春蟄
這六日，如夢幻泡影、鏡花水月。
踏出了氤氳的熱水池子，竟是有大喘一口氣的感覺。皮肉微燙，除了一絲殘留的眩暈，我能保證，我完好如初，甚至有洗滌一淨，更明白自己的清明。
是否該感謝伊人？或許更該好好謝謝自己穩妥的心。
「你的心該像石頭一樣。」沈溺之前，還在勉勵督促，急急期許，但轉眼腳也沾了水。
“I will carry your body and soul, your spirit and your mind.” 尚未說出口的允諾從未作數，阿特拉斯才剛剛扶在天邊，便卸下了責任。
獨立於天地之初，朝日如卵蛋，滾出的綢緞是雲霞，我無可指摘。
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我將破殼。
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沈澱後雜質便分明了起來，混濁的水上，結塊的顆粒和碎屑張狂地飄浮。
不安、缺愛，我以為這些詞彙只存在於別人身上，又或是小說多愁善感的角色背後。
不能早睡也是失眠，老鼠焦慮地原地狂奔。雨哪裡也不去。
多想被愛，多想感受。
《重慶森林》就有多讓我憤怒，美麗的人們做著肆意妄為的事情，為了感情悲悲戚戚，然後看似瀟灑，終究是要「砰」一聲落回原地。他們毫不珍惜，就算浪漫也不知所為。浪費又可憐，像是一灘風光明媚的死水，幾隻死蟲映著霓虹燈光漂在裡頭。
“Nothing matters.” Joy在展示完貝果裡的全宇宙後，哀戚又無奈地說道。她眼角的腮紅渲染了開來，被指責是毀天滅地的最終反派，狂亂和張牙舞抓的服裝像觸手一般朝四面八方奮力地伸展搖擺，表情在又悲又喜的妝容之下，用盡全力地綻放著。
這陣子經歷過的痛苦已經讓我完全凹陷成了空心的麵團同心圓。Joy如此努力地向母親伸手，無聲地怒號求救的訊號，每次她悲傷又怨懟地望向她，都是一次哀求，一次探尋留下理由的嘗試。我們都只是在期待感受的傳遞與共鳴，以及等一句："Of all the places I could be, I just want to be here with you."
欣慰的同時，我想，難道真的需要貝果和宇宙搖才有可能讓不同世代的兩個不同個體，明明是血濃於水的聯繫和朝夕相處的累積，終於獲得真正互相理解的可能性嗎？這多令人絕望。
但我很喜歡Evelyn有確實做出了努力，也放開了手，然後在最後一刻又緊緊牽住了貝果深處黑暗中的Joy。她們的和解，哪怕是電光火石般短暫的時光，也讓我感覺到愛還有希望。不知道有沒有機會真的帶著媽媽一起去看？
《媽的多重宇宙》在我眼裡是給「愛」的一封情書。
昨天自己一個人去看了第二次，除了電影本身，我也是為了去痛快地大哭一場。不知道鄰座的人是否有感受到座椅在顫動？
但當悲痛和情緒已經不是洶湧地來臨，而是滴水穿石般地滲透我的胸口和頭顱，要怎樣才能宣洩？沒有力氣、沒有理由、沒有目的、沒有人足夠在乎，淚水只會梗塞。
和W談完話才發現我在不安，我感受不了，我不能確定任何善意，我總忘記有人可能愛我，我無法知道。我不知道！
被強烈地愛，被簡單又密切地問候，那時候殼子才會裂開口子，然後失控，然後我才能知道我能感受。我被噤聲在三尺厚的壺中天地。有人能聽見我嗎？
漩渦急轉而下。
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