歲月是一條川流不息的瀑布，人變了，我的身體變了，看待每樣事物的觀念變了，不敢面對的事情亦變了。我還有些事想開口表白，只不過我的雙手抓不緊時間罷了。
人大了，恐懼的對象變得奇奇怪怪。回想起幼小，我一旦聽到靈異的字眼，膽量便不知飄到那兒去，面容蒼色，連叫人閉講的勇氣也被肢解了。其實迄今為止，關於恐怖題材的遊戲和電影從來沒有玩過看過，完全在於心臟消受不住突如其來的驚嚇。於是，理所當然成為我的禁區。
除此之外，每當想像親人在棺材沉睡，悄悄的跟我告別，丟棄我在孤獨的廢墟。感情就會不由自主地擠出滿溢傷心的淚水，徹徹底底打碎了春天的期望。
中四那年，我不再畏懼那些鬼怪。反正我個性孤僻，沉默寡言，不擅交際，言談間最多四五句話。而且我和其他人格格不入，興趣迥然不同，自然道不同，不相為謀。我的人生路上遇到的好友十指可數，其實一個名字也說不出來。按我的未來推算，日後應該不會結下怨情仇，我的性格足以消弭這一切，因此不必害怕虛無飄渺的東西。
後來我學會服下疫苗––珍惜，不會讓離別佔據自己的大腦，任意妄為侵蝕情感。然而，誰料到疫苗帶來很多副作用，效用遲遲未消除，滲入骨子裡。比如我時刻留意身邊的瑣事，更加主動拉近人的距離。
過了不久，我漸漸對世界產生畏懼之情，內心經不起冷酷嘲笑，世界正向我步步逼近。眼前充斥著欺詐和邪惡，以及虛假不真的謊言。我身邊的人早已成黑暗一員，逐一離我而去。我不想踏步靠前，那裏充滿無數醜陋的罪惡，只會無倖免被同化。戰栗常常叩擊我的心扉，弄得靈魂殘缺不堪，剩餘力氣築起一道城牆，好讓我躲藏一陣子。一股深不可測的壓迫感撲面而來，不斷將我推向懸崖邊。我漸漸頻繁聽到心底呼救聲。精神幾乎接近土崩瓦解的地步，快要撕成碎片。我已經親自把每段關係擱淺了，再沒有人可以保護我。
那時，我逾越陳舊的禁區，眼前卻出現另一個禁區。
這一年我十八歲，總是奢望能成為天邊那片顏色單調的白雲，想一生吃着，笑着，想一生愛着這個色彩班駁的世界，又想裝作無痛無癢地愛着自己。現在卻怕了實實在在的自己，如今聽到內心的深淵的涌動，無以名狀的懼怕感便會倏然釋放出來，恰似蝨子爬上我的身上。
自從在八月五日加入了蕉園後，不知不覺深處的缺陷逐漸擴大。每逢發文的時候總是要嫌棄一會兒，三番四次討厭嘔心瀝血得來的作品。久而久之，變成一種日常習慣，但是我恨透了這根礙眼的針尖。即使我做了很多關於寫作的練習，終究沒有一刻得到滿足。它就像酒精那樣主宰我的人生，數次試圖眷顧一下自己，終究黯然失敗收場。
偏偏界限只圍着我，並不適用於其他人。當我在蕉園看見別人的揄揚便心灰意冷，好像有個人在我耳邊說道：「你這麼沒用，怪不得沒有人喜歡你。」寫作動力因而消失殆盡，揮之不去陰的影令下筆的決心融化了，根本不可追攀。未曾一刻肯定自己，未曾一刻欣賞自己，未曾一刻愛惜自己。我一直為此感到羞恥，很想逃避這個弱點。
有時候寫作變成一個禁區，讓我不敢前進。此時此刻，不得不承應需要人來擺脱我心中的煩惱，願意關心一下我。
有些事總要作出了結，絕不可吊兒郎。那麼我該怎樣做呢……
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