為了改變現狀，我就多約大學以外的朋友出來。當中以失戀的朋友最多，大家都是志同道合，感情狀態也差不多，互相放負也無傷大雅。但失戀的女生和男生有決定性的分別，女生是選擇者，只要樣貌正常的女生失戀很快便有不少男生噓寒問暖和接近。
女生只要挑選就好了。
曾經有個理論說過，樣子正常的一男一女走進夜店，女的只要坐著，一個晚上便有幾十人主動送上聯絡方式。但男的若是坐著，這個晚上就完了。所以我才覺得有時跟女性朋友的煩惱對不上題，她們就算失去愛人，卻仍然處於有人愛的狀態。
至於失戀的男生，他們都很快便找到新的女朋友。當然也很快就分開，接著又找到新的。每次分手都哭得比我還厲害，IG的STORY會由虛線人變成點點人，每天像是每分鐘都在發文，每次都是全黑的畫面配上一句比芝麻還小的字。要不就是一大堆失戀單身的歌詞和失戀語錄，和不會再愛人，感到累的宣言。
然後內容會慢慢改變成不停把身邊的東西拿來當女朋友。左手右手配上笑哈哈便成了女朋友，養的貓也成了女朋友，床和被子又成了女朋友，自己的妹妹也成了女朋友。然後便是多張朋友的照片，我也榜上有名，每張照片都要說自己感到被愛，不久便會出現一張不知是哪個女生抱住他手臂的照片。
整個過程不過是一至兩星期，人長得帥就是不同。
也許是我不走運，身邊的人都是被愛著的一群。
我是個內向的人，從來不會那麼誇張地用IG發那麼多文。
漸漸地，我發現因為失戀而聚在一起的朋友，會在他們找到新對象後便失去聯絡。老實說那時找的朋友，以前也只是有說過幾句話的程度。而女生和我相約時，有些人其實是一邊聊天一邊在試探著我會不會是個潛在對象。
我對此很清楚，因為我這邊也跟她們一樣。
既然大家以前都沒兩句，卻難得一起失戀了，說不定相濡以沫後會互生情愫。
但我不曾成為誰認真考慮的對象，而我也不曾認真考慮誰。她們最後會在新的追求者中選擇，然後又再重新開始，至於你的傷痛，她們已沒時間多管閒事。
我以為男生會好一點，但說到底也是本來就沒太多感情基礎的朋友，只是說話是會比較舒服，因為不用互相試探。為錢而聚在一起的人，賺到錢後便會分開。同理，因為失戀才聚在一起的人，自然也會因為重新戀愛而離開。
只留下互吐苦水的記錄，還有止步不前的我。
不論是男是女的朋友，他們都因為有外人對自己表達興趣而感受到自己的價值。而我這種失去愛人後，便感覺不到外人的愛意，更沒有哪個女生來向我表達興趣的傢伙，開始打從心底否定自己的價值。
想要被愛，想有人向自己示好，這樣至少能讓自己的內在價值觀不至於崩潰。
但其實這是非常自私的想法。
因為我仍然愛著她，誰來向我示好我都接受不了。如果為了療傷而接受別人真心的好意和愛意，最後只會傷害到別人罷了。
也許是上天逼我要自己一個人面對吧？我一直也感受不到外人的好感和愛意。不是說友情和親情那種愛，是異性之間的吸引力。
我明白父母愛我，但那不是愛情的愛。
更甚的，父母的愛還會給予我不必要的壓力。
他們堅持要帶我一起去個旅行，出街走走，我心裡雖然萬般不情願但最後還是屈服了。
我們去的地方是哪裡，我早就忘了，但感受是記得的。
啊，看到巴黎鐵塔啊，真美，她在我旁邊看到就好了。
這個鐵板燒不是一般的好吃，真想帶她一起來。
我的理性叫我享受跟父母旅遊的當下，偏偏我的感性卻一直幻想跟她去每一個景點會發生的點滴。
眨眼後，她根本不在。
只有兩老善意的容貌。
他們是充滿善意地想兒子好起來，只是他們沒想到臉皮在笑的我，內心卻在淌著血。
自己的傷痛，若是別人都能看到該多好？
可就算別人能看到——
那又怎樣？
