她是我的青梅竹馬… - 詩雨

「今晚一起晚飯？」我通過詩雨找我的號碼發送訊息給她。

她沒有回應。

「今晚一起晚飯？」第二天我照舊發送同樣的訊息。

「今晚一起晚飯？」第三天。

「今晚一起晚飯？」第四天。

「今晚一起晚飯？」第五天。

終於，在第六天她回應了我。

「珍惜那個女孩吧，別再找我了…」她這樣回覆。

「我和她分手了……你知道我一直以來的心意……」

她再次變得沉默。

我不明白，我實在不明白。

為什麼要找回我，然後再推開我……

我真的不明白你在想什麼……

難道是在生氣我沒有一直等你回頭嗎？

難道是在生氣我接受了巧妍嗎？

如果詩雨是有這種妒忌的情感，那麼還比較好……

最怕她對我已經心死，找回我只是因為生活上偶然遇到不如意而需要一個臨時寄託……

畢竟我是她的青梅竹馬，這點不多又不少的地位，才讓她重新找上我……

「如果你不想我再次消失，請不要找我。」隔了一天，詩雨傳來這個訊息。

你知道嗎？原來文字也有萬箭穿心的威力。

而且箭頭還塗有劇毒，一舉侵入五贓六腑，使我痛不欲生。

詩雨……

我五歲不到便認識你，卻從來未覺得過你如此陌生……

是不是無論我此生再怎樣努力，都修補不了我們的關係……

說真的，我不奢求和你馬上變成情侶，只希望你能夠把心房大門躺開一點點……一點點就好……

我會用努力讓它再次打開……

可以嗎？

我看著窗外的維港景色，卻被煙霧籠罩了視野……

天灰得有點令人窒息，雲層降得低很低很低，彷彿只要再多一個單位的水蒸氣在空中凝結，就能觸發傾盆大雨……

滴答滴答……唦啦唦啦……

只花了半刻的時間，世界便被雨水重重包圍。

聽著雨點落下的聲音，想起了每一個和她一起躲雨的屋簷、想起了每一條和她撐傘走過的街道……

詩雨……

思雨……

不記得由什麼時候開始，我戀上了淋漓而下的雨點。

只覺得，每次下雨，就好像詩雨在我身旁一樣……

彷彿雨點的氣味，就是她的氣味……

這一天，天空一直在下著盛載我濃濃思念的雨……

那一天，我再次走上舞台。

在名為現實的舞台上，飾演著「丘詩雨」這個角色。

水水，請你不要再找我。

我怕……

我就這樣呆坐窗前看著雨勢漸減，維港沒有因為大雨而泛濫，海水仍然規矩地拍打著岸邊，不敢僭越那一條海岸線。

就像現在的我。

不敢僭越詩雨定下的界線。

我真的好想她，我真的真的好想找她……

不過，想，又有何用？

我沒法再一次承受她完全消失於我的生命……

我只能下定決心，一直守候，直到她再一次回頭。

時間流逝著，自上一次和水水見面後已經過了個多月……

時間流逝著，和詩雨已經個多月沒見面……

我好想他……

我好想她……

時間沒有帶走我的懦弱，反而是加強了我對他的思念……

個多月以來，詩雨更新的whatsapp狀態成為了我生命的食糧……

多找一次就好，多找他一次就好……那麼我就有力量繼續走下去……

我想找詩雨，我好想她……

我打開whatsapp，卻躊躇了起來……

我開著和詩雨的whatsapp對話匣子，不斷望著她「在線上」……

明明是自己決定不去倚賴他，卻希望看見他「輸入中」，明明是自己向他說出不要找我的話，卻希望他找我……

望著詩雨「在線上」的狀態持續又持續……沒有我，她也有別人和她分憂吧……

我下意識地按入輸入欄，鍵盤展開後，打下．．．然後又刪除，再打下，再刪除……

「輸入中……」！？詩雨要找我？

重覆數次後，還是回到主畫面……

怎麼又下線了？到底怎麼了？

「你還好嗎？」我連忙向她發送這個訊息。

沒有回覆。沒有回覆。沒有回覆。

詩雨……

