心理疾病 - 病了之後才真正感受到，再怎麼樣都有深愛妳的人。(擷取自日記)

如果你們老死了，我再也沒有活下去的意義

這幾天這樣的想法一直不斷的在我腦中徘徊

為了控制憂鬱症，我從國中到現在已經吃了七年的藥

我知道從國三開始

爸爸媽咪總是為了我的狀況擔心

我得了憂鬱症厭食症身高160體重掉到39公斤

我休學去草療看病

醫生說過當時我的智商停留在十六、七歲

我的行動遲緩記憶力衰退

近乎幾個月不說話也不笑

莫名其妙的哭泣深夜無法入眠

我知道自己不健康

我想好起來卻也不是我能控制的

我想過很多自殺的方法

我蒐集了每天偷偷藏起來的藥

在我覺得時間差不多的時候。

那天晚上

爸爸媽咪不睡覺

兩個人在客廳聊天

幾乎每天晚上無法入眠的我也很剛好的蹲在房間的門後偷聽他們的對話

我沒辦法很清楚的描述他們的對話

老實說我記不起來

依稀記得爸爸媽咪都在哭

我偷偷的躲在門後面偷看

而我永遠無法忘記那個畫面－

我覺得很對不起他們

雖然生病不是我能控制的

我在隔天獨自偷偷的把那些藥丟掉

而且再也不做出自殺的行為

唯一讓我好好走下去的理由是不想再讓他們傷心難過

我知道爸爸身心俱疲

因為在國中的時候

媽咪也被診斷出紅斑性狼瘡那是一種跟免疫系統有關的病

還有乳癌

爸爸一個人在遙遠的桃園工作

心卻離不開遠在南投的我們

－

七年裡面我復發了三四次

直到現在還是需要依賴藥物控制

大學了我盡量的不把情緒帶回家

自己住在外面對家裡也是報喜不報憂

媽咪平常不會打電話給我也不會擔心我錢夠不夠也不會問我心情

但是我下班的時候她總會傳訊息給我問我到家了嗎。

上星期不知道為什麼

突然想到了一件讓我覺得很痛苦的事

人總有一天會老會死

生命有結束才會有延續

如果有一天我深愛的他們死了

那我的生命又有什麼意義

想到他們總有一天會離開

我就覺得很揪心

那天我獨自一個人在被窩裡哭了整晚

我不知道這些話該和誰談

我跟工作上的主管感情很好

昨天晚上下班後決定跟他聊聊

我問了他一句話

「如果我的爸爸媽咪離開後

我活著還有什麼意義?」

這時他回答我

「我年輕的時候也想過這些問題，但是如果我是妳的媽媽，我知道我的女兒是為了我才活著，我一定會覺得很傷心。」

我一直沒有說話

他又說

「好好的活著或許才是對妳爸爸媽媽離開後最好的交代。」

－

那天晚上我是哭著回家的

為了自己的不成熟

一直到昨天

我還在做讓爸爸媽咪擔心的事情

是啊，我原本想著，如果他們離開了，我也可以直接就去死了吧

但是現在的我

不會再這麼想了。

－

我只是藉由這個平臺發洩我的情緒

希望大家好好珍惜自己

不管你受了什麼病痛折磨，身體上，心裡上，任何形式

只有爸爸媽咪會為你擔心

就像你考試考不好，媽媽會打你

交了壞朋友或許會罵你

在外面生活可能會抱怨你老是浪費錢

但是

他們還是會擔心你有沒有吃飽有沒有睡好

－

然後…

我希望你們可以好好愛惜自己

就算現在的過程辛苦

也不要做出讓家人傷心的事情

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