那時我為什麼會想到遺書呢？若不是重看了自己以前寫的文章，也不會知道原來「遺書」的概念很早便已植入在心中了。
也許沒有這些文字的累積，沒有寫下這篇文的話，當日我便不會想出寫一個「幫人寫遺書」的故事，也就沒有我之後的奇遇了。
今天，一如往常練習跑步。
今天，一如往常注視著他。
風景沒有變，變的是我的心情。
兩種對我而言猶如精神支柱之物，是說排除了我還是拒絕了我好呢？
回想起來，上一本日記中我還會在頁數旁邊寫下自己刷新的時間，然而這種習慣近來卻被我遺忘了。不錯的，我愈跑愈慢了。由小學一年級開始就是田徑隊的我，認為自己是被速度選上了的孩子。無論任何時候，我都是最快的。
一年級時，那是一種單純的、近乎動物般的跑步，永不停止才是速度的證明，我甚至連碰到終點線後都不曾想停下來。我一次都沒有輸過，一次也沒有落後，對比其他小孩，我彷彿是貓群中的豹。
我一直都是這樣走過來的。到了初中，我的速度也可說是上級，陸運會有關跑步可以獲獎的運動我全都取下了金牌。就在我不知取了多少個金牌，多到自己也不再重視時，我發現爸媽再沒有誇獎我。這是理所當然的吧？勝利多到我都不重視了，何況是爸媽這種外人？我並沒有因此而煩惱。
那時困擾我的事，只是覺得胸部不夠大而已。啊……不是不夠大，是根本沒有。因為身材平平無奇而被其他女生嘲笑已經成了家常便飯。我常常在想為什麼自己會被欺負呢？大概是我沒有主動找人玩耍吧？所謂同學，要成為朋友的話一定要自己主動搭話，要讓她們覺得自己很有趣才行。不過我的性格不合這樣，就是因為我文靜不說話，卻又有著異常的跑步優越性才會被欺負吧？
因為我有著跑步這種像男孩子才有的優越性，而我又不是男孩性格才會被討厭吧？同樣是田徑隊的學姐有著比我差些許的優越性，但她性格像男孩子，所以很受女生歡迎。而我，因為有著像男孩子才有的優越性，性格卻不像男孩子，所以在女生之間的人氣很差。加上不久以前，班上甲女生喜歡上的男生走來向我告白了，這令我已經在谷底的人氣墜到地獄。不僅如此，當我拒絕了他的心意後的第二天，我在男生間的人氣都插水了。在人際關係上，某程度上我已經被摧毀了。
假如自己的優越性是在其他地方就好了——我這麼想著。
跑步明明是我的精神支柱，上天也給了我一個適合跑步的身體。
但我有一瞬間討厭了自己的優越性。
所以上天把它收回了。
升上高中後，我的胸部發育了。而且還滿過分的，彷彿所有吃下去的營養都被胸部吸收了般。上天就這樣回收了我在速度上的優越。給了我像女孩子才應該有的優越性。身形上的優越。那時我還未意識到這副大部分女性都夢寐以求的身體會怎樣影響我，我只為自己的變化感到高興。
同時，我喜歡上同級的男生。他總是笑容滿面的在學校閒逛，身上還隨時都備有糖果。我們是在聯班活動中認識的，然後交換手機號碼，幾乎每天都會聊天。他和我一樣總是一個人，然而卻不知為何總是笑得很開心。他說自己孤獨卻不孤單，朋友們都在心裡面。雖然我倆都常常孤單一人，但他是選擇自己一人，我卻是無法和別人在一起。
不過他腦袋總是少根筋，時常忘記帶東帶西，真的令人操心。所以每天發短訊提醒他要帶什麼上學幾乎成了我的習慣。嗯，這樣守護他就可以了。我少有地出現男生的想法，明明應該是他來守護我的嘛！
那時因為身材突變，在男生中的人氣就谷底反彈了，但在女生間的人氣則比以往更差。本來我以為可以摻一腳討論身材的話題，然而卻因為這種女性優越性過於突出而做成反效果。女生們開始對我不理不采，甚至有惡作劇。最離譜那次是胸罩被丟到馬桶去。但不要緊，只要我看看他，我便能提起精神撐下去。
處於情緒低落的我，在田徑練習時，被人超越了。
回過神來已經追不上，甚至因為胸前兩團脂肪令重心失了平衡，整個人摔倒在地上。生平第一次被人追上了。豹被貓追上，是猫的奔跑性能提高了嗎？不，是豹衰退了。
而且一直慢下去。升到中五，我覺得曾經俯拾皆是的金牌已經是我無論如何努力都得不到的東西。
直到數天前，我嘗到跑最尾的滋味。
今天，教練叫我以後都不用練習。那一刻，我只想抱著我以往得過的金牌痛哭，而我這麼想的同時，我已經在哭了。但不要緊，只要我看看他，我便能提起精神撐下去。
於是我就提早了回家，也許是提早了時間的關係，我看到了對我而言不看比較好的事。甲女生牽著他的手。
對甲女生而言，男朋友什麼的是誰都可以。分手了就「喜歡上」第二個，他對她而言只是個消磨時間的存在。至少以往她都是這樣玩弄自己的男友。
但對我來說，我就只有他一個。
在學校唯一一個可以輕鬆談話的存在被她搶走了。
自己喜歡的人被她奪去了。
我剩下什麼？
宛如一擊爆破心靈殘片的大炮。
回應我的，只有窗戶吹來的風聲。
想到了。
我剩下我自己。
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