現在是12月23日。打開網站的時候還是工作時間，實際開始寫下標題是午飯時間。然後本篇我就算提前寫好也會設在31號才發佈。
理論上還有一篇聖誕短篇想要寫，還有IG的短文需要更新。有點焦躁不安，也有點彷徨迷惘。
一如本年。
先來看看些比較客觀的數據。
根據個人檔案的記錄，上年度的字數記錄是142.5K，今年是313.1K。看上去增長了許多，但實際上上年我還有參加天行賞和Aiken文學賞，那裏已經有十萬字沒在記錄上了。所以我想，今年的進度比往年要少。
當然只追求字數沒什麽用，但閲讀量之類沒有特別增加，也就不提了。
更新的作品比較跳脫，有時是貂想症，有時是短篇，還有參加日更挑戰的《薄暮不再》。
寫作不總有趣，不總是能寫自己喜歡的東西，有時候會有無聊的過場，太複雜不知道如何鋪排的情節，在寫這些内容的時候總有點想逃避——或許是我不夠熱愛自己的作品吧。在不太想寫的情況下，又要逼迫自己去寫完，實在有點辛苦。這種狀態自上年就存在，尤其市場環境催促著要日更、要博曝光率，寫作壓力開始大，便令我更不想執筆。
在今年八月尾的時候（也恰好是完成日更挑戰的時候），我看到了這條影片：
雖然我沒有他那麽高人氣，但我想心態總有一點共同之處的。
我們渴望得到他人的認同，這點是人性。區區「認同」二字實在虛無縹緲，幸好人類有令它變得具體的手段，也就是稱爲名利的東西。然而無論它以何種姿態出現，它的核心還是在於「別人」。
我們不能控制別人，只能控制自己。為了他人的認同而寫作（為錢是另一回事）大概是不好的，但並沒有錯，就如愛上了已有伴侶之人，就如多拿兩份免費的贈品，都是人性。但這不是我一開始寫作的原因，我想寫的是自己日後回看時會覺得有趣的東西——可我也不想否認，還是想有多點人來看自己的作品啦！
（看回往年回顧就會發現我每年都要這樣提醒一次自己。）
於是八月完結之後我決定稍微躺平一下，不再逼迫自己專注在一份作品上，或是一個篇章上，想寫什麽就寫什麽，也不要執著寫大長篇，一小個一小個短故事慢慢來。畢竟貂的天性之一就是分心。如此一來的確是比較舒服。
可是完全沒有壓力果然還是不太行啊，最近兩個月好像都在瘋狂玩Overwatch，《薄暮不再》都斷了幾次更了，果然還是要對自己有點要求，才會去做事。
好了，來説一下本年幹的事吧。
年初依舊參加了天行賞，結果被秒速淘汰……本年入圍作的數量比上次也減少了。我不敢説自己的作品水平在及格之上，但更大的弱點是在有限的篇幅裏推銷自己，表現出作品的吸引之處。這點要再努力一下。
除此之外就是《貂想症》了。可惜這個基於現實TRPG的作品有許多限制，一來準備需時，大家又忙碌，約團也是跟約看牙醫一樣排期，再來就是變化快速的人際關係——畢竟TRPG是個社交游戲啊。加上貂想症本身是沒有一個嚴格的TRPG系統去支持，所以游戲性並沒有那麽高。可我想它還是有作爲完全架空故事的重修價值的。不過轉生和投胎一樣要排期。緣分到，自然會寫。
到5、6月的時候是沉迷跑團的時刻，除了跑團，基本上就是在籌備《薄暮不再》，跑團詳細記錄在《TRPG二三事》「星墜」那幾章裏面。在「星墜」結束後，又馬上跳進了另一個長團。DND真的很吸引。
在日更挑戰之前，《薄暮不再》已經寫了幾萬字，所以那時候基本上無甚壓力。雖然現在即使已是周更，存稿仍是長期清零。我不想立Flag，但可以説的是《薄暮不再》是一個我想看到結局的故事。
順帶一提，我不是個厲害的作家，沒辦法設計出與自己截然不同、特別又吸引的主角。很多時主角都是我把自己的一部分特質放大，再加上點調料。這樣創造出來的主角就像是一個回音，在我與他對話的時候，回音便會疊加擴大，角色強勢時更是如此。
而《薄暮》的主角之一白冥霧就是這樣一個角色。他乾淨利落的思想和喜好在寫作過程中反向影響我，就像花園裏的其中一棵吃太多營養後變得擋路。最最最明顯的一點就是我，呃，開始喜歡白色了。
今年的作品大概就這樣，希望下年可以多出幾個短篇吧。
這一年過得並不穩定，或許這兩個字已經與我無緣許久了。
工作從無業到兼職再到全職，意外地經濟上還過得去。然而即使兼職上班時間較少，我仍然沒有比較多產。是該檢討一下。
現在的全職工作有點繁忙，也未能完全上手，所有東西都有點凌亂，會有壓力，但是還好，畢竟是我自己選的。
加上後半年全球局勢動蕩，我好像也有了個藉口給自己擺爛，不去想前途規劃……這件事稍後再說。
