最後的日誌
現在是2019年9月19日東京時間晚上11:59 ，我開始寫這篇最後的日誌。
2019的下半年，我陷入了一種極度消沉的狀態，感覺是一瞬間陷入的。我早上起不來，晚上回了家不想動，什麼都不想做，作業也不寫，畫也不畫，家也不收拾，像一個癱瘓的活死人。每天早上遲到，動不動就請假說身體不舒服，出勤率從100%一下子變得很低，我以前不是這樣的。自己可以很明確地感受到，和以前是不一樣的。人都有懶得時候，但是這次，和高中時候不想背政治、不想背地理、只想玩手機看電視的感覺，有些微妙的差別。我找不到活著的動力了，我對任何事物都失去了興趣。一晚上能抽一盒煙，就在一個小小的沙發上 坐啊坐啊，一晚上就過去了。我知道這樣很不好，可是我真的沒有半點力氣去改變。去年四月的時候，有時慵懶太多，我還會意識到，然後好好背幾天單詞，快J.TEST之前，手機微信卸載了一個月，然後就真的奇跡般地pass了。我現在也好想這樣啊，可已沒有力氣。
無數個失眠的夜晚，我在夜裡大哭，我好想爺爺啊，我覺得人生沒有依靠了。這一年我過得也太累了，每一天都是煎熬，我再也找不到活著的意義了，我這一年裡，想死的次數真的連起來可繞地球一圈。雖然在小學的時候就想過要自殺，但在這一年裡，我是真的有很多次差點半夜就出門，跑到高層上然後跳下去的衝動。活著太累了......
每個人都在勸我，說再堅持一下，希望會來的，明天會好的，一夜無眠之後等來的不是希望和好轉，只有再次的失望和新的絕望，日復一日，月複一月，年復一年......毫無意義的戰鬥永遠沒有終結的一天，毫無意義的等待永遠沒有結束的一天，只剩下自我欺騙，是堅持下去的唯一意義。我們在欺騙世界，也在欺騙自己。我厭倦了這場與世界的戰鬥，苦苦掙扎在生與死的邊緣。我真的很抱歉，但這是我唯一的出路......
我現在打著打著，眼淚已經把枕巾浸濕了。幸福的人都是相似的，不幸的人各有各的不幸。我不指望任何人能夠理解我的痛苦和無奈。拜託了上帝，讓我考試過吧，我真的好累啊。雖然大家都很累，但是我人生的每一天都可以苦出新的高度。之前在微博上看到一段話“是不是每個人20多歲的時候都很苦？不是。以後會一直這麼苦，現在只是讓你適應下......”我想不是每個人都這麼苦，因為每個人的痛覺是不同的。我感覺現在的生活用煎熬這個詞形容太合適了。我真的太討厭抑鬱症了。藝術產生於痛苦之中，但是我不想再來一次了，我感覺自己在被腐蝕，每天根本不知道，是為了什麼在堅持活著，如果現在一個人對我說，死んでもいいよ。我一定毫不猶豫的去，我真的覺得，太累了......
我好想爺爺啊，我一次次的在夢裡哭醒，一次次的看著照片流淚。爺爺啊，我好想你啊，我好想去找你啊。你在那邊過的好嗎？你想我嗎？我過得一點都不好，我太累了，我太累了啊。我刷微博時，連看到小丸子爺爺的截圖，都會哭出聲來。爺爺啊，你可以保佑我嗎，保佑我錢包明天找回來吧，保佑我考上武藏多摩吧，拜託了，雖然可能性很小。
下周就要考武藏了，也不知道什麼狀況，算了吧，順其自然吧。
“乾巴爹，頑張れ”，再多活一小時吧......
如果哪天真的撐不下去了，死んでもいいでしょ ......
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