自從跟她分手後，我每次的旅行都記不住自己去過哪裡。雖然直到今天，問及我當年跟她去過什麼地方我全都能背出來，但我跟朋友和家人去的旅行，我轉眼就忘掉去過哪裡。
即使大致上記得是到過哪個國家，但每天的景點卻像是蒙上一層布般，看不清楚。據說人的記憶系統其實是和情感掛勾的，一個人感受到開心、傷心、恐懼等等的情緒時，便會記得當下那個事件和地方。
我能記著跟她到過的每個地方，大概是因為…真的太開心了。
而我後來再記不住旅行去過哪個景點，是因為我對整個旅程根本毫無感覺。這麼一想來，罪疚感便油然而生。
「這次去巴黎感覺如何？開心嗎？」眉飛色舞的媽媽問道。
「……開心啊。」我微笑著，反正微笑是不會錯的表情。
只要微笑著應對別人的問題，他們便會感到滿足。就算是面對一樓一的妓女，她們問到舒不舒服時，微笑著答舒服便好。嫖妓也是另一種能讓短暫的快感麻痺大腦和心靈的活動。反正也會出汗，這種運動還能確保前列腺活躍，應該也是健康的，只要做好安全措施便是。
我以前從沒有嫖過妓，只是失戀後覺得自己睡在床上很冷，才想找個人抱在一起睡。起初我是固定找一個人的，叫她圓圓好了，圓圓是個二十五六歲的修長型女生，胸部適中，皮膚夠白，而我特別喜歡她胸前的痣，因為前度的胸口也有一顆。圓圓非常專業，但我頭幾次也太緊張，總是沒法好好發洩出來。她會溫柔地在我耳邊說情話，就像個只想討好男朋友的女生。
我大概是迷上這種感覺了，才會一直找她。
起初是時鐘，時候到了，圓圓就像魔法失效的灰姑娘。她在我眼中閃閃發光的身體頓時變得暗淡無光。是因為我進入了聖人模式嗎？不對，就算我沒有射精，圓圓也會在時間到後給人不同的感覺。仍然是同樣的笑臉、客氣的語調和有禮的說詞，卻總是讓我覺得哪裡不對勁。
知道有些什麼出了問題，卻不知道問題出在哪裡的感覺最糟糕了。
圓圓從來不問我為何執著於她胸前的痣，就像我從來不問她為何會入這行。
「你在想什麼呢？」
「我在想，你跟我做的感覺如何。開心嗎？」
「……開心啊。」圓圓微笑著，微笑是不會錯的表情。
那天晚上我和圓圓過了夜，她想服侍我，我卻說大家就這麼什麼都不做，睡覺就好。她以為我要玩先拒絕再因誘惑而屈服的戲碼，所以在我耳尖吐氣，說自己的身體好熱，手指不安分地在我大腿內側游走著。
我轉過身去︰「我們今晚什麼都不做可以嗎？」
圓圓知道我是認真的，才終於收手，陪我躺在床上，看著天花。
我知道這是我和圓圓最後一個晚上。她是身穿華麗晚裝的灰姑娘，我卻好奇她用了什麼魔法。就像被魔術表演撼動的孩子，去看了魔術破解，一切也就不再神奇。
大概是多少猜到我的心思，圓圓問我︰「你還會再找我嗎？」
我微微一笑。
「會啊。」
如果我是皮諾丘的話，鼻子會變長吧。
然後，我和圓圓再也沒有見過面。
我迷上嫖妓，最開始是因為一些無謂的幻想。不知在網上哪裡看到別人嫖妓的文章，明明沉船的故事和短文的數量壓倒性地多，偏偏我卻看了一篇妓女愛上嫖客的文字。因為覺得他很寂寞，覺得他受夠了傷，所以才希望溫柔地對待他。
我也寂寞，所以是不是便會得到溫柔的對待呢？
人類的本性都是不信邪，覺得自己是萬中無一的特例，說到底如果不認為自己與別不同就無法有自信地活下去。所以男人都會懷著自己不會沉船的心態，不妨一試地去召妓，以為就算當中有愛，都必定是對方指向自己的。
但現實就是這樣，願望總與結果截然相反。
人們都是一開始以為自己很特別，直到現實狠狠摑你一巴掌，才被逼接受自己的平平無奇。有時我會看看圓圓的WTSAPP，以為她會找我或者把狀態改成意有所指的句子，但她什麼都沒有做，就像太陽照常升起，像我沒來過也沒去過。
