是優先完成有助自己生存的事。

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畢業前，我都總要等到假期的來臨，自己可以暫時放下學業時，才能集中在創作上。

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換言之，正因為我每年都能迎來漫長的假期，我之前才能一直執行「閒時才寫作」的計劃。

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可是，我既沒與生俱來的過人才能，也沒足夠的籌碼去盡情做與創作相關的工作，故我畢業後也只能在數十年之後，迎來能長時間放下工作的那一天。

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這樣的自己真的能在工餘時間集中在創作上嗎？

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我想，答案只能是「不」吧，畢竟我以往在做暑期實習時，每天下班後都疲憊不堪，即使想在下班後寫作，也有心無力。

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......可為了將來能生存下去，我也別無選擇。

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2024年9月13日（五）

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不知不覺，我今天就二十四歲了，也代表我畢業後，為了生存而任由自己的心離家出走，好讓自己能「心甘情願」地做著不想做的工作的日子已有兩年了。

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如我之前預料那樣，我這兩年間，下班後還能有精神埋首創作的日子寥寥可數。只是，不能一氣呵成地寫完一部小說的感覺比我想像中還更難受。

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即使我最後會出於責任感而把它寫完，但沒法即時傳達出作者的感受的小說，首先就沒法完整地表達我當初的強烈感受，那寫來有何用，而引不起作者共鳴的小說又能引起誰的共鳴？

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我這兩年都寫不出甚麼，大概除了因為光是讓自己能生存下去，就已經竭盡全力外，也因為我一直都在思考這些問題吧。

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這樣看來，我在未來數十年間，大概都只能像行屍走肉般過活了。

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既然如此，那我又是為了甚麼才這麼拼命地生存著呢？

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話雖如此，當我走上自家的天台，在石壆前俯視著下方時，卻怎也鼓不起跨越它，並跳下去的勇氣。

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2024年9月30日（一）

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我再也受不了日復日，年復年地做著自己不想做的工作的日子了。

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這段時間裡，我能感受到自己心中的空虛感在膨脹多年後，漸漸化為了實體，並愈發用力地拴住自己的喉嚨。

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大概是因為如此，我今天才會在工作途中，因為沒法順暢地呼吸而突然倒在地上吧。

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那時，我還以為自己會因缺氧而死去。

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在拼命吸入空氣的同時，我也想到若自己就這樣死去的話，我腦袋中裝有的所有故事和人物就全都會「胎死腦中」了。

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於是，我藉著今天的事，以身體不適為由，向上司遞上辭職信，並在花光積蓄前，趕緊完成自己想寫的故事，然後把這漫長又毫無意義的人生提早結束。

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只是，沒想到自己回家後，打開手提電腦，想要開始創作時，卻一個字也打不出來。

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是因為我太久沒創作，導致我對它的熱情的燃料都已經燒成灰燼了嗎？

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此時，我留意到手機傳來一則來自《日光日報》的應用程式的訊息，上頭寫著最近盛傳的關於「時間小偷」的都市傳說。

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......怎麼連大型媒體也報導這種無稽之談？

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不過，若真有其事，我倒想讓他把我這十年都偷走，好讓我那已離家出走多年的心還能像十年前那樣——即使知道自己有著不切實際的目標，也堅決要無憂無慮地留在我的體內，按著自己的節奏跳動。

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四時間小偷（二）

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2024年11月5日（二）

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自我在數天前遇到那女人後，她每天都會來到我的住處，並坐在石壆上眺望遠方。

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待我回來後，她便像是在自家一樣，邊從石壆上下來，邊對我說：「歡迎回來。」，又徑自坐在我唯一的沙發上，逐點逐點地把她的過去娓娓道來，絲毫沒考慮到我到底有沒有興趣聽。

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「你怎麼又來了？」對此感到厭煩的我在她繼續說話前，冷冷地問道。

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「沒所謂吧？反正這裡又不是你合法擁有的地方。」聞言，她理所當然地回道。