你到底要折磨我到一個什麼地步……

時間又過了個多月。

這些日子裡，除了寄情畫畫外，我養成了一個到處走的習慣。

既然詩雨那次是相約我在灣仔的酒吧，那麼我想，她新的住處或工作地方，都應該是港島區。

我倚靠這種沒把握的猜測，希望能在茫茫人口之中遇見她。

每逢午膳時間、放工時間，我都會到處碰碰，即使有如大海撈針，我都想見她一面。

每一天每一天，我都懷著這種希冀去過活。

如果真的碰到，那要怎樣做？上前打招呼扮巧遇嗎？還是在遠處觀察她的生活過得好不好？

在得到這些問題的答案之前，電話傳來震動，牽引起所有神經。

只有接收到個人傳來的訊息時，我的電話才會震，而我現在其餘的社交圈子都是只會在群組說話的人。

「老地方。」果然是詩雨！

這三個字抖擻了我全部精神，生命找回了它的動力。

我和她，再一次在灣仔那間酒吧見面。

我開始習慣她的沉默，只為自己仍然在她身邊感到慶幸。

只要守著她身旁的位置，總有一天我能重獲她的信任，讓她說出內心的鬱結。

我如此相信著。

那一晚她再次在酒吧內喝得爛醉如泥，這次我沒有把她安置在時鐘酒店，而是帶返自己的家好好照顧。

我把她放在床上，為她敷上熱毛巾、蓋上棉皮、脫下高跟鞋……

我一直都沒有留意，原來她的腳這麼小……

這小小的雙腳，到底要撐起多少重擔？迫使她不得不用酒精來麻醉自己……

我用拇指緩緩在她的腳面上打圈按摩，然後到腳踝，腳跟……再慢慢按到小腿。左腳、右腳，不停重複。

我希望能藉此減輕半點她的勞累。

按摩完她的腳後，我到洗手間準備一條新的熱毛巾，重新敷到她的額頭上。

就在我放下熱毛巾的一刻，詩雨張開了雙眼。

「唔該……」她說。

「你好好休息，今晚可以喺度瞓。」

「呢度你屋企？」她用微弱的聲線發問。

「係呀，都搬咗嚟一段時間。」

她緩緩坐起身子，眼睛在整個空間打量了一番。

「裝修得好靚……」她說。

如果你願意，隨時可以做這裡的女主人。

「你鍾意？」我不敢說出心想的那一句話……

「嗯，真係好靚……好有你嘅風格……」

當聽到「真有你的風格」時，我不禁唏噓起來。

明明詩雨這麼清楚「我的風格」，明明她這麼了解我……

為什麼我們現在的關係卻這樣撲塑迷離……似近又遠？

「我可唔可以參觀下？」

「定你休息多陣先？」

「我ok呀，開始酒醒。」她說罷便跨下床，走到我家的「畫畫工場」。

那裡放了幾幅未完成的話。

「你畫畫仲係咁靚……」

「多謝……」

她在我的家來回踱步走了好幾躺，每一樣物件她都仔細端詳，有時會停下來沉思，有時則微微地笑了出來。

然後她走來我的跟前看著我，靠得很近很近。

她伸出手來摸我的頭髮，摸我的耳朵，摸我的面頰……

「原來而家嘅你係咁樣……」她的這句話有點令我摸不著頭腦。

還沒有等我回應，她的手出了點力稍稍按低了我的頭，同時自己踮起腳尖來彌補身高差，把額頭貼著我的額頭。

這個狀態維持了大概十秒，然後她順勢地吻了吻我的鼻尖，再吻上我的嘴唇。

一連串動作連消帶打，我來不及反應。

「我走啦，保重。」當我還在錯愕之際，她說畢這句話後便轉身準備離開。

我連忙伸出手想要拉著她的手，卻抓了個空。

不，我不能再放你走！

我一個箭步走上前，從後環抱她的腰。

我起初以為她會反抗，卻想不到她竟是止住了腳步。

她用右手輕抓住我的右手，這個動作維持了很長的一段時間……

「你會後悔……」她說。

「如果我放你走，我真係會後悔……」

她使勁轉過身來，我們的眼神再次交會。

這次輪到我的頭越靠越近，越靠越近……在不到五公分的時候，她的眼晴終究還是避開了我的直視。

