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獨白

篇 #1

作者:

獨白

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篇 #1

為什麼

曾經我和一般人沒兩樣，可不知道什麼時候我變成了這個樣子？

我怎麼了？

我病了嗎？得了旁人所說的憂鬱症？

我不知道。

我不敢去就醫，我害怕去看完醫生後得到一句

「你有病。你和別人不一樣，你是神經病！你是瘋子！」

這樣的想法我不曾和任何人說過，或許吧？

或許曾經在受不了的時候曾經和誰坦白過，我不記得

這樣多久了？

可能很久或者不久，我沒什麼印象

我只記得它帶給我的感覺

像是一隻旱鴨子，某日在湖邊散步不甚掉入

湖中，想要脫離其中可卻不會游泳只能任由

自己在水裏折騰滅頂，慢慢地被絕望包圍。

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我也曾經想過是否只是自己太過於情緒化、心靈太脆弱。

只是因為他們的忽略？這麼渺小到在生活中容易忽略的事情就這麼玻璃心？

我不知道你們如何想，但我的心很受傷。

我告訴她，「我忘了帶鑰匙進不去大樓裡，能回來幫我開門嗎？」

雖然她有想打電話給認識的阿姨幫我開門，

可是我拒絕了，我不想這麼晚麻煩別人。

別人這個時候可能正在房間裡吹著清涼的冷

氣，和孩子討論今天一天的趣事說說笑笑，

我不想因為自己而打擾別人，我向她表示沒

關係的，我可以等你不要麻煩別人。

過了半小時，我依然沒有等到，我打了電話

表示自己還在樓下等她，可我得到一句

「你還在樓下！？」

那時候我的心痛了一下，難道你忘了我嗎？

忘了那個在樓下等著你回來開門解救的人

難道我這麼沒有存在感嗎？

為什麼能忘了一個活生生的人？

我不明白。

良久，我順著還沒落下的鐵門進了大樓。

我一個人在客廳哭著對自己說

「為什麼這樣你還不懂嗎？你在她心中並沒

有那麼重要！」

她曾經在電話中告訴朋友

「我對不起我的大女兒。因為我當初生小女

兒時，難產所以我比較偏心小女兒。而我的

大女兒也懂事，從小就很獨立，沒讓我擔心

過。」

當時的我哭了

我不想獨立！我不想懂事！我只想得到母親

的愛！為什麼要偏心！？為什麼不那麼愛

我！？

我做錯了什麼？我明明也是你的女兒，是你

懷胎十月生下來的，為什麼不能把你的愛多

分一點給我？

在孩子面前這樣說不覺得過分了嗎？

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我不知道你們怎麼想。畢竟這只是我

的獨白。

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