人生總是要面對許多選擇，沒有誰例外，可為什麼做選擇讓人覺得痛苦？
我是一名國三的學生，所以說，沒錯，我即將要面對的是人生第一次的大考——會考，這時候的我，心理的狀況可以說是殘破的體無完膚，有的時候我會想到未來，這卻使我更加的憂鬱、煩躁，甚至想到頭痛，最後還不是不了了之，一點新進展也沒有，我常懷著疑惑，為何我身邊的同學都好像不在乎似的，該吃就吃，該玩就玩，不過仔細一想，我在大家面前，好像也是如此，只不過，我總是在放縱後悔恨不已，一次次的告誡自己，絕不可再重蹈覆轍，果然我和那些頹廢的人們一樣，只不過有一點微小的差別而已。 即使我自虐似的勸告，每次我的身體都不聽我的使喚，肆無忌憚的荒淫度日，我聽到，我的內心在吶喊，那一聲聲，悽慘絕望的叫，像成千上萬種利器，刺入我的心頭，好痛！
我就不明白了，你為何總不聽勸告？於是，責備自己是廢物、沒用的東西、創世神的錯誤……就成了日常的一部分。我想，會有很多人問說：「會有現在的局面，還不是你自己造成的嗎？」「這些本就是你該承擔的壓力」「學生不就是應該好好考試嗎？難不成要辜負父母對你的栽培和期待？」其實，這些話我沒聽到幾個人說過，不過，這些觀念，就是毒瘤般，深植在我的身體，好吧！我得承認，這個樣子都是我造成的，我過的日子如何，全都取決於我！所以，我會過的這麼痛苦，全部都是我自己不爭氣，不孝順，不會賺錢，躺在家裡不是吃就是睡，總是惹的家人心煩，我還害的他們辛苦賺的錢付諸流水，要求多得能堆成山……總之，我只是想說，我的缺點比天上的星星還多。看來一切都是我自己害的，我還幻想著有人愛我，醒醒吧！如果你有著和我一樣的經歷，這世界根本就沒什麼值得留念的，可笑的是，我還是知道有人有一點點在乎我，這對我們這類人來說好像不是什麼好消息，是吧？你們的愛只會讓你們痛苦，我也只會因為你們的痛苦感到更內疚，我無法給予你們的關心和愛回應，我不會改變自己也無法改變自己，這樣你們也不會再有愛的勇氣了吧？而大家知道嗎？我們這種廢物，不單是沒有意義，連勇氣也沒有。舉例來說，你還想活著嗎？不想吧，那你倒是快去死啊！為什麼要苟延殘喘的活？是不是連活著的勇氣都沒有？「是的，對不起，我就是這樣的，明明覺得活著很痛苦，不想繼續殘害別人；浪費世界的資源；面對我的失敗，可是根本不敢真正的走到最後一步啊！」我們竟然到了現在，還心繫著某些世上的溫暖和美好，有的時候，突然想到，如果我們這種人不在了，搞不好有人會為了我們難過……這些奇怪的話
不只是你感到詫異，我也是。你是神經有問題嗎？到底要等到什麼才會死心啊？我恨死了我自己，我還有喜歡、愛惜的人事物在這個世界上，為什麼我就是不能拋下一切？我在想完這些事的下一秒，又或隔天，我又能感到世界的美好了，我又開心的笑著，帶著愉悅的心情開始嶄新的一天，然而我知道，這一切還未結束。
我不需要別拯救，我需要拯救嗎？我不要你的憐憫，你不掌管命運，為什麼我在裡面的時候，沒有人知道，你們連看都看不到，是不是因為我不想讓你們看到？那你們不會直接進來嗎？誰說你們可以進來的，滾！都給我滾！走開！不要注視我，不要理會我！你們為什麼不理我？為什麼不來陪陪我，為什麼？為什麼？我到底怎麼了？我到底怎麼了？不！我才不想知道！這一點都不重要，只要我有名聲，有錢就可以了！一定是我不夠完美，我不能當廢物，我要努力上進，我要轉很多錢呢！這樣我家人就會很開心了！我相信會的，事情應該都會往好的方向走吧！不會的，這些都只是我的白日夢而已，不要再有什麼夢想了，也不要去追夢，那些沒有用的，如果人的夢想總能實現，那世界上就不會有這麼多廢物了。你要學會成長啊？你為什麼不學著看清事物內部的情形，相信我，這會有幫助的。
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