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「......又要說你那些無聊至極的過去嗎？」無法反駁她的我沒好氣地問道。

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「當然不是。」她朝我翻了個白眼後，回道：「我昨天已經說完了。」

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「哦。」對此毫無興趣的我坐在她的旁邊，邊低頭撕開麵包的包裝，邊問道：「所以，你現在已經毫無留戀，可以找誰殺掉你了嗎？」

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「不。」她不假思索地回道：「老實說，我一點也不想死。

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我本想在把我腦中還沒出生的角色們都孵化出來後自殺，但沒想到我卻甚麼都寫不出。

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我想，這大概是因為我早已丟失了自己的初心吧。

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為了讓我在死前能再次寫作，我想、也一定要把它找回來。」

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她說到這裡，便頓了頓，正色地請求我道：「所以，我想請你幫我一個忙——

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偷走我的十年吧。」

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「我拒絕。」

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在她話音剛落之時，我隨即頭也不抬地回道。

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她大概以為只要她把自己的過去說出來，就能讓我動容，並答應她的請求吧。她頓了頓，過了一會才繼續請求我：「......拜託你了。」

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「不行。」我依舊決絕地回道：「我說過了吧，要是我不按神的指示行事，我就會得到不死卻不斷衰老的體質。

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我想不到任何能說服我即使要犧性自己，也要幫你的理由。」

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語畢，我徑自咬下最近新推出的柔軟蓬鬆的軟法包。

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她沒有再說甚麼，但也沒有默默地點頭，似乎還不願放棄。

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「......沒辦法了，是你逼我的。」她低著頭嘀咕，然後面無表情地道：「這裡是廢棄工廠大廈，按規定，你是不能住在這裡的。」

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「你想以此來威脅我？」我睥睨著她，淡然地問道。

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「反正你又不能違逆神的指示，把我的時間偷走，以強行把我這個念頭抹走，或是把我的存在抹殺掉吧？」女人自信滿滿地笑著反問道：「所以，如果你不答應我的要求的話，我就帶警察來拆掉你的家。」

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沒想到她竟然想到了這點，並利用它來逼我就範。

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雖然我不想按她說的辦，但若她真帶警察來到這裡的話，他們一定會連帶地封鎖這附近的工廠大廈，而我亦肯定會被他們通緝。

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失去容身之所也算了，要是還因為被人類盯上而得要小心翼翼地行動的話，就太麻煩了。

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在事態發展到那樣之前，我搶先跟她談判道：「我看你也只是想要無憂無慮地做著喜歡的事而已吧？

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既然如此，你現在馬上從這裡跳下去，便能成為能悠閒過活的時間小偷了。

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我們不僅有多得足以讓我們閒得發慌的工餘時間，還會收到神定時給我們發放的生活費，所以你只要乖乖地完成工作，就能盡情地做你喜歡的事了。」

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聞言，她陷入了沉思，過了一會才好奇地問道：「話說回來，你們的工作內容是甚麼？累不累人？」

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「還好吧，也就只是偷走有用的人的時間，讓他們能活久一點；以及偷走神討厭的人或社會敗類的所有時間，讓他們提早死去罷了。算上跟有用的人說明情況，並讓他們留下供被偷走時間後的自己閱讀的筆記的時間，一天的工作時間最多就三小時。」我雲淡風輕地回道：

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「不過，神最討厭被人利用了，所以若你是別有用心才自殺的話，你說不定會受到額外的懲罰。」

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「......『懲罰』？」聽到這裡，她惴惴不安地問道。

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「更詳細的我就不知道了。」

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聽畢，她再次陷入了沉思，不知她是否還想千方百計地逼我按她說的辦。

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所以，我決定在她回答前，先向她提出了這個交易請求：「只要你答應我不要帶警察來這裡，我等下便幫你向神問問。」

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「好。」女人很爽快地答應了，使我不禁懷疑她之後會否出爾反爾。

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待她離開後，我趕緊睡在沙發上，並做好在夢中跟神對話的心理準備。

