願您在這最好也是最壞的時代被溫柔以待 - 第二章：在這條路上，您並不孤單

我只是需要一點時間，我已經好努力

我爭扎了很久，我到底還應該去見政府的精神科醫生嗎？

我一開始面對自己的原因是因為不想我的愛人感到壓力，那現在還有需要去改變自己嗎？

結果，我還是準時地在預約的時間點，踏進冷清清的政府醫院。

我看著旁邊和我一樣第一次來這裡看診的女病患者，她旁邊是她老公和兒子，我頓時感到無比的心酸和孤單。

我努力地假裝堅強，眼光不停向著白色的天花板望著，把快要流出來的淚水強忍著。

經過護士姨姨量度完我的血壓，我尋找著她給我的房間號碼。

當我推開門後，我驚訝地發現這個政府的精神科男醫生很年輕。

男醫生問：「請問你來這裡的原因是甚麼呢？」

我：「我一開始找私家醫生的原因是不想影響我當時男朋友的生活。但我來不及改變。我已經失戀了。」

我無法隱藏失戀的悲痛，那心撕力歇的痛楚，我淚流滿面地一一回答著政府醫生循例的發問。

由我網路上尋找的心理治療師、私家女醫生、私家女醫生介紹的心理治療師、政府的精神科男護士到今次政府精神科醫生，我已經第五次向尊業的人士講述自己的問題。

我的心真的很累！

男醫生說：「放心吧！以後你來覆診都會是我來做你的主診醫生，所以你不用重新說一次你的故事。」

醫生和治療師最不同的方面就是醫生會根據你的病徵而判斷你有甚麼病，然後開適合你的藥方，是生理上的治療。

而心理治療師會與你深入的聊天，引導你換個角度去想一件事情，幫助你的思想變得正面並釋懷，是心靈上的治療。

政府醫生幫我處方了另一種血清素的藥物，是晚上睡覺前才服用的，希望我白天的時候可以有精神做自己想做的事。

他強調這顆藥物的藥效長達一天，所以隔天醒來我的不安感應該不大，不用太擔心。

另外，他幫我申請約見政府的臨床心理學家。

他說藥物加上心理治療才會是最有效的方法。

他還提議我接受一個政府社工家訪的服務。

最後，他叫我不要浪費時間，找點新的事情去做。

他說即使是下一個月見面，他仍然會說同一樣的說話，所以我為何不好好的快點想清楚，這個世界的人很多，不必執著那一個讓自己傷心的人。

他用著朋友的態度嘗試去去安慰一個失戀的人，所有的道理其實我都明白，我都真心知道。

可是，失去對我來說實在是太沉重的課題。

「我只是需要一點時間，我已經好努力。」

每一次，我都是抑壓了很久，這一句句子才從我口中說出。

在一起的時候，他已經聽得很反感了。

我的努力，並不是想證明給全世界。

到現在，我還是需要時間。

醫生給我的診症報告上寫著現今全世界超過三憶的人都患有的病，我才真真正正的開始要接受：我真的生病了。

有些東西，當您失去時，才懂得它存在的真正價值。

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我懷疑我血液裡最多的成份是酒精

年輕的政府精神科醫生認真地看著充滿不同數據的電腦，

冷靜地循例式問道：「你有吸煙或喝酒嗎？」

我很快地回應：「沒有吸煙，但有喝酒。」

醫生說：「那你多久喝一次呢？」

我停頓了幾分鐘不知道該怎麼回答。

醫生耐心地追問：「那你一星期大概喝多少天或者一個月喝多少天？」

我遲疑了半天，認真地細數著：「大概一星期六天或七天。」

醫生見慣不怪地用著朋友勸勉的方式說著：「那你可不可以嘗試每星期減少喝酒的份量？」

人生中第一次有人這樣提示我，所以我輕輕地點了頭。

「嗯。」

因為不現實中發生不開心的事情而喝酒，希望藉此舒解不愉快的心情，可是過度的酒精使人更加容易情緒化，加深患上抑鬱症的程度。

因為病發時嚴重抑鬱的心情，驅使自己再把它進駐身體每一滴血液。

這樣的稱之為，惡性循環。

依稀地，記憶中關於喝酒這個問題。

我的愛人問了我無數次為甚麼經常喝酒。

在我們一起初期第一次突如其來的發問，我還是頗驚訝的。

驚訝的原因他發現到這個連我自己亦沒深究的問題。

沒有深究是因爲喝酒這個問題已經纏繞我很長的時間。

因為心情好，所以喝酒。

因為心情不好，所以喝酒。

因為喜歡酒的順口和後勁，所以喝酒。

因為沒有其他事做，所以喝酒。

因為為了一起聯誼，所以喝酒。因

為想逃避殘酷的現實，所以喝酒。

因為想喝酒，所以喝酒。

以上皆是。

如是者，喝酒成為我的日常。

日復日，而忘記當初喝酒的原因。

微醺半醉到鬧醉酒，偷來的半刻歡愉，並沒有解決到我的問題。

其實，我更想聽到您的一句：我陪您一起戎酒吧！

這個醫生並沒有嚴厲式的訓示和像其他人般不理解的說我是「酒鬼」，他用他的尊業讓我深思了這個頗嚴重的問題。就在那一天看完醫生在公共巴士上回家時，腦海中飄起「只有自己需要為自己的情緒負責任」這一句。於是，我決定減少喝酒的次數。

