廣東歌短故事 - 夕陽無限好

好累。每天都好累。

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偏偏每到晚上就不想睡。仿佛有做不完的東西，一定要今晚煞科。

可能是我不想放手，不忿氣這樣子一天就用完吧。

要是說出來確實是要做甚麽，我卻是說不出來。我只知道這一天還有事情未了決——未夠。

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腦袋裏不停的空轉，轉得我不得不找手機來分心。

一打開到手機主頁，就不由自主的開了YouTube 來看。然後大腦就順着短片的節奏，眨眼間淡忘了所想的煩惱。

可是這次不一樣，即使我看着KOL在日本第N餐的美食，我卻集中不了精神，腦袋離家出走。

精神食糧也好，治癒番也好，我眼睛就只會放空，視線穿過螢幕，在想自己到底在幹什麼。

——為什麼什麼都幹不了？

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想不透。就是想不透才更加想透徹的尋根究柢。

越是要尋根，越是沉得更深。

明明是簡單的一段日本飲食短片，何以每段會有數以十萬計觀看次數？

是我無心無力、技不如人，定還是我不夠幸運，成不了大器？

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這些自問自答的拷問，我一早就知道是白費心機。

我知道，一切都是由嘗試開始，沒試過的話，怎知道答案？

只不過往往就是不知道答案，才不敢去試。怕浪費時間，就按兵不動。

當站久了愕然回首，就後悔為何當時什麼都不敢試。

開始的時候想不走冤枉路，最尾卻是原地踏步。

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其實我不是不想走出第一步，而是我不知道該走什麼路。

路是走出來的沒錯，可是也要知道走去哪裏才能起到步吧？總不能被人牽着鼻子走，走到老遠才發現自己已經回不去了。

周邊的人都是叫我是時候重回正軌，白日夢做完，就留在夢那邊。

我始終不甘心，不甘於就此宣告理想再見。

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我總是覺得，我不能就這樣無無聊聊過日子。

我認是我犯賤、是我有食唔食。

我只想能做自己想做的事情，為自己努力。而不是做個賣命社畜，儲夠分錢就跑去窮遊，然後情緒勒索別人不夠努力，不為社會出一分力——自私鬼。

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人一生是這麼長，也不是為了應付老闆十萬個為什麽，亦不是為了應酬客人無不散之筵席而設吧？

上班在忙東忙西，吃飯就要像個吸塵機，下了班還在想上班的事，這是為了供不完的首期、還是為了社會而犧牲小我？

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記得上次說到這裏，就被人說我太privilege。

「沒受過苦，沒迫不得已，你才說得這麼輕鬆吧。」

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當然我也明白，沒有人會自願跑去當奴隸。

總是有些原因，他們才會變成這樣。

但我既然還可以選擇的話，為什麼我要自願變成一世奴隸？

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我不是不聽別人意見，一意孤行孤身走我路。

只是我覺得自己的事，自己最為了解。不想被別人牽着鼻子走，才獨家村一點，為自己着想。

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尤其是最近有好幾位熟人離世，才感覺到人生苦短。

以前從文字上、螢幕上就看得多，生離死別平面化起來感覺不到當中的感情。

到了活生生、實實在在擺在眼前，我才能真正感覺到什麼叫做終結。

上一年還在我對面吃糊，這年連拜年也拜不到。

在談旅行的時候還在我對面給意見，旅行回來的時候想見已經見不到。

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有些事情，現在不做的話，未來可能做不了。

就如我今天下班的時候，想拍下窗外的落霞。

偏偏窗口對着的方向拍不到落霞，只能見到昏黃的夕陽照進來。

心裏面打算乘電梯下去再拍個夠，反正地面拍可能更漂亮。

結果想着想着，走到街上就一下子回了家。

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壯麗晚霞盡收眼底，回首起來就只能靠記憶。

可是記憶，一點都不可可靠。

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不要緊，反正明天總會有黃昏。

說不定明天的晚霞，比今天的更加印象難忘。

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不想這麼多了。

每到了這個時候，我都會告訴自己：

「反正怎麼想，都要到明天才能去做。」

「睡吧。」

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