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進入夢鄉後，我本想趕在時間小偷們和神之間的集會開始前，向祂詢問她想要知道的事，但我見當時已有許多時間小偷在祂附近聚集，便打消了這個念頭。

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待集會結束，時間小偷們都散去後，我便戰戰兢兢地走到神的面前。

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豈料，在我開口之前，祂便搶先輕笑著道：「你最近似乎遇到了一個有趣的女人。」

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「......您果然是無所不知、無所不能的......」我低下頭來，故作鎮定地回道。

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「不必恭維我了。」神似乎看穿了我的虛偽，便在我話說到一半，徑自冷笑著說出她想要的答案：「哼，如果那女人真的打算利用我來得償所願，我就會讓她在死後變成除了我，誰也看不見的透明人，並得到不死卻不斷衰老的身體，讓她永遠都求生不得、求死不能。」

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我想，她聽見這個答案後，一定會再次強迫我偷走她的時間，畢竟她剛才既然能要脅我，那她之後也能出爾反爾。

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於是，我深呼吸，在心中默默決定要透過讓神認為她是個有用的人，來說服祂讓我使用能力。

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「那麼，能請您允許我偷走她的十年嗎？她寫的小說引人入勝，然而，她現在卻因為失去了初心，而沒法寫出故事。您不認為這很可惜嗎？」

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話雖如此，我完全沒看過她的小說，故我也沒法具體說出她到底有甚麼價值能說服神破例。

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「......你真的覺得，只要我讓你運用能力，她就能得償所願嗎？」神沒有正面回答我的問題，反而像是在嘲笑著傻子一般，輕笑著反問道。

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「難道不是嗎？」我雖想這麼反問，但礙於我卑微的地位，我不敢如此放肆。

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「呵，那你就試試看吧。」神彷彿能讀穿我的想法般，輕蔑地笑道。

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「我能理解成『您允許我使用能力』吧？」聞言，我隨即抬起頭，問道。

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「對。」見狀，祂眼中的笑意變得更濃了。祂饒有興致地盯著我說：「讓我看一齣好戲吧，不要讓我失望啊。」

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那時，我才終於明白——我們這群自殺者之所以會得以重生，並不得不活到自然死去的瞬間，原來並非因為我們觸怒了祂，而是因為祂只想透過捉弄我們來取樂罷了。

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想到這裡，我便感到不爽——為甚麼不論我們，還是她都不得不成為取悅神的玩具？

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不過，身為神的使者，我定必會盡力取悅祂，讓祂看一齣好戲。

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只是，那一定會是一齣發展和結局都跟祂預測到的截然不同的好戲。

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五致十年前的自己

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十年前的自己：

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也許你會覺得難以置信，但我是十年後的你。

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抱歉，經過十年的洗禮，我既沒能夠像你期待的那樣成為了一個作家，也沒法不隨波逐流，最後只成為了一事無成的大人，而我光是生存就已經疲於奔命，對寫作的熱情也因我長期置身於人海中而徹底熄滅。

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你看到這裡時，一定會對這樣的我很失望吧？

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不過，我爭取到一個可以由你來實現我們的夢想的機會了！我拜託時間小偷偷走了自己的十年，讓自己的身心都變回你的狀態，並再次讓寫作的熱情燃燒起來。

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這樣一來，我一定能變得像你那樣，再次滿腔熱忱地寫出一本本小說的！

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至於小說的大綱、在十年後的現在要留意的事、所有賬戶的密碼等等，我都已經把它們列印出來，並放好在書桌上了，你讀完這封信後便去看看吧。

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呵，我突然讓你像個二十四歲的大人生存，又讓你完成我想寫的小說，你一定會滿腔疑惑且不知所措吧。

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不過，這不是很好嗎？畢竟我已幫你搬走名為「學業」的絆腳石了，你現在就能毫無後顧之憂地創作小說了吧！

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也許你此刻正懷疑著自己能否像作家那樣寫小說，但就像你堅信我一定能成為作家一樣，我也相信你絕對能做到的，畢竟你是十年前的我嘛！ｏｗ＜