她別過了面，把雙手舉在胸前按著我的胸膛，作出最後的反抗。

而我，則用最快的速度在她猝不及防之際抱起了她，把她帶到最近的梳化上放下。

未等她起身，我便用重量伏在她的身上，並吻向她的唇。

詩雨的舌頭回應了我的激情。

我不敢怠慢，伸手進她的衣服內解去她的胸罩。我沒有把胸罩完全扯下來，只要它不妨礙我摸進詩雨的胸部。

只隔著一件衣服來撫摸，為胸部的觸感加添一份神秘。

我們從梳化纏綿到床上，才終於脫下身上的衣服，我再一次感受到她的體溫。

那晚的第一次過後，我們一起跳進浴缸浸浴，我為她擦背，她為我做面部按摩。

然後在浴缸中，我們再來一次。

正正經經洗過澡後，她上身穿上我的大碼衣服，下身則用毛巾圍著。

我們回到床上倚偎著對方，正在處於聖人模式的我終於忍不住問詩雨：「如果你有事……不如同我講？」

「殊！」她用食指按著我的唇，示意我不要再問……

在疑問未能釋懷之下，我慢慢墮進了睡眠。

在黎明降臨之前，我便醒了過來。

把床頭燈扭開到最細，暗黃暗黃的光線映照著水水的面。

他沉睡時都不會打鼾，這點我在小時候便知道。

亦因此認定若將來成為他的枕邊人，每晚都定必能睡得很安穩。

可是現實，沒辦法令人如願以償。

看著眼前的他，突然百感交集了起來。

年月沒有削減他的銳氣，我能感覺到，他一直衝在自己所相信的道路上。

當初他說的「用畫畫來謀生」這個宏願，似乎已經實現，還做得相當不錯。

而我，只可以埋沒自己的所有，去……

唉……

不過，看著他成功，就有種自己也成功了的感覺。

這樣就好。

縱然命運把我們放在兩條分叉路上，我都不會忘記過我們的生命曾經相互交疊。

記得他立志成為畫家的那一年，我們約莫是七歲至八歲吧。

那是盛夏暑假的某一天，那些年的每個暑假，不是我到他家玩就是他到我家玩，由拼圖到遊戲機，什麼都能玩一大餐。

當天我們選擇了繪畫遊戲。

上美術堂的時候，水水的畫畫天份已經嶄露頭角，每一次都能獲得老師很高很高的評價。

不過在他面前我並不會自慚形愧，即使他在什麼方面都做得比好我，我都不會有妒忌這種情緒。

反而是驕傲。

我為他的出色感到驕傲。

而且他從來不會囂張自滿，當然有時候會開玩笑般自誇，但那並不討厭。

所以當我們玩畫畫的時候，就算他比我畫得好太多，我都會時不時選擇這個遊戲。

那一天畫完畫後，他忽然對我說：「我要做畫家！」

當時的我一頭霧水，不明白他忽然而下的決心。

我不斷問他，他不都願說出箇中因由，只是問我可不可以把我畫的畫送給他。

我點過頭後，他便連忙拿著我的畫走回自己家裡收妥，然後再回到我家，繼續下一個遊戲。

當天作出宣言的他和現在我眼前的他重疊起來，都二十五歲了，那時候的稚氣還殘留著數分……

我拿著食指撥弄他的瀏海，撫平他額上極不顯眼的小縐紋，再掃過他的眼眉，從面頰滑下手指至下巴，感受著他因為一夜過去而稍稍長出來的鬍子觸感……

我想把這個他，深深烙印在腦袋中。

永不忘記。

那個時候他問我：「詩雨你呢？大個咗想做咩？」

當時的我整塊面也在發燙，始終未能說出那麼令人害羞的話。

時至今日……

風箏，始終飛不出嘆息橋。

當睜開雙眼時，她又已經離去。

再一次，在我身邊不留聲色地悄悄消失……

「謝謝你陪著我，請不要找我，我會再找你的。」這次她留下寫著這句話的紙條。

我以為昨晚是個好開始，能夠慢慢拉近和她的距離……

然而一覺睡醒，還是回歸原點……

你為什麼還要離開？為什麼要我不要找你？

雖然她有說會再找我，但我卻為著不知要長達多久的等待而感到焦慮……

看著詩雨留下的字，莫名奇妙地感受到錐心之痛。

謝謝我陪你著嗎……

