做自己 - 負面慎入。

我以為我弟國三了我媽會把注意力放到他身上，可是我錯了，我媽可以同時擔心我們兩個，一點都不矛盾。

我到現在才發現我爸跟我媽的想法是一樣的，雖然我爸平時管我管得比較鬆，但是他在我讀書這方面的想法竟然難得的跟我媽是相近的。

上次吃飯的時候，我說有個同學選了二類所以沒跟我同班，然後我爸就說「那人家聰明啊，選了二類。」

頓時，我就不說話了。

然後他就繼續講，一口一個當老師沒前途，不然就去當法官律師書記官什麼的，跟我媽說的話有百分之七十像，一個勁的數落一類有多不好。

看我不說話，就問我，「那不然你說文科上大學還有什麼科系？」

我想吶，那可多了。可是我不想說話，我怕我再說下去，飯都不想吃了。

我爸很久以前就念叨著讓我當醫生啊什麼的，可是當醫生還是要有那個頭腦的吧，你把我生了個文科腦，還要叫我去給人開藥？

記得以前國三的時候，被會考逼的，不，是被我媽逼得，我一個禮拜有三天是蹲在廁所裡哭的，我都想，要是不用讀書該多好，要是不用長大該多好。

我很感謝我爸媽讓我從小不愁吃穿的長大，也沒受過什麼苦，所以我老覺得我不能去怪他們，不能生他們的氣。

可是偶爾還是會覺得，如果我不是我，我爸媽不是這一個爸媽，會不會一切都不一樣？

我在努力說服自己我其實已經比茉莉幸福了，我還有時間玩手機和朋友逛街，只是偶爾會特別把媽媽罵我的話往心裡去，鑽牛角尖。

偶爾會覺得使不上勁。

之前有一次，我因為補習的問題和媽媽鬧了一陣，我在外面，接了媽媽的電話，她就一通罵，然後我就把通話連著，手機放下，讓她隨便罵。

後來實在受不了了，直接掛了她的電話，一個人坐在路邊，低著頭哭，還怕路人看到我哭會被嚇到，所以頭都不敢抬。

哭夠了之後，在家附近饒了好幾圈才敢回家。

我現在跟我媽獨處的時候老怕她突然想到，就要拿讀書的事來念我，說你要升高二了，你離學測也近了，書要怎樣怎樣讀，不要顧著玩，那個寫了嗎？那個聽了嗎？那個念了嗎？

所以我一個人在房間的時候聽到她的腳步聲都會馬上坐直了，不自覺的緊張，成了一個習慣。

我連聽到我媽的聲音都會覺得不舒服，她的嗓門很大，語調特別的尖銳，不管怎麼說話都像在罵人，而且一說起來就停不了，一直念念念，我弟特別皮，一點都不在乎她念，有時候就跟她對罵，有時候就無視她。

可是我做不到，我一說話就哭，我也不知道我委屈什麼，但是就是覺得沒人懂我。

我平常不是個愛鬧脾氣的人，可一遇上我媽，我就本能的害怕，本能的淚腺發達，她邊罵我邊哭，當初為了選組的事情她罵了我一晚上，我就窩在被子裡哭了一晚上。

文科真的沒用嗎？

我想反駁她，但是她強硬的態度讓我覺得很無助，即使有老師勸她，她的想法卻固執的從一而終。

我就想讀文科。

我沒有什麼夢想和目標。

我想找個自己真正有興趣的方式活著。

我不敢像茉莉一樣從陽台往下跳，但是我也不是沒想過。

我越來越不喜歡待在家裡，反而待在補習班會讓我覺得舒服一點，補習班老師都會跟我聊天安慰我，很多老師都覺得我媽的想法太偏激，而且擔心得太多了。

可是我不知道該怎麼辦。

老師說，她賭我跟我弟以後上大學一定會搬離家裡。

因為我媽給我們的壓力很大，而我們又不知道該怎麼跟她溝通。

在家裡，才是我最不能做自己的時候。

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