人來人往的都市中，容不下我的生命。
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我敢如此打賭。因為一切都糟糕透了頂。我不知道從何時我演變成這樣，化學?英文?數學?全都吃屎去吧。像是學校啊-----好像監獄。
是說如果我在有生之年能進到真正的監獄，說不定我還能比在學校來的愜意。被老師無止盡的責備，被心儀的女生明確拒絕，被學校的混混集體霸凌。我的淚痕早就形成了一條深深的疤痕，哈，現在啊，我連流淚都嫌太累了。
慶幸的是，我還有一些朋友。
但是，學校的學費好貴，真的好貴，反正讀了又讀不好，何必上學。那論生命的價值呢?其實大家都很昂貴，是無價之桂寶。------但是我覺得以我的來說，可能能幫到家裡一些忙吧。
我的意思是說死了的話少了一個累人的傢伙，少了個累贅。
我簡直是家中的毒瘤，我想，我一定被父母憎恨著吧。父親根本賺不到錢，雖然職務是那好聽的經理，卻沒帶任何點狗屁錢回來。他連外面女人都養不活了，還要養我們家?真是笑死人了。
而我母親，他認真的為這個家打拚賺錢，常常工作到三更半夜，我很崇拜他，他簡直是家庭開銷的支柱，明明是沒什麼錢的工作，仍然努力掙到能養家的水平。
但是，我那扒軟飯的父親每次開口閉口就是要錢，要喜歡買一堆褲子和衣服，又常常對母親破口大罵。人渣老爸，你都一定不覺得羞恥吧。但是，在這多重壓力的刺激之下，母親的精神狀況時常處於非常不穩定的情況，就像一顆未知時限的定時炸彈。他又常常對我大聲小聲的吼叫，甚至是公共場合都能罵，完全不給我任何的面子。
父母親常說都是因為我，如果沒我，他們可是很逍遙的呢。
母親他一定也是憎恨我吧。
我常常拿美工刀在手上作畫，連紅色顏料都能省下。哈，又幫母親減輕了一點負擔了。但是這些鮮紅色的顏料會咕嚕咕嚕的流出來，跟我想想的其實不太一樣。如果學校是監獄，那家裡就是地獄。
死亡才是救贖。
所以我說啊，世界容不下我，我被世界，被生命給厭惡著。
神根本不存在，但是如此，我仍向神明祈禱，祈禱生命能在糟糕一點沒關西，希望哪天能直接被車撞死，來結束著胡鬧的人生。
***
又是上學。書包裡暗藏的刀械藏好不能被看到，即使在家裡練習了數千種捅人的方式，但是我保證我不敢拿出來砍人。說不定在捅別人前，別人早就先把我打死了。
嗯?死了?好像不錯。
但是在不遠處，我看到了一個獨自坐在位置上，愁眉苦臉，眼神呆滯的同學。朋友嘛?其實還好。我放下綠色的側揹書包在我座位，前去問問他怎麼了。他似乎很傷心，他可能也和我有一樣的下場。
「嘿你怎樣啊?」
我極為輕鬆地將問候的開端說了出來，只見他毫無任何反應，於是我又再問了一次。
「到底怎麼拉?我能聽一下嗎?」
他終於開口了。
「我告白失敗，我被我的朋友排擠啦，好啦你可以閃了，滾。」
他嗆完話後就繼續趴回桌子上了。是說這是甚麼回答人的態度?我又沒跟你很熟，事實上你到底發生了我也不用在乎，不識好人心，媽的。
於是我就隨口說了幾句話回敬。
「...那你要記住，其實我也常常這樣想的喔。你不會被愛的，任何人喔! 無論現在，還是未來都沒有人會愛你，我是你的話，死後才更開心呢~~」
罪惡感?這種東西是用在這裡嗎?我的內心感受不到任何不安的情緒，我被嘲笑，被傷害，被欺凌時，他們也有罪惡感嗎?所以這應該不會有罪惡感這種東西出對吧。
由於我背對他，所以我已無法從他的表情看到他的心中已經起了多麼大的漣漪，以及一種茅塞頓開，一種見到救世主的表情。
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