我一邊看著食桌上的手機，一邊咀嚼嘴中年糕。同一時間做兩件事，看著看著，彷彿心潮起了波瀾。同一瞬間夾雜着舒暢和苦澀的感受，而且牽連了過往的傷心。此時此刻的情感十分複雜。凡是追憶，追攀那些陳晦多年的時光，雖說可以令人釋懷歡欣，但是有時不免觸及莫想重提的針釘，使回憶帶上萬縷的難過。明明已成舊事，現在還自怨自艾，又有怎麼用處呢？而我偏帶上惆悵懷念着不能全忘卻的鬱結，在失落中黯然擱淺。
先生（中文教師)出了三條題目，要學生們任選其一。然後撰寫一篇不少於650字的文章，並且必定要在新年假期後提交。可用單行紙或作文紙作答。如用單行紙則隔行書寫，方便先生修改。
以下為三條題目：
一，最好的投資。
二，真情。
三，珍惜。
假使呼喊媽媽擁抱我，我雙手緊緊她的身體，在她耳旁温柔說一句：「媽媽！我很辛苦，陪一陪我好嗎？」那時，母親會用難聽的語氣來對付我。她說道：「窩囊廢，你不好，你品行不行罷了。」當我想像她那副漠然不動的神態，突然生起了悲觀的想法，好像我們之間的關係開始生疏了。她那毫不動情的形象滲透我的骨骼。與此同時，自卑打敗了我的自信心，我終究沒有接受愛的資格，到頭來，我還是一個既矯情又懦弱的失敗者。
此時憤憤不平，我又想找先生理論，順便將積累良久的情緒宣洩開去。明明我的作文在你眼中多麼糟糕，為何還要三番四次割開我的情感……明明美好新年，卻要叫人勞苦度假。實在太不解人情，我要將道理說得一清二楚。但是，年齡隨着光陰增長，做事已經變得戰戰兢兢。我想要發一下牢騷，也要推敲每一個人的想法，總是要顧忌他們的言行。那時我的大好年華，就是無拘無束的說出夕陽的豔麗、碧霄的浪漫。我想笑着，又想哭着。如今卻失去了童年時的勇氣。而今，每一個人的內心觀念都可生成沉重痛楚，絕情地叩擊我的內心，狠狠的摧毀我。
為甚麼我不斷要找瑣事伸怨，難道怨婦居住在我身體某一部份？真是令人不滿，我可要當心啊。千萬不可顯露自己的本質，不然意識到與別人格格不入，這只會叫人灰心喪氣。
哦，母親提醒我忘了繫上領帶。我只好面露難色照她的說話去做。其實我厭倦極了綁領帶，對這個詞彙「領帶」早已嗤之以鼻，只是我不想觸犯校規而己。我的自尊心并不允許使其本來弱小的心靈更加不堪。那一種削弱尊嚴的侮辱，宛如眾人投來冰冷的眼神凝視着自己，無地自容。一旦聯想這點，臉上就會自然地腼腆起來。
我穿上一對光鮮黑皮鞋，準備出門。臨走時母親囑咐我記得放學後，早點兒回家吃除夕飯。我點一點頭。話說會有一名親戚到家拜訪，一起用餐。反正我們的交情不熟絡，即使家裏入了一個陌生人，我也不會不自在。加上，父親會播放電影打破寂靜的氣氛。他目不轉睛地觀賞電影。這正合我心意，因為大家根本湊不上話題聊聊，無謂白談一場。
我徑直學校的方向慢慢而行，橫過一條比我老一百歲的石橋。橋的設計十全十美，完全看不出絲毫瑕疵，依然猶新。每一塊磚頭猶如告訴人它那厚重的歷史，使人不可回避。確實，我腳下蘊藏了很多未知地方。我從父親口中得知，聽聞曾經有對情侶乘着夜色漸深，經過這裏投水自盡。過了幾年，有名鬱鬱不得志的藝術家，飽受生活壓迫，抵受不住世俗的壓力，精神臨近死亡的邊緣，在此割碗自殺。現場留存了一封遺書，內容大都是憤世嫉俗的言辭。怪不得我途經這裏時，一陣陰氣森森的氣場隱匿我身後，不寒而慄。經常膽戰心驚，止起呼吸穿過去。
沿途有幾畝肥沃的田地，大牛軛着犁子在田上耕作。再過一段路，能看到這塊田地背後的汗水，一片欣欣向榮，等着農民收割，盛載豐富的收獲結束這一天。風來了，我的肌膚感到一陣陣涼爽。春寒加深，是時候穿件大衣保暖身子。
近邊的北方，山在望着我。我停下腳步，遙視着它，每次難免流盡千絲萬縷的真情。我喜歡這片令人舒服的鮮綠色，喜歡樹林鬱蔥的隱秘，喜歡夜闇籠罩下華麗的它。昔日，我獨自一人踏上那裏，循山的深處一步又一步邁進。溪水如此恬靜的流動，悄然流向低窪。水聲掀起的漣漪滲透入心扉，輕輕洗走手心緊握著的愁緒，所有壓抑全都潺潺隨着水流流逝。這種情分，只能收藏在沉默之中，在參半了好和壞的記憶沉澱，不然吐了出來就成一片空白。
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