人生就如柔和香醇的紅酒。付出昂貴的金錢並不代表能滿足到您的味蕾。

您需要用全部的感官，用心去體會它。

當酒在口中停留片刻，體內的温度與它融化，順着咽壁流入胃中。

每一個人所品嚐到的苦澀程度都不一樣。

用最真誠的心，尋尋覓覓，一定能找到一瓶合適自己的。

失落的心終會找到歸屬。

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請別對患者說：「加油！」

在這條抗鬱的路上，知道我患病的人並沒有很多。

當我最終鼓起勇氣，決定尋求外界的幫助，見治療師和醫生的時候，甚至向我的愛人坦白的時候，都有反對的聲音。

我覺得每個人都有不同的想法，可是，當我很難得地分享我隱藏多年的心事並作出決定，不被理解的種種使我心情變得很反覆。

治療師說要尋找適合的人聊天，每個人都有不同的成長背景，他們沒有經歷過你所經歷的事情，並不能要求每一個人都能明白患者的感受。

在我患病中聽過最不開心的說話是：「加油！」

還有一些普遍大眾安慰的句子：請不要再不開心了，請看開一點吧之類的說話。

對一般人來說，這是很鼓勵性的說話。

但對高敏感度的我來說，我就是無力可以再加油，所以我才需要外來的幫助。

這個兩字的破壞力不比原子彈低。

如果我自己可以控制到我的心情，停止不開心的細胞再繼續擴散，那我就不會生病了。

我知道說著的人並無心去影響我的情緒，但一次又一次的失望和不被理解讓我想分享的心都熄滅了。

此導致有一段時間，我都把我的情緒在友人前好好收藏，

假裝地扮演著一個「正常人」，努力地帶著面具聊天、吃飯和聯誼。

到夜闌人靜的時候，我知道我的心沒有痊癒。

有人說抑鬱症就像感冒。

您不能要求病菌不入侵您的身體，不是跟他說別要不開心他便能康復。

患病的時候需要去看醫生和乖乖吃藥。

如果得到足夠的休息和身邊的人好好的照料，那康復的時間就會更快了。

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陪伴是最好的禮物

心理治療師繼續使用認知行為治療並說：「當您一個人可以決定很多東西，只是兩個人的時候，您忘記了您獨特的特質。」

我感受到治療師非常擔心我，因為現在正正是我最難面對的課題：失去。

治療師嘗試帶領我審視現有的負面思考及行為模式，正確地面對失去，反思下一段關係可以改善的事情，盡量讓我明白不全然是我的過錯，無需要把所有責任怪在自己身上。

我慶幸我最好的朋友讓我賴著她家不走，多達十天以上。

陪伴真的是最好的禮物。

陪我流淚、陪我喝著她不常喝的酒、聽我分享所有的心事、任由我每天的發呆、照顧我的飲食、讓我想哭便哭，不想笑亦無需要笑、讓我做一個「廢人」在她家中耍廢、提點我要盡時吃血清素和最重要的是陪伴著我讓我不感到孤單，守護我讓我沒有做任何傻事。

我上一輩子一定是做了很多好事，才能在今世遇上我最好的朋友，接受最真實的我，無論那是光明的一面還是最黑暗的一面，一直容忍著仍有很大進步空間的我。

即使只是在旁邊甚麼都不做，這已是對那刻的我最好的一份禮物。

陪伴讓我感受到世上還是有人關心我和愛我的。

謝謝在這個世界，有人願意溫柔對待我。

我的腦海不停盤旋著他的影子。

如果我是他，我也會做著相同的決定，甚至比他更快受不了。

因為，與一個抑鬱症的病人拍拖真的很辛苦。

就在思考人生的一刻，我懂了！

如果每一個人相遇都有原因，那我明白為甚麼上天讓我認識了他。

我想感謝他，感謝他成為了我的觸發點，讓我面對這十年我沒有面對的問題。

即使不用發出一聲的陪伴

是最世界對我溫柔的待遇

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好想愛這個世界啊

一首歌，可以拯救一個人。

在我跟最好的朋友分享我的經歷時，播放著華晨宇的尊輯。

因為抑鬱症這個病，讓我重新認識了這個很有實力的歌手。

看過他的訪問，他說他有一天站在自己家的陽台，曾經有一刻想跳下去。

聽著他的歌聲，您會感到您真的並不孤單。

他的音樂有治癒人的能力，其中一首歌名字叫「好想愛這個世界啊」，完全道出了我患病時心聲，滿分的渲染力。

這首歌充滿了力量，在我難過的時候深深溫暖了我的心。

當我們捱過所有風風雨雨，撥開雲層後一定會見到天日，陽光一定會到來。

「想過離開，以這種方式存在，是因為那些旁白那些姿態那些傷害。」

這一句確確實實打動到我的心裡，細說一種想離開這個世界的同時，但卻又辛苦地堅持著的狀態。

「傷疤，就丟給回憶吧！放下，才得到更好啊！别怕！别怕！」

每次聽到別怕別怕，我的鼻子不禁就酸了，感到這個世界上仍然有人明白您，正在安慰著您，彷聽著聽著彿有股力量能讓我重新振作。

「想過離開，當陽光敗給陰霾，沒想到你會拚命為我撥開。」

在那段最低谷的人生，謝謝那個耐心鼓勵我，告訴我要繼續生存下去的您！

「抱著沙發，睡眼昏花，凌亂頭髮。夕陽西下，接通電話，是你呀！」

就是那一天的一通電話救贖了我，讓我感受到這個世界上還是有人疼愛我的。

那久違的關心和問候，讓我仍然在這裡，就像在烏雲密佈中看到一絲光芒。

我也好想愛這個世界啊！

我絕望，我逃避；

您來臨，您拯救；

奢想的您何時出現？

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