很多人說要用一生治癒童年，記錄我認為的憂傷童年。曾經以為長大後會忘記，原來一直都記得，反正都記得不如就寫下，當我攤開了悲傷，我會不會快樂一點？
腦海中關於自己最早的記憶是幼兒園，媽媽為兩歲的我報讀幼兒園，讀了四年時間。兩歲就報讀幼兒園，媽媽心想我早點讀書，會聰明點，就好像贏在起跑線那樣。可是偏偏事與願違，更經常說我比別人多讀一年，竟然沒有比較聰明，甚至被老師說我比較笨。 那份幼兒園的成績單，至今仍然保留，成績單的部分分數是不合格，其實直到現在我都不理解，為何幼稚園的成績單就可以出現不合格。那時候就已經為我埋下自卑的小種子，關於成績總是感到恐懼及無助。
我憎恨的男人—爸爸。我印像中爸很少在家，我也很怕他回家，因為他一回家就與我媽爭吵，非常大聲，每次我都快要耳聾了。 有一次，我和父母一起睡覺，他們一直爭吵非常大聲，甚至被樓上住戶大聲回應：「不要再爭吵，騷擾別人睡覺！」，投訴的那戶人後來好像搬走了，可能是怕了每天晚上的爭吵聲吧。 還有一次，弟弟看見父母互相爭吵，甚至打架，就用自己的頭一直敲打地板，可憐地哀求他們不要再爭吵好嗎？我看到也覺得痛，頭部與地板一下一下的撞擊，那個畫面，那個聲音，真的忘不了。 可能是弟弟在電視劇看到別人跪求人的時候都是這樣叩頭的吧！以為這樣的叩頭他們就可以反省自己，不再爭吵，當然是不可能的。在我腦海裡他們好像只會爭吵，出手拳打腳踢，媽媽甚至會打爛電視機或其他用品。我感覺無助驚恐，我覺得只要父母兩個人一起相處，就是一個大問題，總希望他們兩個分開。慢慢我連媽媽也討厭起來，每當媽接我放學的時候，她只要一開口，就會叫她不要說話，我甚至聽到他說話我都害怕，聲線大，好像又要開始一場爭吵。那時，我就開始討厭與別人說話，安靜多美好，我總是覺得所有的說話慢慢會變成爭吵。 我不喜歡與人一起玩及交流，總覺得一個人比較安全舒服。
另外，我十分憎恨的那個男人，其實我從來都不會叫他做爸的。因為我阿媽都叫他廢柴或者死八公，所以我也是跟着這樣稱呼的。 其實我不喜歡叫人，我甚至故意不叫人，一來關於打招呼我膽怯，二來我希望別人看不見我，我想成為隱形人，隱形多好。討厭打招呼，演變不會打招呼，受到的批評當然就是沒有禮貌。如今長大的我，我會盡量提醒自己要打招呼，我就鼓起勇氣，叫人，但是有時太小聲，別人聽不到，或者我以為別人看不見自己，反正有得選擇我絕對是選擇小人的地方，直到現在我仍然覺得，一看見人即刻開口有點困難，當我醞釀準備要開口的時候，那種感覺有點不適。
我的存在就是錯？或者多餘？ 我弟比我小一年，可能是因為男孩子，比較貪玩？ 我記得他那時總是咬我，我覺得很痛，我向父母求助，他們說如果我再次被咬的話，就拔掉他的牙齒。 那時候我相信了，我以為我再次被咬的話，他的牙齒就要被拔下來，結果我父母沒有兌現這個承諾，那時候的我只覺得，我父母說謊、偏心、完全沒有幫助我。 現在回想當然知道為什麼不會拔牙，因為牙齒是有進食作用的，而且不會隨便亂拔，但是那是我的父母沒有向我解釋，亦沒有為我解決問題。 另外，我弟會打我，我覺得很受傷，無論在心理上，或是身體上，如今面上仍有被它劃破臉的疤痕。現在的我當然明白，因為弟那時候年紀小，可能認為打架是遊戲，所以我不怪責他。 但是我卻怪責我的父母，總是冷漠，偏心，沒有解釋，沒有溝通。 其實父母可以解釋，咬人是因為想一齊玩，這是幼童的探索世界的方式，教導我要原諒他，或者教導他不要咬人，因為會傷害人，但這些都沒有。 甚至我一直覺得我是多餘的，我有一個想法就是我父母追求生男孩，所以當我是女孩的時候，就立刻生下一個，始終我是二月出世，我弟是下一年的一月出世 。 我覺得重男輕女，其實到現在仍有這種感覺。 因為在我18歲左右，我姐就經常說，你讀不成書不要緊，沒有一份好的工作不要緊，最要緊的是找一個有房的好男人結婚，然後嫁人搬出去，但是這番說話令我的感覺是我完全不屬於這個家，如果我弟結婚的話他可能就繼續住在這裏，我卻要搬走，沒有一個容得下 我的地方。難道我真的是多餘？
小學一年級，有一次班主任單獨與我對話，他說你的成績這麼差，父母不會理會你嗎？ 那時我回答:「我父母說如果我有不明白的就問我姐。 」他說你姐多大？ 我說:大我10年所以我有不明白的可以問他。 那些班主任的面孔有點驚訝，我不明白，但我記得他的面孔。 現在我會想是可能他覺得父母竟然把教育子女的問題推給其他子女，所以感到驚訝吧。 那時的我，有不明白的都可以問我姐，但是姐姐忙，可能不在家，另外我對於學習上全部都不明白，我也不知道從何問起，所以其實我姐姐對我學習沒有任何幫助。 後來發現原來別人的父母，會陪伴子女做作業，而我從來沒有。 假如我有不明白的，我問我父母，我父母就叫我問我姐，但有時候我姐都不在。
