我不願去數這是他第幾歲冥誕，實際上，我們在一起的時候也極少數彼此的年齡。他是個踏實到極端的人，比起隆重地舉行一場活動，他更喜歡預定一家餐廳、吃一頓純正的義大利料理，享受蠟燭與酒。
自他離我而去，我每年都有兩個固定的日期來到他的墓前，三月二十和我的生日，帶著野餐布、果籃和紅酒。坐在他碑前的草地上，也不顧這底下是他骨肉的哪一部份，總之就開始了野餐。
我會滔滔不絕地說上一天話，從下午兩點說到晚上九點。這幾個鐘頭內我時常喝得兩眼昏花，抱著自己買來送給他的花哭了起來，叫喊聲撕心裂肺，一轉頭看見布加拉提站在我背後——他用悲傷的眼神看著我、憐憫我，就像他對所有人一樣，救贖人的眼神。我沒有接納他的救贖，自雷歐死去，我就自甘墮落，只有在尋找他的過去時才清醒一些。
布加拉提不止一次在這個地方對我說他在我身上看到阿帕基的影子——以前的阿帕基。「他曾失去信心。」布加拉提說：「現在你也是。」他嘆氣，把我手中的紅酒杯拿走。
「你明明知道他更喜歡白酒。」他說。
「我知道，我只是更想要喝紅酒罷了。」我倚在墓碑上：「反正他都喝不上。」
布加拉提又嘆了口氣。
我想起雷歐也會對我嘆氣，經常。我在他面前活躍得很，蹦蹦跳跳的討抱討親討愛，他相較於其他人更含蓄一點，經常嘆口氣後隨我而去。到後來偶爾會揶揄我幾句，對我的日常習慣表示不滿，甚至開始批評。
真的開朗了不少。
我的記憶力好得可怕，細節細微至他用了哪根手指碰我的頭髮都記得。我喜歡他替我將擋臉的髮絲繞到耳後，卻極討厭他最後對我做的這個動作。
我知道他不安，不知道他不安至此。
我寧可他把我帶上，我們一起被太陽轟炸、被海浪淹沒，也不要他說一句「你應該幸福。」或者連聲都不出一句只把人推開。
現在看來，就像是他了了心願，帶著遺憾的幸福離去，所有人都找不到他，也不知道他是不是真的聽到。
我不願去想，就如我不願去數他死去了多少年、活過多少年，雷歐阿帕基埋葬的地方就在我雙腿下，他到底在不在那裏。
「我有那麼一刻以為雷歐阿帕基不愛我了。」我喃喃地向布加拉提哭訴，「可我轉念一想又不太可能，我們可是將彼此從泥潭裏拉出來的人，食物也需要幾分鐘才放入胃，怎麼愛這種事情說沒了就沒了？」368Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ9dtAqf0gf0
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