我一絲不掛，步入這個世界。
遊歷多個地域。
不懂得，富與貧，美與醜，愛與恨。
步行著，卻沒在看路。
細小的足跡，象徵著天真與無限。
我媽在我三歲時自殺，我至今仍不知她自殺的原因。我只記得她對我相當嚴厲，恆常責罵我。我想過是否因為我不依順所以離開我。我害怕父親同樣地離開我，從小便刻苦學習。中學起我一直榜上有名，名次一直保持在首三名之內。然而父親從未認同過我，一直認為我不夠優秀。另一邊廂我順從我阿姨，她要我做的事我都照辦。我取得優秀的成績，與她朋友的女兒走在一起。儘管我不喜歡那女生，我還是盡心討她高興。我以為阿姨是唯一愛我的人，只有她願意關心我。後來我卻發現她只把我當作獎牌，在婦群中訴說她的各個子女都上了名牌大學，有得體的對象。
我渴望找到一個與爸爸完全相反的男生。那時候初中，我已經很在意自己的髮型和衣著。當時一次調動座位後，坐我斜對面的男生，有話不好好說，塞一張紙條給我。紙條上的是一串數字和幾顆心。那時候我正經地看著書本，但心裡想的都是他。家裡管得很嚴，平日放學只能在家和他發訊息，週末才能和他外出。可是為了看見他，有時候會在深夜偷偷外出，再在家人起床前回家。那時候，我毫無顧忌地把第一次給他。我覺得自己只懂讀書和假冷艷，而他這種高大帥氣會讀書又是足球隊的男生，卻願意寵愛我。然而，即使我後來發現他只是為了上床才和我在一起，我也不想離開他，因為只有他會給我一點愛。我的身體愈發成熟，我愈懂打扮。但是及後遇到的男生，都只懂在沒有光影的地方，把壓力抒發在我身上。要不是壓在我身上，便是痛罵我，動手打我。我沒甚麼朋友，不敢和同學說話，上大課的時候都坐在最後一行。直到遇上了他，生活才有變化。
大四那年，我懷孕了。兩個月姨媽沒來，去買了一支驗孕棒，發現有了·肚子。以我家的情況，假若我和家人說，我一定會被打被罵，而且很可能叫我把孩子打掉。身體是我的，我要生下這孩子，我要給他幸福。我當時面對的最大問題是我沒錢。我男友說他會跟他父母談談，如果他們不接受，他就果斷帶我走。我不想連累任何人，我知道他生於一個怎樣的家庭。我選擇不再跟他來往。我直接休學，跟家人說我打算去澳洲工作假期，自此便沒再回過家，住在工廈裡。他們連我何時畢業也不知道，以為我已經畢業了。後來我到夜店做過「金魚」，錢很多，但我不喜歡那些男人對我毛手毛腳。其間我發現援交比我現在的收入更可觀和容易。當中碰到很多有趣的客人，這工作使我有滿足感，我便一直在做援交。我只需要跟他們逛逛街，他們便給我數千元我花，我有跟他們睡覺與否的自由。我的肚子愈來愈大，我有一段時間沒有接客。一位熟客堅持要我和他出去。出到來便問我肚子是怎麼回事，我照直告訴了他。他說他能給我幸福。接著我才發現他是有老婆的，但為了寶寶，我並沒有其他選擇。其實我也有想過，到底在這種環境下，他又會長成怎樣?
對物質的愛是可能，對人的愛是不可能。人是有思想，會反抗，會拒絕。在渴望、擁有、愉悅和厭惡的過程中，對人的愛只會使你一值停留在渴望的痛苦當中，而物質卻是可量度和具確定性。有了夠多的鈔票，有多少的房子、跑車、女人、流著你血沒流你血的子女，一切都變得可能。以我現時的情況，我大膽說即使我和我女兒上床，我妻子也不會有勇氣處理。她最初可能會憤怒，到最後想到子女長大後沒有父親、失去現時的物質生活，她最終也只會不發一言，只能怪自己女兒的臉蛋跟她一樣。人們不是在世上靠著貨幣追求物質，便是希望死後能以美德換取物質，我完全想不到這兩者的差別。我只要習慣了過程中的痛苦，我擁有的事物便會像雪球般愈滾愈大。固然，我也會思考我努力的投入，到底真正想要的是甚麼。
我，我想了解呼與吸，之間的空隙。
舉足落足，之間的距離。
花園裡的芬芳。
劇場裡的音樂。
關不上門的廟宇。
我想死於妳的懷中。妳的皮膚呈乳白色，沒有半點血紅，但我仍能在頸項盜竊妳的體溫，在妳的嘴脣吸啜愛。當妳抱緊我，我便忘掉了自己，不想再證明自己的價值。縱使我多麼貪戀妳的軀體，我也知道我終要醒來。我害怕失去，因此害怕得到。我把臉埋在妳的雙乳。我想死於妳的懷中。
香港是一個掙錢攢錢的地方，不是用來過活的。沒有人理解我為了脫貧，到底要多努力才能赴港留學。我時常安慰自己，有成就的人，都在忍受孤獨，默默在努力。這裡集中了世界各地的人才，人與人之間的競爭激烈極了。另外香港物的價高是個大問題，吃的貴住的貴。要在一個沒有朋友的地方，除了拼了命之外，就沒有其他選擇。然而，內地留學生又不能在港擔任任何收取薪金的兼職工作，我也不想不自愛，我又不想叫家人給我寄錢來。有時候室友都在睡，我獨個兒坐在寢室，我就會想人除了食慾，性慾，權慾，還有其他的可能嗎？
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