一直以來都是零分，小學默書都要給媽媽簽名成績，他好像都不太理會，反正我從來拿零分。 其實我也不明白，為什麼一樣的老師，一樣的書本，我就是學不會？ 那時的我總是不開心，現在我想那是自卑。 明明別人都能，為何我都不能？ 一直零分，不知如何改善，亦改善不了。關於學習上最痛苦的回憶，亦是對學習上最打擊自信心的一次，就是我的英文老師非常生氣，問我為何總是零分？ 她要我到黑板面前默寫，她說了一大串我聽不明白的英語，我沒有一個單字可以寫出來，甚至乎連標點符號的英文我都聽不明白，我只能手握粉筆，面向黑板，不敢面向同學，因為同學們都取笑我，老師亦只有責備我。 本來我就對英文感到恐懼，那刻我更加恐懼。 其實我也不想這樣，我也不知道為何我怎樣也串不到單字，我甚至連讀，也不會讀，聽也聽不明白。 曾經，我媽帶我去補習，那是全英語教學，一個外籍的黑人老師，我聽了一堂，完全什麼也不懂，下課後他用英文，嘗試同我溝通，他是一句廣東話都不 會說的，他也感到十分無奈，我也十分無奈。 默書每個星期都會有，慢慢會習慣，反正都是零分也改變不了。 但是我還是害怕考試，因為考試會有成績表。 有時候派卷的時候會按照成績派，我總是最後拿到那份卷的。 有時候派卷的時候老師會當眾朗讀每個學生的分數。 那都是我十分恐懼而又感到無助的，我除了哭和憤怒，我也不知道我可以做什麼。 其實我小學就已經萌生自殺的念頭，但是每次喊到累了，都睡著了。我總覺得我一事無成。 有時候學習上成績比較差的同學，體育堂上表現是不錯的，但是我連體育也不合格，打羽毛球，嘗試了很多次都拍不了球，也接不了球。 跳繩也不太會，繩子容易拌到自己的腳。 一整張成績表全是不合格。 我找不到自己的優點。
去旅行就是我的惡夢！記得放長假期就會出國旅遊，但我十分討厭與他們旅遊，因為旅遊的時候我爸媽就相處一整天，平時日常他們不會連續多天都相處在一起，因為爸爸要工作。而他們多天的相處就是他們多天的爭吵，總是十分討厭，直到現在我也不喜歡聽到他們任何的對話。 旅行照片中我的臉上的憤怒和悲傷完全表露無遺。記得我媽愛拍照，影相的時候總是叫我笑，但我大多都不會笑的，大多數是憤怒的樣子。 現在的我知道為什麼會憤怒了，憤怒源於無助，充斥無力感，感到十分不滿，所以憤怒。 總是不明白為何他們總是爭吵，或者總是說話難聽。 當大哭過後，又是憤怒，小學的我好像只有兩種情緒就是憤怒和憂傷。
其實一直以來，他們都沒有關心過我，沒有了解過我的憤怒和悲傷，亦感受不了我的無能為力，無助感覺。 其實我的父母從來不會與我溝通，甚至乎有時候無緣無故的打我，我也不理解不明白。 事後也沒有解釋為何要打我，亦沒有道歉，我總覺得父母從來都不心疼我，記得爭吵內容大多是我媽想要更多的錢。 大部份是為了錢而爭吵的。 我總覺得我媽著緊的只有錢，所以當他打完我的時候，我會問她拿錢，我說是湯藥費，但更多的是我要搶走他重視的，我要令她感到心痛，現在回想那時候的我真的想太多，他給了我錢也不會心痛，始終只是他錢的一小部份。 記得有一次，學校禮堂舉辦防止家庭暴力的講座，講述如果受到家庭暴力可以致電那個電話號碼求助，那時候的我是第一次知道這回事，有一次我媽打完我之後，我想打那個電話，但是我爸說這樣我媽會被警察拉，你是不是想這樣？叫我不要這樣。所以我不敢打電話求助。 也有一次，腳上的淤青被班主任看見，她問了我為何這樣，我不敢說出真相，我只說自己跌倒了。 父母叫我不要提及家的情況，所以不會同老師或者同學傾訴我的難過。就算傾訴我也是說謊，例如說父母對我多好，但我心是不認同的。33Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡqP66FnO03S
大概五年班左右，可能是我的班主任告訴我媽，可能我有讀寫障礙，記得那時候上中文課的時候，我總是被調到去另一個樓層的小房間上課，但就在那 時候我的中文有所改善，因為學校對中文科有讀寫障礙的提供獨特的教學，屬於小班教學的一種？ 那個小房間只有大概四五個同學，同我一樣學習能力比較差的，另外考中文考試的時候，我會被獨立叫到另一個房間考試，那是記得有個老師會輔助我的，例如提供 比較大的試卷讓我看得更加清楚。 那時候終於我的中文竟然合格了。 但是其實我也是很自卑，因為我不明為何我有讀寫障礙，別人有沒有，總是看不起自己。
現在知道為什麼他很少在家，是因為他工作忙碌，他可以加班的話絕對加，始終負擔大，一個人要養五個人，包括：養自己、媽、姐、弟和我。
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