老實說我的人生並不值得一提。如果覺得這篇文無聊，我很抱歉畢竟這個是我真實的人生。
我先說我的家庭狀況。我小的時候因為家中沒很富裕，父母親忙著賺錢，所以比較沒辦法帶我出去玩。
也許是這樣，造就出喜歡跟我自己玩的性格，其實這也是天性使然的。然而現在憨直及矛盾想法的個性，也是這樣成長出來的。
雖然羨慕其他小孩可以跟家人出去玩，但這也是無可奈何的事。不過其實我算是幸運的，雖然家中不是那麼富裕，起碼生活還是過的去。
然而每個家庭都有他難念的經，我是出生在一個不幸的家庭。那個不幸的人並不是我，而是我老媽。因為她嫁給了一位很糟糕的老公——那就是我爸。
我爸媽是因為相親結婚的，然而他們倆的感情沒有很好。童年回憶裡，幾乎常常聽見父母爭吵的聲音。只要是一件小的事情，有辦法扯出很久遠的陳年往事。
其實我知道我爸的脾氣很暴躁，很常跟我媽吵到動手把就近的東西摔壞過。對於爸媽的爭吵，我跟我哥哥們其實已經見怪不怪了。然而我很慚愧小時候的無知，竟然不曉得我爸有家暴過我媽……。
不過這件事，我哥是知道的。畢竟是在早期農業社會，又是個重男輕女的父權時代，女人永遠是最弱勢的，而我媽剛好就是最弱勢的受害者。我的哥哥們又比我年長很多歲，自然是比我再清楚不過。
我討厭過我爸，因為他很短視重利，在家中也什麼事都不管，出了問題總是推給我媽，而且很貶低妻子跟子女。也許小的時候感覺沒什麼，但成長過程中終究會查覺的出來。不過他依舊是我爸，而且多少有付出，從沒打過我也是事實。
而我媽在家中是扮黑臉的角色，也有過情緒暴躁的時候，但我知道她真的是對子女很好，她就是一位堅強能幹的傳統婦女。雖然知道老媽是很辛苦的，但現在的我依舊還是不成熟。
我很笨拙，也常常被罵。老實說小的時候也曾想過為什麼要把我生下來的想法。不過我想估計也是天意吧？
我也想出人頭地，讓老媽沾沾光過癮一下。雖然我對未來也有著遠大的抱負，不過問題是目前的我是沒辦法的。
我這種温吞且慢半拍的個性，其實在競爭的環境下，是生活不下去的。如果不是家人，我肯定是被社會淘汰的那一個。再來說說可笑的求學經歷，我從來沒有什麼暗戀別人的經歷，也沒有戀愛的經驗。我一直以來都是活在自己世界裡面。
雖然小的時候曾對朋友說過我有暗戀過一個人。但現在仔細想想，那個不是暗戀，只是覺得他名字好聽罷了，老實說我之前是沒有見過他的長相。雖然有同班過，人確實也是帥哥沒有錯，不過我反而沒有什麼暗戀的跡象在。說穿了，我其實是對他的名字心動罷了。然而被排擠及被霸凌的經歷倒是有過，縱使沒有很嚴重，但確確實實是有過的。起因是我個人的問題，雖然我很明白，但過程老實話是很痛苦的。
不過若要說特別的事件，估計是我國小五年級換班的時候吧？畢竟那時是真的連一個朋友都沒有的我，只知道一味著跟著一位女生的屁股走跟屁蟲而已。
至於三、四年級的我，那時為什麼會跟著她的走，估計是個心靈窗口吧？那時候的我覺得她也是一個人，雖然沒跟她說過什麼話，而且她也對我感到很厭煩。
所以之後再看到她時，我是決定不打擾她的。畢竟我只是她的跟屁蟲而已。
當換班的時候，突然有個女孩跟我說她曾經夢過我，然後我們就成為了朋友。那時的我，真的很開心交到一位朋友。那件是對我來說真的是一個特別經歷，也很重要的轉折，然而我卻是選擇離開這份友情的。
我會選擇離開，並不是因為朋友間的爭吵，而是被另一個女生介入。我知道我其實被那個女生給排擠了，所以我選擇離開我所呆的小圈圈裡。
被她排擠的原因估計是認為我很髒，行為又很怪異吧？
雖然我曾經因為車禍，臉部有擦傷，所以沒有跟著做體操。現在想起來，不應該鬧彆扭不做的。如果會因為這種事而討厭，也是很正常的事吧？
不過我到是有印象她有一次突然哭出來，老實說我並不明白她為什麼而哭。我見到大家很關心她，於是我就問了周圍的人發生什麼事，也許是問太多遍了，所以被罵說是沒有同理心……老實說當下的我還是完全不明白為什麼呢！
雖然國中時有跟她呆在同一個補習班過，也跟她一起回家。她也跟我抱怨她班上討厭的某個女生，但是其實我心中還對她有芥蒂的。
不過說到友情，老實說其實我每一段友情都重來沒有好好珍惜過。我很羨慕可以有很要好朋友的人。也許是個性使然，所以我遲遲沒有行動，始終還是一個人。
我嚮往著中性性格的女生，因為那時看見男孩子氣的她們，往往都是班上核心。希望能像她們一樣帥氣迷人，儘管如此我依然不是，我只個喜歡畫圖的邊緣人而已。291Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡr0Z01DPsxZ
當然國中時期班上也有過找我玩的朋友，不過是我沒有好好珍惜這份友誼的。所以現在對我來說友誼是不可能不斷的，只要時間一到，該斷的時候總是會斷。
不過現在想想，曾經我有對著那位曾夢過我的好朋友說過失禮的話，我還滿對不起的。而且也對她壁咚過，雖然有點好笑，不過我很抱歉不應該模仿偶像劇的。