另外我也有了新的興趣：打Wargame。是説裝備真的好貴啊……
小提琴和Wargame簡直是雙重的燒錢大洞，我這種窮人果然是進錯坑了吧！
然而Wargame雖然燒錢但不佔時間，所以我其實還是有許多時間寫作的。
我從很久以前就想玩槍，卻一直不知道怎麼進坑。今年在機緣巧合下，跟著網友掉進這個燒錢洞裡，也認識了一班不錯的人。
也許在這個時間點進坑，也是命運的安排，讓我去學習和處理自己的創傷。
創傷——我想這個話題終究是避不過的，所以就趁著現在一併說吧，趁著我還有力氣時。
這個城市的離散更多了。IG上以機場作背景的Story屢屢可見。真要細數，與我相熟的人倒沒幾個離開——可是啊，這種事，一個就夠了。
我至今不知道如何處理這股情緒。
不止是看著人離開，還要考慮自己。
我不想走，不覺得自己有能力走，但也不是完全不能離開。
我也知道這個城市只會越來越待不下去。
時間就在躊躇間悄悄流過。
身邊有不少人似乎也處於差不多的狀態：總之總有一天會走，但什麼時候動身，還不知道。
因此我發現自己越來越難和人建立關係——先不論本身已經很不擅長此事。我很害怕剛親近，對方就要離開了。我無法信任他人，無法再把本已傷痕累累的心暴露在外。
我也漸漸地失去處理離別的能力。在刀子仍插在傷口的情況下根本連止血都做不到，但我還能感受到痛，還沒麻木，這樣很好，畢竟冰冷堅硬的心寫不出動人的詩。
說起關係。今年意外地多了點爛桃花，也許只是社交圈稍稍擴大後必然的後果。
我總覺得自己到了這個年紀是該嘗試一下戀愛，可我也不想傷害任何人。所以除非雙方期望一致，我不打算做些什麼。更重要的是，我對三次元全然沒有興趣，無論是二次元、還是我腦內的精神世界，都遠比我能接觸到的三次元有趣多了。
更何況，我也不認為一般人的戀愛適合我，承諾和長期陪伴聽起來跟鬼故事一樣。最後，遠離直男絕對是有益身心的一件事。
各種因素加成下，還是繼續省錢省時間省心力的單身生活吧。
要有穩定的生活才會有力氣做其他事。最近不知從何看見的一句話令我有了反思。
一直以來，我都覺得沒有刺激的生活是激發不了點子的。但是只有點子並不夠，把虛無的構思轉化成實在的文字才是最費時費力。
單看空閒的時間好像很多，但要應付各種各樣接踵而至的煩惱也確實很累。
我彷佛擱淺在沙灘的鯨魚，無能為力地感受著陽光帶走我賴以為生的水分，心中的狂風驟雨持續肆虐著。
或許生活永遠不會穩定下來，或許我也不會容許自己安定下來。可或許我可以試試。
我雖是命運論者，卻不想將所有工作和期望和遺憾都推給命運；只是，規劃未來什麼的，我實在毫無頭緒。
話說回來今年的牛津年度字詞是“Goblin Mode”，也就是擁抱「主流社會」所不接納的放縱生活，例如夜睡、邋遢、不出門、吃些垃圾食物等。
節錄自The Guardian：
Goblin mode is like when you wake up at 2am and shuffle into the kitchen wearing nothing but a long t-shirt to make a weird snack, like melted cheese on saltines.
聽起來雖與躺平類近，但我想實際還是有點不同。躺平是不奮鬥，不做事，得過且過；而Goblin Mode比較像是按照自己的步伐來前進，不是跟著主流所推崇的「成功人士生活模式」（早睡早起，上Gym房，喝五青汁）。
最近我亦有看Netflix新劇“Wednesday”，主角是個不在意外在目光的人，而且每天都會放一小時專注在寫作上——兩者都讓我有所啟發。
在現實中，全然不理他人、不顧他們感受的話，除了會被當成怪人之外，更重要的是會傷害到別人；然而只顧他人的話，卻會傷害到自己。
21年和本年給自己的課題分別是「溫柔」和「自信」，即使沒達到理想，我認為自己還是有進步的。只是過於注重他人感受令我承受了更多的壓力和傷害。所以我想將重心更多地移回到自己身上，別再給自己添上新的傷口，即使如此意味著會傷到別人。
因此，明年的課題是「誠實」。
誠實承認自己的感受，誠實面對自己的慾望，誠實朝著自己想要的方向來前進。
今年的歌是這首！
不解釋了。
ns 172.70.100.80da2
and then Add to home screen.