其實對於柏格說的‘咒術並不難’我還是保持著懷疑之心的,先不說我還不知道咒術用的是什麼語言,就算是我的母語——粵語,要把每個字都唸准,也不是那麼的容易,畢竟每個人多多少少都會有一點口音,咒術,怎麼可能不難呢?
但看著他一臉自信,覺得我一定行……又或者是覺得他自己一定能教會我的模樣,我還是選擇了閉上嘴巴,反正他是老師,我這個做學生的再怎麼差,他都不能怨我……就像我做補習老師時不能怨學生底子不好一樣,咳咳。
“你想得太美了,要是你真的太差,我還是會嫌棄你的。”
……
好吧,我忘記他能聽到我的心聲,草率了。不過,他嫌不嫌棄我也沒什麼所謂吧……?我又不是玻璃心……哦,不過也好不到哪裡去,我也不堅強到哪裡去就是了。突然想起了以前遇到過的不靠譜心理醫生,直接說我是羽毛心,風吹一吹就沒了。
嘛,那可不是什麼美好的回憶,在我發現自己有點抑鬱趨勢的時候,隨隨便便找了個心理醫生,結果面診的時候,每一字每一句都像是在戳我的傷疤,後來我才知道,她根本就不是什麼心理醫生,不過是個半道出家的罷了。
也許我是該怨她的,但我又覺得自己沒資格怨她,我的抑鬱又不是因為她而起的,她不過是誤打誤撞……在騙錢的時候,不小心讓我躺在家裡的浴缸裡流血罷了,所有真實傷害都源自於我自己,我主動傷害自己,又怎麼能怨她呢?
後來,我就沒再找其他心理醫生了,畢竟,即便再找其他心理醫生,我也會回想起那個騙子的字字珠心,對於真正有資格的心理醫生,未免也太過不公平。偶爾回想起不好的回憶,思及負面的事情,還是難免低落,但倒也不至於自盡了。
我的確是不堅強,我也從未想過要堅強到哪裡去,因為堅強的背後都是遍體鱗傷,以我這種羽毛心……還沒變堅強,恐怕已經忍不住自爆了。我不知不覺地越想越負面,那種沉重的無力感,再一次佔領了我的身體。
要是柏格會嫌棄我,那他選擇我來幹什麼?他大可以去找對於咒術掌控力更高的人,來做他的主人,我又沒有求著他選我,他憑什麼嫌棄我?我就是沒用,我就是能力不足,怎麼了?我又不靠他養,他憑什麼對我指指點點。
我這越想越委屈,眼眶澀澀的,眼淚在眼裡打轉,都已經準備好要大哭一場了,柏格突然打斷了我。
“停停停!不要再想下去了!我只是開個玩笑,我沒心要嫌棄你,也絕對不會嫌棄你的,我相信我的眼光!你也不要妄自菲薄好不好?”
他開個玩笑,把我弄得這麼委屈,還沒打算要道歉,是覺得沒必要道歉,沒必要哄我嗎?還叫我不要妄自菲薄,現在的問題在於我嗎?是我對自己的能力認知不正確嗎?分明是他的態度問題!怎麼可以這樣推卸責任!
這樣想著,我的眼淚又開始醞釀,這下也不等他打斷我了,眼淚就這樣一滴……兩滴……一串地掉落,爭先恐後,好像是怕我自己哭夠了憋回去掉不出來似的,從第一滴眼淚滑過臉頰開始,就停不下來了。
作者的話:
金句‘分明是態度問題’出現了,
這傅秋的態度,越來越像對待男朋友了ww
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