如果說我沒有想過這一天的到來，那是騙人的，因爲待在身邊的你從來就沒有給過我任何安全感，只是不斷的要求我相信你。
所以我相信你，真的。
你還記得嗎，那天午後，我們聊到畢業之後環遊世界的計畫，我繞著你走了一圈，開玩笑的說你就是我的世界，直到前幾天我才明白，那不是開玩笑。在我知道又或者這件事的剎那，我失去的是一切活著的意義，那時連爬上陽台的身體都是發著抖的不敢置性，要不是那一秒響起的電話，我或許再也不會因為你的事而心煩。
不知道是幸運還是倒霉，在這之後，我有很長的時間都不會看到你，說實話這讓我冷靜了很多很多，我開始尋找其他生活的目的，那些讓我牽掛的他人也默默的給我鼓勵。
但是，我連你都可以失去了，還有什麼好在乎的東西。
你知道嗎，我曾經到過荒涼的黑龍江，炙熱的三亞，到過蒼茫的西藏，可那一份屬於你的記憶，從來就不曾丟失過，永恆般的緊緊抓著我，彷彿前世刻下的呢喃。
在你已經屬於我的一部分之後，我要怎麼樣才能把你忘記？
那年西藏稀薄的空氣，寬闊的原野，蒼藍的天空，我跟著喇嘛們轉動手上的經輪，三步一跪的繞著拉薩上那耀眼的布達拉宮。就在自己妄想終於看破紅塵的時分，你隨性的一個短信，就可以讓我重新墮入黑暗。
有人說紅樓夢是一本哀書，因為裡面對人性與肉慾最原始的體現，那你說，這樣瘋狂愛著你的我，是不是也無比的悲哀。我從來就沒打算當你的朋友，我對你好是希望你可以永遠依賴我，我不讓你跟別人過多接觸是妄想自己能永遠佔有你，我黏著你要跟你睡是因為我想上你。
我做夢都想。
怎麼樣，是不是突然覺得我的執著可怕的扭曲，甚至變態？我可以清楚告訴你，這一切都是你的錯，我那些糜爛到下流的想法，你可都是一清二楚的明白，而你依舊不斷的，做著那些令我瘋狂的舉動，你說，這不是赤裸裸的勾引，是什麼？
我知道感情的一切，沒有對錯，所以其實我不怪你，我只是恨自己沒有能力。
這幾天接到了幾次編輯的催稿電話，一直都知道我寫作習慣的他說，失戀不是應該讓我更專注的完成工作嗎，我小聲的告訴他，這不是失戀，這是失去一切。
你知道嗎，年少輕狂的我，可是異常的清楚毒品的滋味，長久以來，我也一直對自己的控制力自豪著，可事到如今，你卻毫不自覺的讓我每日每夜杯酒不離手，難道對我而言，你的身體比海洛因還要讓人沈迷，讓人上癮？
坐在夜半的機艙，窗外時不時閃過暗紫色的閃電，我多希望就這樣，一路飄向現實的彼岸，帶著我前往無憂無慮的香格里拉，那烏托邦般的遺忘，是現在嘆息中我唯一的渴望。
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