太子病法【發瘋／隨筆】 - 爲什麽寫作？

我都很久很久沒開新坑了，差不多幾個月了，從未試過這麽久。

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其實我寫作，是爲了什麽？

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雖然寫過幾次寫作初衷，但是......那些真的是我想要的嗎？我獲得了，真的會開心嗎？

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寫一部被人認爲是好的作品，被人稱讚完當然開心，被人認可當然很爽，但是，這些都是我想要的嗎？

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有了一個稱讚，我就想要兩個，有了兩個，我就想要三個，有了三個我就想要四個、五個、六個、七個......欲望變得越來越多，直到，寫出來效果沒有大家想象那麽好了，支持的人變少，開始不斷反思到底哪裏出了問題，逐漸地陷入内耗。

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三年的寫作生涯就是起起伏伏，起起伏伏，這樣對我來説真的有意義嗎？

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寫作目的從純粹想創作、想自爽，變得在乎名利得失，越來越世俗化，因爲在意名利得失而經常内耗，這樣真的好嗎？

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我當然很想很想寫出可以帶來共鳴的作品，能不能共鳴讀者不知道，但起碼自己身爲作者要有感覺。

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還記得第一次寫真人真事故事時，過往種種回憶重新浮現，讓我重溫當年，再一次經歷那些悲喜，那種感覺真是令人印象深刻。

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還記得虛構各式各樣的故事時，那種悲歡離合，代入角色時，我還曾經爲此哈哈大笑，爲此流淚，爲此壓抑，爲此憤怒。

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我寫作，是爲了這種感覺嗎？

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寫不出感覺就會不開心，然後我就繼續重複重複重複，不斷構思大綱、構思、構思、寫、寫寫、寫完、又構思、構思、構思、又開新坑、寫啊、寫啊、寫啊、又寫完......

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我創作，是真的爲了作品？還是名利？還是純粹自爽？

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我希望自己不是爲了名利，我想寫好作品，但能不能被其他人認同，我無所謂，我隨緣，能不能出書更是不敢妄想。

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有時候看著身邊不少文友事業有成，各有成就，你問我羡慕嗎？我當然羡慕。

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你問我也想要有這種成就嗎？這我就不敢說，他們每個都是强大的人，不只是寫作能力，還有内心也是强大的，每個都很成熟，都已經踏入社會，經歷無數，而我呢？我有什麽？我不知道。

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你以爲我自卑？不，我可不會自卑，我字典裏是不會有這個字，只會有自負，自大、自我中心或許就是我的缺點吧，這一點我必須承認。

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我也想要成就嗎？我真的不知道，我想要，但又不想。

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爲什麽呢？

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想的部分，因爲很爽，出書、出名、坐擁粉絲，聽起來很威風，而且也很有成就感，讓自己很滿足，因爲自己的作品已經得到出版社認可，已經有了商業價值，可以正式成爲真正的作家，這應該是不少文手夢寐以求的東西吧？

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至於爲什麽不想？首先，我自問自己真的不知道有沒有這本事，第二，我一旦有了成就、名利，我的欲望就會變得越來越多，甚至開始變得墮落，開始變得自負，我這個人很容易驕傲，很容易自滿，有了一點小成就就很想很想炫耀，分享欲也特別強，我不像其他前輩那樣心態强大、成熟，即便坐擁大量粉絲也能保持謙虛。

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簡單來説，我不敢有名利的原因，主要是不確定自己有沒有能力，但更大的理由，就是高處不勝寒。

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所以我到底爲了什麽？

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爲了自己吧，我不希望自己努力是爲了名利。

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我只想做自己，我只想說我想說的話，你們不想我說，我也要說，頂多尊重你們，不在你們面前說，我想做的事情我要做，你們不想我做，我就不在你們面前做，但沒辦法阻止我。

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我知道這樣很討厭，我知道這樣很自我中心。

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但是，做人不是應該這樣嗎？不是應該都為自己嗎？

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難道我每一個決定都要先獲得他人認同？

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難道我每一個行爲都要遭到他人限制？

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荒謬至極！！！

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如果做什麽事情，都要跟隨社會，被社會所規範，這樣子跟一隻羊盲目跟著羊群有分別嗎？

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我寧願做一隻孤獨的野獸，也不做羊群中一隻不起眼的小羊。

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我要活出自我，不能被他人所規範。

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但是，我真的能做到嗎？

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口説容易，實際真的會嗎？

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我有種可以不羡慕其他人嗎？我有種很專心創作嗎？我有種不被其他人的評價影響嗎？我有種看淡名利嗎？

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這個要實際行動時才能知道，現在的我當然無法知曉。

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