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祝

前程錦繡

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二十四歲的你上

2024年11月10日

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六十年（二）

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2024年11月11日（一）

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在我醒來之時，我本想準備上學，但當我環視家中四周時，卻有一份違和感在我心中油然而生——這裡的擺設都跟我印象中的有所出入，而且家中都只剩下一人份的私人物品。

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再仔細一看，我才發現書桌上有一封奇怪的信，還有堆積如山的陌生的筆記，裡面記下了各種各樣的資訊和小說大綱。

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我本以為這是一場惡作劇，但當我打開電視時，發現就連新聞台裡都正報導著十年後的新聞，便沒法不相信它們的內容了。

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根據十年後的我所留下的筆記，我現在是一個無業的成年人，故我現在不用再上學了。話雖如此，她的積蓄也不足以讓我長久地衣食無憂，所以我也不可能按她說的那樣，盡情地完成她想寫的小說。

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可是，一個身心狀態都只是十四歲的成年人能做甚麼工作呢？

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算了，先不管了，反正現在的積蓄也還沒見底，我就暫時先邊寫寫小說，邊享受這場突如其來的假期吧！

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2026年6月3日（三）

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最近，我終於順利地寫完她交代我要完成的其中一本小說。

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我要不就把它放在社交媒體上供人觀看吧，畢竟我之前就聽說過，有些作家在出道前也是透過經營專頁來累積人氣，使自己變得有出道的價值。

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我想，既然她構思的故事內容這麼引人入勝，我應該也只需約數年時間就能累積到一定人氣吧！

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2027年6月3日（四）

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不知不覺，專頁已建立了一周年。

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這一年來，即使我把小說放在社交媒體上供人觀看，也沒得到誰的注意。

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是我寫得太差了嗎？還是因為這故事對於他人來說，根本一點也不引人入勝呢？

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......不，就像她相信著我一樣，我也相信她構思的故事絕對能吸引很多讀者的眼球。

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那麼，我會得不到誰的關注，一定就是因為我目前能力不足，不能把她的故事寫得生動有趣了。

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既然如此，我便不能再沉浸於挫敗感之中了。我得抓緊時間，仔細研究一下寫出名著的作者們的寫作手法，並好好磨練自己的文筆。

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2028年6月3日（六）

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我不明白。

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為何我這兩年來，明明一直都有堅持不懈地寫作，並把作品放上專頁，但願意一直關注著我的作品的人卻愈來愈少？

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儘管我不想讓一個數字變得像氧氣一般，決定自己對寫作的熱情燒得旺不旺，但一看到自己無論更不更新自己的專頁，那數字也逐漸下降，我就不禁思考：

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「難道我這兩年的努力都是徒勞的嗎？」

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......我累了，先暫停更新一段時間吧。

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2028年6月6日（二）

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雖然從關注者的數量來看，我便知道自己根本沒有成為作家的本事，但我還是很想把自己辛苦寫完的小說出版成書。

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話雖如此，我似乎除了把小說投稿到出版社外，就只剩下「自資出版」這選項了。

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可是，她的積蓄連讓我生活三個月也不夠，遑論自資出版了。而且，若我真的這麼做，而最後又沒人買我的小說的話，我亦只是讓許多棵樹白白犧牲罷了。

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樹木既偉大又高潔，光是存活著就能延長地球壽命，亦不需透過奪走誰的生命來生存。

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像我這般不但一事無成，還得要讓手口都沾滿鮮血才能生存的廢物，真的有資格奪走這麼多棵樹的生命嗎？

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我想，這些年來，一直做著她希望我做的夢的我終歸還是得要醒來了。

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2028年6月13日（二）

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今天，我又因為面無表情地待客，而被經理責罵了。

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我當然知道待客之道必定包括對客人露出親切的微笑，但我就是做不到啊！

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為甚麼我不得不為了工作，而勉強自己戴上沒有排氣孔的面具呢？

