我喜歡自己嗎？
曾經是毫不猶豫地否決了這樣的問題，掙扎於他人的眼光之下、浸溺在外界的口沫碎語裡，僅僅為了生存才努力做著他人期待的那些事，扮演著自己已經難以辨識原先面目的自己。
那種空洞的、迷茫的感覺，一直被深深地埋藏著，連我都覺得我過得相當充實，因為我發揮了所長，因為我表現得相當卓越，因為我在許多方面超越了其他人，看似更加優秀。
直到有一天，我感覺到自己喜歡的那個自我似乎只是一個幻象。我所熟悉的自己也不過是眾人甚至是我所期待的產物，卻不是它原先該有的樣子。
我開始慌了。
看了很多書，讀了很多文章，我還是無法完全理解自己到底發生了什麼事。
其實，像以前那樣，不是挺好的嗎？
只是，就像楚門的世界那樣，發現了生活中的美好都是被人安排好的時候，又或是說當我發現似乎只有迎合一個普遍認定的「好」才會被肯定、被嘉獎，甚至自己也這麼認同，卻已經無法再得到滿足的時候，我開始想打破原本的秩序。
嘗試著自己一個人做事，任何大大小小的事情；嘗試著對自己發出疑問，再從無邊無際的可能中尋找答案；嘗試著做自己不熟悉的事情，大膽地去犯那些所有人都覺得要世界末日的錯誤，然後從那些錯誤中凝望狼狽卻炯炯有神的自己。
嘗試很多事情，每一次嘗試都像是開啟了一扇新的門，也許我並不擅長，卻不妨礙我享受專注其中的樂趣，每件新事物都為我帶來了新的感受，有趣、刺激，又或者寂寥、恐懼，樁樁件件都如此迷人，令人沉浮其中。
然而，再一次地，我感受到了那種恐慌。
只不過，這一次，我細細咀嚼這份恐慌。它來自於無法成就自我的不滿，這不滿又來自於對自己的不瞭解，而這陌生的自己則源於擔心打破陳規之後可能面對他人不解的不自信。
只是，他人，真的那麼重要嗎？
代名詞裡，「我」相對於「你」、「他/她」而言，是一種特別的存在。不論有沒有第二人稱，相對於「我」來說，都是「他人」，「我」的獨特，是無法與他人同時並進的，縱使是「我們」，也各個都是獨立的「我」。所以，「他人」，如此籠統的稱呼，無數個或認識或不認識的人，無數張意見紛雜的嘴，不論他們對於我的安排是否有著共同見解，與我而言，其實不那麼重要，畢竟，我是「我」，而不是「他們」的我，不需要作一具稱職的傀儡。
而曾經，在追尋的過程中，為了逃開這些人與想法，我做了很多嘗試，也忽略了這些人帶給我的影響，待在自己的小世界裡不願出來。後來，我重新拾起他人所期待的樣子，檢視過去心態上的迷思，重新整合自己的模樣。
這又是一段漫漫長路，就像尋寶遊戲一樣，一邊走一邊找一邊撿，有時直走、有時曲折，更有繞了一圈又回原地的時候，每當我覺得已經又更明白自己一些的時候，新的樣貌又會打我一個措手不及。
不過，不管發掘了什麼樣的自我，我再也不會去否認、去嫌棄自己了。
凡走過必留下痕跡，但凡嘗試過的都將成為無可取代的經歷，成功也好、失敗也好，歡笑很美、落魄也罷，這些經歷會成為養分，讓我逐漸成長，變得更成熟。
我喜歡自己嗎？
我想是的。在我接受不完美的同時，就放下了過去面對他人的緊繃，也放下了對自己過度的要求與苛責，人無完人，所以，我不再追求完美，只期待自己的生命能夠越來越完整，在這紛亂的世界裡，找到一方天地。
而目前，至少，我活得很快樂很自在。我喜歡現在的、過去的、聰明的、蠢笨的、實誠的、現實的.......，各種各樣的自己，也期待未來我將成為的樣子。
你呢？你喜歡自己嗎？
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