不懵懂的年紀裡，忘記了跟自己對話，忘記分享對這個世界的「期望」，才會堆著，直到發霉。
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深夜時分的憂鬱感總是特別濃重，眼淚在心頭打轉似乎遲遲不肯落下。其實人生不就是這樣子嗎？我們一定會遇到某些不甘心、某些不情願，難能可貴的是我們還能躺在這裡心酸。雙眼閉上聽聽遠方，車來車往的似乎嘈雜無比，但他們每一個聲音都有方向，每一個聲音都有家鄉。就算是這樣平淡的夜晚，那些旅人也從未遺忘，遺忘憂鬱之後是天晴的顏色，以及這樣的人生需要繼續前行。閉著閉著就睡了，那些紛紛擾擾的、那些嘈雜喧鬧的，似乎把夜裡的星光都屏蔽了，若是沉沉的夢裡能忘卻，那我們為何憂鬱呢？
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有時悲傷的並不是這個世界，而且我們對這個世界期望的本身。希望得太多也漸漸凋零成失望，漸漸堆積在心海的底泥裡面，腐爛成絕望，並且以憎恨汙染著整片海洋。湛藍的海面底下是永不休止的渾濁，隨著洋流穿透內心世界，超越世紀跟次元，令一個完美無暇的行星在自轉中變得污濁，美麗的伊甸園變成資源回收場。廢水的刺鼻讓人反胃，害我不由自主做出乾嘔的姿勢，仔細凝望地平線厚重的積雲，不只掩蓋住原本碧藍色的天空，更掩蓋住原本湛藍色的海洋，大氣已經無力讓陽光通過，窒息、哮喘，所有汙染一併將海堤上的我們掩埋，像垃圾一樣......。
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原來有時候，希望與期望，是不能堆積的。
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睜開雙眼的那一刻湧上心頭的不是從前那種雀躍的感受，而是一種來自夢中深處的無能為力，像是一棵萬年榕樹的根，紮紮實實的捆綁著身體千年之久。明明想著要移動雙手，可是身體卻不聽使喚。死拖活拖可能是下意識的不想離開安全的家裡，不想離開這個寧靜的夢，不想離開這個唯一令我心裡面感到平靜的地方。但時間催促著勉勉強強撐起這樣的身軀，疲憊的倦怠感並沒有因為過於飽足的睡眠而平息，取而代之是內心巨大的抵抗。
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赫然發覺自己不知道為什麼，為什麼去抵抗？我在抵抗什麼呢？是世界？還是這個永無止境的垃圾人生？我所遇見的所有人，其實都有自己的喜歡與厭惡，有我喜歡的人，卻也有我討厭的人。他們似乎不是很了解我，他們都說我愛笑又温和有禮貌，樂觀永遠是我剩下的代名詞，文靜只是說得好聽一些吧。
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我期望這個世界能在每天開始時擁抱我。
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彼時踉蹌的走進浴室裡面，已經是早晨6：25了，被我推擠的時間正一步一步反過來推擠我，我抬眼望向鏡中，望著眼前這個明明正有著青春年華的男孩，眼中除了單純以外，卻滿懷只有自己才能看見的鬱鬱寡歡。青春原本的模樣我似乎不配擁有，看著鏡子中的自己笑的僵硬又生澀，一種不適感油然而生。
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「這樣不適合去學校吧。」
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手錶上的時間飛快的流失，清晨的天色帶有雨後的純淨，飛過電線桿的候鳥成群劃過走去學校路上的人們。地上還未徹底乾透的水窪滋潤著原本燥熱的柏油路，天色純粹的藍和雨窪把憂鬱深度的過濾，像一杯美式黑咖啡，濃郁苦澀的包圍著、纏繞著舌尖。
我依然在平凡的上學途中展開笑顏，像往常一樣的把屬於悲傷的那個部分收在內心深處的櫃子裡，把我任何的情緒過濾到只剩下快樂，我似乎是個天生的演員，註定要走上這個舞台，非得要用笑容去面對世界。
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我期望這個世界能在我想哭的時候陪伴我。
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最後一堂課的鐘聲打響時，彷彿已經漫長的走完一個世紀，每一個人都各自收拾書包，準備回家，而此時我才慢慢的感到放鬆。
我其實很排斥人群，或許因為自己是獨生子的關係。跌跌撞撞的成長過程裡面，我的社交程度其實非常小，因為我沒有從小學習到與同齡的孩子相處，就算是年級裡面年長的人，卻好像是個小弟弟。我總覺得自己比別人慢，比別人弱，但，獨生的好勝心卻從來都沒有減少過，這使得我變得受傷，因為我總是贏不過。
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我期望這個世界能在我感到自卑的時候鼓勵我。
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難得自己一個人走回車站準備回家，平常的死黨今天因為專題焦頭爛額，卻也讓我有點孤單。一個人久了也已經習慣了，就好像是日常裡面一開始的模樣，是什麼時候我被迫要接受人群呢？已經是好久好久以前的事情了。
我習慣自己一個人自問自答，這種習慣是我排解情緒的方法，但最近這樣的方法似乎在失效，因為我所創造出來的另外一個我漸漸變得沒有空閒的出來陪我，這樣講似乎我是個精神病患者，但對於從小一個人成長的孩子，只是家常便飯罷了。
原來我自己獨處的時間變少了，所以我的心被壓抑著。回望上學途中的百年古橋，那是從學校走到車站的必經之路，此刻從橋上望西方望去，高速公路在河面的倒影與另外一座日本橋形成了景深，像是花窗一樣，夕陽隨著綠色的山沿灑落一天中最後的光，如蝴蝶一樣優雅的飛舞在河面，粼粼閃耀。明明只有一個人站在橋上，但對我而言是兩個人。
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「好久不見了。」這是他第一句開口的話。
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「真的呢，很久。久到我都快把你忘記了。」
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「不，你沒有忘記，只是你忙到忘記跟自己獨處了。但我在你死之前都不會被你忘記的。」
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當他說出這句話時，我才想到。是啊，他就是我所假想出來的人格，也是我所期望成為的樣子，直到我死去之前他都不會被我忘記。
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「你啊，是不是，太多期望了。」
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「？」
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「我說，你是不是太期望這個世界給你些什麼了？所以才會失望不是嗎？」
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在夕陽消失的前一刻，他留下了問句也跟著消失了。
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我們是不是期望太多了呢？
我低頭不語的繼續前進，繼續向車站走去。
雖然雨後的路依然保持著憂鬱的模樣，潮濕的地面依然在泥濘著路上的景色，而我的心卻得到了解答與釋懷，也許從一開始就不是這個世界對不起誰，只是人們懷抱了太多太多，才會認知自己失去太多太多。我們彼此卻都知道，但從來沒有開口說出來過，因為太久沒有跟自己說說話了，久了，陌生了，就客氣了。突然發覺自己跟自己變成陌生人時，感到恐懼、恐慌。似乎沒有人可以知曉我內心深處的憂傷，不，還有，還有你自己，你自己最清楚你心裡的那塊陰天。
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說起來很怪，但是......
請不抱期望的迎著陽光向前！
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