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然而，我腦中既沒有實際的工作經驗，也沒有在大學四年間學過的知識，故除了服務員之類的工作以外，我大概也沒有其他能做的工作了。

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所以，就算我滿肚子怒火，還是得瘋狂往肚裡灌水，然後翌日再若無其事地強迫自己習慣閉氣而活。

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2028年7月15日（六）

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我本想在下班後執筆寫作，但我的身體就像是一直背負著鐵塊一樣沉重，又酸軟無力。

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頭昏腦脹的我面對著眼前的單行紙，只昏昏欲睡。

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就連日記，我也忄

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2029年2月19日（五）

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我今天也是一如既往地被工作摧殘得不成人樣。

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除此以外，還有絡繹不絕的顧客、無理的顧客、總是視顧客為神的經理......

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唉，想到這裡，我就頭痛欲裂。

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咦，不知不覺，我已寫到了日記的最後一頁。

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既然如此，我在寫完這一頁後，就別再寫下去了吧。

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畢竟，與其花時間寫這種無聊的東西，倒不如把時間花在睡眠上還比較好。

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七時間小偷（三）

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2034年2月17日（五）

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約十年前，神曾破例讓我偷走一個女人的時間。

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我曾相信她既然有不惜讓那刻的自己消失也要變得能再次寫作的決心，她定能成功做到她想做的事，並讓神看到一齣「好戲」，但我卻從新聞裡得知她在昨天自殺了。

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始終不願相信這事實的我在深夜悄悄溜進她生前居住的大廈內，並像她在十年前所做的那樣，在她家門前的地毯下取得備用鑰匙，然後偷偷潛入單位內。

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我仔細觀察四周後，發現她的書桌上放有一封書信。

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那既是寫給十年後的她的信，亦是遺書。

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我本來一直想不明白神為何會說她即使身心狀態都回到十年前，也不可能得償所願，但在我閱畢之時，我才終於恍然大悟。

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那時，明明門窗都正緊閉著，但我卻感覺到有一陣陣涼風突然撲面而來，彷彿神正嘲笑著自己一樣。

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八致十年後的自己（二）

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十年後的自己：

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你好，雖然不知我應否如此稱呼你，但對我來說，你永遠都是十年後的我。

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話說回來，我今早在家中做大掃除時，發現了一篇塵封多年的手寫文章，題為《我是在人海裡的魚》。

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我記得這好像是你在高中時寫的文章吧？

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閱畢，我再次清晰地意識到——即使我萬般不情願，也正逐漸步上你的後塵的事實。

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......抱歉，為了能繼續寫作而甘願抹殺自己的存在的你一定對我很失望吧。

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我本想成為你不會恥於提起的存在，但沒想到，當我今天翻閱由自己在14年寫給你的信時，才驚覺——

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會讓你、或是我恥於提起的，正正是那個曾以為只要持之以恆地寫作，便能成功的天真且不自量力的自己。

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事到如今，我不打算像你那樣，拜託時間小偷偷走自己的十年了。抹殺現在的自己，並讓那個自己來實現我們的夢想，也只是徒勞無功之舉。

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畢竟，我們的初心由始至終都沒有離開過，只是在波濤洶湧的人海之中，無論經歷了多長的歲月、多麼努力不懈地學習、把人生重來多少遍，也學不會游泳的我們即使想要掙扎求存，也只會力不從心，遑論要像那條魚那樣逆流前進了。

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既然如此，我還是乾脆提早為我無法賦予意義的人生畫上句號吧。

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......呵，我這到底是在做甚麼呢？明明知道你早已不復存在了，我卻還寫信給你。

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算了，就當這是一封遺書吧，也許在我死後，我的小說就會像以往的藝術家的作品一樣大賣，就連書信也會變得價值連城呢。

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祝

來生愉快

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十年前的你絕筆

2034年2月16日

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正文：１００００字

想加入戰隊：紀言

原因：希望可以得到做過或正在做編輯的紀言的指教。

謝謝看到這裡的大家。

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