一如既往，我始終帶著負面面對這個世界。

　　

　　說及害怕，我並不認為自己能三言兩語的概括自己的恐懼，畢竟有有太多無形的壓力與想法，我都無法正眼面對。

　　

　　不過現在的我，已不再是一個孤立無援的孩子，至少已經成長為可以為自己建起堡壘的年紀，雖然這麼說令人難過，但是在成年之後我終於學會了怎麼逃避恐懼。

　　

　　面對同儕的交際，我害怕再一次的受到傷害，至此我選擇了不言不語，亦或是笑笑帶過。

　　

　　面對父母給與的期望，我恐懼他們再一次沒來由的強壓，終於鼓起勇氣跑向了遠方，即使我知道逃跑到的這地方會使我更絕望。

　　

　　面對遠方思念的故鄉，我沒膽踏出一步回到家鄉的腳步，我害怕自己又會貪戀於故鄉，最終導致離開的恐懼會更加的讓人逼近瘋狂。

　　

　　所以我選擇了扎根於此，在這個陰暗潮濕的地方，獨自一人且再也不離開。

　　

　　面對一切事情，我只感覺到自己對於失敗與難過是無法輕易釋懷的。

　　

　　我知道我害怕什麼，我不知道我該怎麼去面對，這樣的心裡壓力促成了失眠，也更導致了心裡疾病。

　　

　　你問我害怕什麼？

　　

　　我可以告訴你，我覺得自己什麼都不怕。

　　

　　因為害怕而過分顫抖的自己，早已感受不到任何事情，我沒有麻木、我沒有忽視，只是習慣了害怕。

　　

　　課業、交際、父母、工作、死亡，有很多導致人們害怕的成因。

　　

　　然而時常看見在噩夢裡的一切，早就分不清是藥物作用還是做夢或現實，哪還能知道自己究竟是不是在害怕？