記得中學有一次，中文堂。

中文老師是個嚴格且古板的人，那天課堂的內容是作文。

中學會考的中文科作文總有一道題目的發揮空間很大，例如零七年就有一題「檸檬茶」。

老師給出類似的一道題，然後講解不同方向的切入點應該怎樣去寫，講解後我們便開始動筆。

那時候的中文堂是三堂連上，不過光講解就花了一堂半。

以公開試的標準來說，剩下的時間不足以用來完成一篇作文，在課堂完結時，老師為免打擾疾筆書寫的我們而在黑板上寫下「放學前交，遲交留堂。」八隻大字，然後便離開。

那個熱愛寫作的詩雨竟然一直寫一直寫。直到小息完畢，下一個老師來上堂，詢問過我們是否得悉後再把黑板擦掉時她都依然還在寫。

當然我當時並不知道她錯過了中文老師的訊息。

結果詩雨翌日上堂的時候才把作文呈交，當然躲不過留堂的命運。

詩雨是個認真的人，她覺得只有壞學生才會留堂，竟然在中文堂過後伏在檯上哭了起來。

那次她的哭聲是委屈之中帶點慚愧，我想她是極不願意因為自己最喜歡的中文科而導致要留堂吧……

不用我說你也知道，那次一個半小時的留堂我當然是陪著她。

做法很簡單，只要隨便找個小氣的老師串她兩句便能輕鬆獲得當天的留堂機會。

因為留堂班是自選座位，我才終於在中學生涯第一次亦是唯一一次和詩雨坐在相鄰的位置上。

「白痴……」她低著頭微微輕聲說。

「唔覺喎！」我答。

「白痴……」她再說，這次笑了出來。

「唔覺喎！」

「白痴白痴白痴！」這次她把腳伸過來不停踩著我的腳。

「係係～」

明明是放學後令人討厭的留堂，但卻因為她而變得珍貴。

留堂結束後的回家路上，她一直扯著我的校服衣角、搖晃著手，白痴白痴地說著。

白痴、傻瓜、智障、低能……這些罵人的說話由詩雨口中說出來，都一一變成了最甜蜜的鳥語。

明明她一直都用這些說話來代替道謝……

明明從小到大，我都一直陪著她……

然而現在，為什麼要說「謝謝」了？

這一句道謝，更顯我和她之間的距離……

一直以來，我幫她，她幫我，就像是理所當然的事……

每次事後，她都不會特別說出道謝的話，反而是笑笑口地帶我到麥記，請我吃杯雪糕。

彷彿我們之間有種共識一樣，知道對方一定會奮不顧身地幫自己解決難題，所以就不會逐次道謝那麼繁複……

這一次，「謝謝」兩隻字寫在紙上，是顯得那麼冷冰冰、那麼生外，那麼陌生……

我終究還是忍耐不住，向她發了個訊息。

「只要你回過頭來，會發現我一直在守候……如果世界要把你壓垮，我懇求你讓它先把我壓垮……你不要獨自承受，可以嗎？」

兩個藍剔，沒有回應。

我始終，捉不住她的心。

那晚之後，詩雨找我的次數密了一點。

每次都是老地方，每次都是喝醉酒。

數次過後，我在家中買了張梳妝檯，買多個衣櫃，我想讓這裡同時成為詩雨的家。

我想給她家的感覺。

很可惜，每一次每一天，當天亮的時候，她都會消失不見。

我是不明白到底為什麼每次她都比我早起……

後來才知道，她只有和我在一起的時候，才不需要安眠藥。

這些都是後話。

目前而言，我和她的關係，真真正正變成了青梅竹馬兼炮友。

我喜歡她，我愛她，所以當然樂於和她發生關係。

不過，如果可以選擇，我寧可和她促膝長談，分擔她的痛苦，而不是讓她的痛苦在和我的纏綿當中得到短暫紓緩。

十數次過後，我只感到自己和她的距離越來越遠。

她用行動告訴著我，她只需要我的人，而不需要我的心。

每次天亮都留下「謝謝你陪著我，請不要找我，我會再找你。」這樣的紙條，我幾乎以為她跑去印了一百張每次帶來用。

但我又有什麼可以做呢？留住她的人，已經是我歇盡所能來做到的事。

我以為終有一天她會放下心中那道橋。

又一次我以為。

