《隔閡》
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「我們分手吧。」
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交往了十年的男友投下了這樣的震撼彈。
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拿著杯子的手指因為那突然的發言微晃,咖啡險些灑了出來。
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「為什麼?」
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「沒有為什麼,就是覺得,
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我們的心愈來愈遠了。」
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高三申請入學放榜的那天你和我告白了,說你其實暗戀我很久了,我遲疑不決,你卻自說自話地說如果你指考中了我上的那間大學,我就要跟你交往。
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然後你做到了,我也接受了。
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其實同班兩年,我對你沒有特別的感覺,就只是一個同學,也不是忒好的朋友。
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交往後你對我很好很好,你說我沒有喜歡你沒關係,你喜歡我就好。
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我們一起上了北部,我住在外租的公寓,你住在學校宿舍。
每天早上我有課時,你就會騎著跟你爸借錢買來的機車載我去吃早餐、上課。
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大二那年,我媽生病住院,一度昏迷,我沒有爸爸,所以媽媽病倒了,我慌了。
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你連夜騎車載著我回南部,在我哭得要死要活的時候,你只是沉默著抱著我,我一直哭一直哭,哭到你的衣服都濕了,哭到我累了、睡著了,你才輕輕鬆開手替我蓋了毯子。
我還記得我醒來時手緊緊攥著你的衣角。
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我想那是我第一次對你有了依賴感。
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我想著一直以來都是你在對我好,我只是訥訥地接受,沒有什麼回報。
於是同一年的聖誕節我給你打了一條灰色的圍巾,就是很簡單的樣式,沒有花紋,還有一些瑕疵。
可是你當街高興地抱著我轉了三圈。
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漸漸地我們愈來愈親近,隨著時間的過去並沒有感到無趣,反而培養出了默契,好像你一笑,我就可以知道你的想法。
好像少一天看不到你陽光般的笑容,心裡就會烏雲密佈。
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我想我應該是愛上你了吧。
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大學畢業後我退了原本的學生公寓,和你同居。
你在一家建築公司工作,我在一家法律事務所實習。
從大學時期你就一直都很優秀,出了社會也很受上司青睞,所以你愈來愈忙。
不過你就算很忙,每週都至少會留三天陪我吃晚餐,休假也都跟我排同一天,享受二人世界。
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反倒是我沒能調適好。
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那時候我因為工作上被前輩刁難,心情一直都很不好,可你不知道,笑容滿面地分享著你上司對你的青睞,於是我積鬱已久的情緒爆發了。
我們大吵了一架。
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其實你很無辜地被我遷怒,本來你也就沒什麼錯,對於這個我很後悔,但是始終拉不下臉跟你道歉。
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大學的時候不是沒吵過架,但都是因為一些瑣碎的生活小事或吃醋鬧的小彆扭。
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我們開始冷戰。
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有時候你跟我交代你要出差要晚歸等等,我還會對你冷嘲熱諷。
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這樣的自己很糟糕,我知道。
好幾次你想和我和好,卻又被我的話氣得打退堂鼓。
一次一次錯失機會,我變得更煩躁,其實一直想念著你的擁抱。
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被老闆大罵了一頓,回家的路上我到超商買了幾瓶啤酒,跑到房間猛灌。
你一開門看到我這副德性,也沒說什麼,就是默默地幫我收拾好周圍。
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我對著你哭訴一切的不滿,你聽著,然後伸出手把我拉進你的懷抱。
我抬頭輕吻了你,你先是愣住,然後接續著深吻我。
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那晚我們褪去的彼此的衣物赤裸著相對,用彼此的體溫感受著對方。
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我們的心緊貼著。
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生活好像恢復到了常軌,我們都在努力著彼此的事業。
結果家人和朋友們不約而同地對我們提起結婚這件事。
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其實我一直是對婚姻抱有憧憬的人,我時常會想著想生男孩女孩、叫什麼名字、五官要像誰等等。
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可是你總是轉移話題,說你需要多一點時間為事業打好基底。
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容易鑽牛角尖的我納悶了起來,難道組成家庭或有了小孩會妨礙到你的工作嗎?其實我不認為,可是你也沒有清楚地告訴我你的想法。
我便開始思考起你的愛是不是還不到能和我互許終生的程度。
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就這樣有了想法上的隔閡。
想法上的隔閡是以非常高的倍率在增加的,一開始可能只是隔著一張紙,接著一本書、一扇門、一道牆。
最後我們把自己給關在沒有出口的高塔。
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講沒幾句話,就能發現彼此的論點大相徑庭。
話不投機半句多,可我們卻沒有吵架,只是沉默著,我們開始逃避。
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其實我反而懷念可以大吵大鬧的日子,至少把話都說了出來。
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我還是以為我們會一直這樣下去,然後總有一天心會重新相交,我們都想通了就一切都好了。
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然而你提出了分手。
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「沒有為什麼,就是覺得,
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我們的心愈來愈遠了。」
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隔了十年再次回復到了單身,我其實沒有什麼很深的感觸。
漫無目的的在街上走著,回想著那天你說的話。
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我跟你說了隔閡的論點,你沉吟一會兒,告訴我:
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「我還是很愛妳,可是那隔閡太巨大,你拆除了高塔,剩下的斷垣殘壁仍在那裡阻止我們靠近。」
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我說我們都太過理性,又太過不理性,害怕爭執卻忘了其實那也是一種溝通,能真正了解彼此的想法。
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到最後我笑著祝福你,走出咖啡店門口看著你走遠,不顧形象地大哭。
因為你這次一走,就不會再回頭了吧。
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為自己抹去了眼淚,我終是往反方向踏上了路途。
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