當然第一次的嫖妓是失敗了，因為我不是單純地希望以金錢換取性慾的發洩，而是企圖獲得那虛無縹緲的情感連結。說到底也不過是嫖客和妓女，這世界也許真的存在嫖客被愛的故事，不過故事的主角不是自己罷了。
那時我會看《2046》，章子怡愛上梁朝偉，而梁朝偉心中只有《花漾年華》的張曼玉。他的心境早就轉變，很清楚自己不過想把精液射出來，不是像傻瓜般還想得到愛情。
就像他說的，大多都是霧水情緣，哪有那麼多一生一世。
女人嘛，是誰都已經沒差，反正哪個都不是她。
所以梁朝偉永遠會在事後給章子怡十蚊，那十蚊便是兩人的距離。
也許是梁朝偉長得帥，又或許是他那別無所求的心境，才得以吸引章子怡的愛吧？我沒有梁朝偉的外貌，而內心仍然祈求著難以得到的愛。所以我的章子怡沒有愛上我，而只有一個微笑。
起初我以為只是對象不合，所以開始不停轉換發洩的對象。
圓圓後還有那個誰？安安吧？佳佳吧？團團嗎？阿鳳嗎？後來我連名字都記不清了，明明一樣是做愛，為何我會記不得整個經過？就像旅行去過的景點一樣，全忘掉了。每當身旁的誰睡著了，腦中像跳針的留聲機都會播放著她的呻吟聲。跟那十幾個女人的聲音不同，她跟我親熱時的聲音總是那麼鮮明，像污泥中躍動起舞的純白仙子，在耳中不停徘徊著。
「嗚哇……」每當我咬她的耳朵，她也會忍不住叫出來，可愛得像突然被騷癢的小嬰兒。
一樣是呻吟，一樣是聲線的振動罷了，我必須盡快忘掉的。
我是為了忘記而努力，為了到達限期而等待。我的理論是，如果櫃子中的影碟多了，那我就不會找最愛的影碟出來看吧？
不過看來，那影集一直在電視上擅自地播放著。
為了忘記，我必須努力地讓自己認識更多女人。但實際上呢，那些膚淺的關係只會更突顯那段關係的特別罷了。
如果因為顏色筆套裝少了紅色，便在畫布上以其他顏色亂塗一通，最後只會令自己更想念畫布上應有的紅罷了。那朵花，本來就不是藍色的。並不是說那朵花塗成藍色便不美，有時可能比本來的效果還好，我也找到過跟自己很契合的性伴侶，不過那朵花，我終究還是想塗上紅色的。
那個時候，若是有誰告訴我在徒勞無功地浪費時間就好了。
問題是自己的問題很多時也沒法獨一己之力輕易發現，而召妓的事我也是絕對不會告訴父母和朋友的，對不知道的事情，外人也根本無法下手。我開始感到發洩性慾後的空虛，就像思念和願望都湧到下體，妄想透過性接觸傳遞到別人的體內。而當把願望都噴出來後，彷彿心中有什麼東西也被拖出體外。
以前和她做愛後是很滿足的。
現在和其他人做愛後卻很空虛。
我開始抽事後煙，彷彿把煙吸入肺部當中便能填補剛剛消失掉的思念。但煙也是毫無實體的東西，以虛無填補虛無，不過又是另一項徒勞無功的作業而已。
沉醉在女人陰道的時光不知過了多久，心中的空洞久久未能得到滿足。我一直都渴求著有誰能主動問起我的傷痛，有人問我，我就會講，但是無人來。起初以為只是遇不到對的人，要是多嫖妓就總能找到一個能洞察我傷痛的女人，若是能發現我心中的空洞的話，哪怕是妓女我也願意全心全意地去愛護。
這樣一來，我大概就能放下過去了。
雖然不知是不是別人愛我，我就真的能放下，因為到目前為止也沒有誰再愛我，但我願意去嘗試。我會很努力的愛下個願意愛我的人，而我深信有下一個的時候便能忘掉上一個。
本來就算只有我一個，我都會努力去忘記。
我不過是沒有意識到，自己一直在用錯誤的方法放下一個人。
所謂當局者迷，當時的我全然不知自己的方法根本一點用都沒有。
我只是想忘記一個人罷了。
我只是想放下一個人罷了。
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