說到排擠，其實我國中小，甚至是高職都曾被排擠過。雖然程度不一，然而國中二三年級時期才是我低潮的時期。
國中時的我，給人的感覺是文靜的人。然後那個時候的我，只是跟她們沒有話題聊罷了，當然那時的我有著隱藏中二病症狀的時期。雖然被排擠的因素有很多種，只是國三時是最嚴重的時候。
老實說我國中的時候，因為很安靜、很好講話，所以被某一群當作是拜託的對象。
雖然她們有曾過一次好心的幫忙送作業，但那種硬是要幫忙人的動作，倒是讓我嚇了好大一跳的。當下的我還滿生氣的，所以不讓對方幫忙，雖然事後還是有向對方道歉。
不過其實被拜託的次數多了，多少也會有種厭惡感。這種感覺就是被當作理所當然的工具人。所以我曾經試圖著當下說出髒話來發洩心情，但那次是失敗了而且方式用錯了，然後被那群人反感了。
老實話硬要說出髒話的感覺，其實是很怪的。不過這並不是被排擠的導火線，真的導火線是上廁所的時候。
因為那個時候我是在小便，只是忘記帶衛生紙，所以出來想說沒洗手也沒關系。結果好死不死被她們看到，然後當場被她們問是不是沒洗手。
靠，誰會承認啊！不過我當下也說錯了話，不應該說她們也沒洗手。然後導火線就這樣爆開了……
之後面對的是孤立無援的窘境，畢竟國三有個會找我玩的朋友去到別的班級去了，而她所待的小圈圈我也進不了。
老實說我還滿後悔失去這樣的朋友，其實那位朋友才是真正會對我打抱不平的人。只是我之前的我只會說沒有關係……，所以我很後悔我沒有珍惜這位朋友的。
當我被霸凌前，確實是做過怪異行為的，而且多少有帶歧視跟遷怒的意味在。
我之所以被霸凌，其實我先前在課堂玩遊戲然後被誤殺，然後我對著那名同學比出拳頭的手勢。不過也對，畢竟我跟他不熟，我只是被他誤殺而已。我那時做出拳頭手勢，對他而言確實是怪異的。
之後就被同學丟紙團，跟丟一塊錢，甚至收到寫著XXX喜歡你之類的紙條……
說到被丟紙團那件事，雖然我先是被丟，但那時確實有遷怒的丟向不好好讀書的男同學。我承認這件事是錯的，而且那時有帶著淺意識的歧視，現在想起來確實是要不得的事。當然被反擊的很厲害也是很正常的。
雖然我成為被霸凌的對像，不過我在這期間倒是做了不少蠢事，真不虧中二病爆發的時期。呵呵……
被霸凌期間總是會收到怪異的紙條，最常看到就是XXX喜歡你之類的紙條，通常那個XXX是班上帥哥的名字。當然我自然是不當作一回事，而且在我看來其實那位帥哥在他們群裡，其實是還滿弱勢的，常常看到他是被虧的那一方。
那時班上看海綿寶寶的人還滿多的，由此可見很多屁孩。（大誤
因為海綿寶寶，所以有收仿畫派大星。老實說我收到的當下，我卻居然是想著這個人仿畫的很像。哈……
我知道那張是要來嘲笑我的，所以我還是丟進回收裡面。
說到蠢事，說真的還滿好笑的。其實他們傳過來的紙條我有回寫過日文字，然而回寫的日文字不是ばか之類的日語，而是ガンダム。
老實話那時他們並不知道我只是寫鋼彈的日文而已，如果現在他們知道真相會不會笑到死！XD那時我也回寫過什麼機動戰士的，可想那時有多中二XD
雖然事後那些紙條都通通被我拿回家回收掉了。嗯，你們真是對我太好了，感謝你們幫我家多增加一些收入。
你們的大恩大德，在下我……無已回報！XD雖然這些都是微不足道的贊助（被毆
至於高職嘛……，那我覺得不算什麼問題。雖然那群是因為衛生問題而排擠，不過不至於很嚴重。雖然之後排座位有排到跟她們坐在一起，其實心情多少有稍微差了點。
不過已經無所謂了，畢竟人不可能是完美的。會因為一些缺點而討厭，也是最正常不過的一件事。但我很慶幸她們是一群理性的人，只是在她人背後談論行為而己。
而我開始嘗試要試著小說，是高三快畢業的時候。因為統測考完了，不用面對自己不喜歡讀的科目，那個時候對我來說是個解脫。
同時算是給我自己一個的機會。也許那時的朋友會覺得奇怪，明明不擅長寫作，為什麼要堅持寫這個。不過會做這樣的舉動，其實讓我有個轉折的機會而已。畢竟真實的我，也是個很愛做白日夢的人。
然後到了大學其實還滿開心的，因為是選自己喜歡的科系。雖然當中也有一些爭吵的事，不過那四年確實是高興的。雖然讀的是夜校，但過程是很充實的。
回想我無趣的過往，然後想想現在我想創作的心，估計正如大學教授所說的，對現實生活中不滿吧？
也許看著這些成功的人，或許回投出羨慕的眼光。但有時總在想，他們雖然光鮮亮麗，可是他們到底花了多少時間跟努力，才有現在的他們？
雖然目前的我很懶，但我還是為創作而努力中。
雖然不知道未來會變怎麼樣，也對現在很徬徨。不過現在的我也是對未來的付出，所進行現在進行式罷了……
如果閣下有看到這裡，在下還滿感謝您看完這個又臭又長的人生。
畢竟過去的我，真的只是個空殼而已。但還是很感謝你們能看到這裡。
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