狀況仍然持續著，然後某一天她告訴我，她交新男朋友了。

那個人是公司裡的高層，年收入以過百萬起跳，還未把投資，物業等資產計算在內……

而我呢？沒有物業，銀行存款數十萬，每個月要付租金、供車、供人壽、供養閒賦在家的父母。

老媽自結婚以來便是主婦，而老爹是幹買賣生意。這簡單的家庭背景早前已經提及過，不過自從我搬出來住並穩定下來之後，我便隨便說說地勸老爹多點時間留在港陪老媽，怎料他真的不再工作，而是花著畢生的積蓄和老媽到處旅行歎世界。

雖然就算這樣，家庭壓力都不算大，但每個月扣除基本開支後，我基本沒什麼錢剩。有時遇著大客情況則好一點點，所以才儲了點錢。

不過，和詩雨的新男朋友相比，簡直小巫見大巫。

你永遠不會明白為什麼香港有人這麼有錢。可能這就是資本主義制度下的畸型發展吧。

聽到她告訴我認識了新男朋友時，我靈魂簡直出了個竅，希望就這樣魂遊太虛再不回來面對現實。

「點解？」即使知道是個愚蠢的問題，還是忍不著發問。

就像親手向她遞上一把刀讓她插下來一樣。

「啱key啱feel咪試下一齊囉！我唔細架喇！」她說。

「咁……你當我係咩？」即使知道是個愚蠢的問題，還是忍不著問多次。

就像親手向她遞上一把槍讓她爆我頭一樣。

「由細玩到大囉！」

她用極其輕鬆的口吻說出這句我曾經深深傷害她的說話。

「嗯……」

祝你幸福……這麼假的狗屁說話我當然說不出口。

我抱著他們會分手的堅定信念，繼續做一個好炮友。

終於，來到二零一九年。

在詩雨認識新男朋友之後，我們仍然保持聯絡。

不過我再沒有看見她喝醉酒了。

我們不再相約於那間酒吧，見面的時候她會直接買壽司或披薩或炸雞上來我家一起晚飯。

她堅守著不為我下廚亦不讓我下廚這條界線。

這種巧妙地劃清界線的方法卻使我更加心痛。

就像你小學時喜歡的鄰座女生跟你說：「過界呀！」一樣。

在家一起進餐的時候，我們會看電影、聽音樂、玩電視遊戲機、玩層層疊、玩撲克牌……

和小時候的暑假沒什麼大不同。

我們的關係沒有變，只是在「青梅竹馬」的這個基礎上，鎖上了一道門，沒有曖昧進來，沒有愛意出去。

詩雨並不是每次來的時候都會過夜，有時吃完飯便會離開。如果當天選看的是西方浪漫電影，或是在玩大人層層疊的話，那麼我們便會完成一系列活動過程。

我始終對她已經有男朋友這事沒任何實感。

眼前的她觸感仍是那麼柔軟溫暖，明明在另一個時間和空間，有另一個人享受著同樣的她，我卻避而不想。

只要沒看到她和他一起相處的畫面，我就擁有逃避現實的想像力。

也許在看這個故事的人會罵我是個廢柴，看著她投進別人懷抱都不阻止。

對，在愛情上，說我是廢柴也太抬舉我。

但你根本完全不能想像詩雨消失於我世界的那段日子是多麼難捱……我不能承受多一次，只能每天祈求他們分手，等詩雨回心轉意……

那個時候要不是巧妍出現，我可能已經一早尋死。

她使我獲救，我卻使她傷透……

對，我就是廢柴都不如的……的……的……廢廢柴……

但至少，我愛詩雨的心絕對比誰都壯烈……

對，我是人渣，愛著詩雨卻不捨得推開巧妍……

所以才獲得現在這般懲罰。

我最愛的人和別的男人一起，我只能傷春悲秋，等春來秋去等來等去。

直到那一天，我終於等到。

等到她和我說要結婚。

最殘忍的是，在向我宣布婚訊前，她還帶我和她的男朋友吃了一頓飯。

那個他不比我高、不比我帥、不比我幽默……

當除了錢之外的條件我都比他優勝時，詩雨還是選擇了他。

我還去憑什麼讓她喜歡我？

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