我不知道，戀愛是那麼難定義。

「吶，你過來不會是要問我是不是喜歡他吧。」五年級，真是稚嫩的年齡。

「那你喜歡他嗎？」反問我的，是那我仍然仰慕到至今的人。

「不喜歡，怎麼可能會喜歡。」我對於他的提問，做出了明確的回應。

「那我又為什麼要問？」一句簡單的話語，讓我感受到莫名的溫柔。

小學時，我是個喜愛和男生遊玩的女孩，每天下課不是和男生玩鬼抓人，就是在球場上踢足球，當然，那男生也在。

不知道什麼時候開始，我心裡一直都有他，我開始注意他的大小事，生日、血型、喜歡的東西，以及不喜歡的東西，在當下的時光，我腦袋裡只有他。

他是個學霸，並且對誰都溫柔，謹慎處事，比任何同年齡層的男孩都要成熟，受到男生喜愛，也是受到老師信賴的學生。

但有時，他的瘋狂和調皮，也是不輸人的。

他那麼完美，反之我只是個功課普普，體力又差，不溫柔反應也很慢的笨女孩，根本沒有一點可以讓他看上。

因此那時我就想著，只要他幸福就好。

小學是個極度喜歡玩真心話大冒險的年齡，不論男女都是，而常常問的問題就是，喜歡的人。

在這種遊戲裡，我已經不知道跟那男孩表達我的心意多少次了，但他始終不以為然。但慶幸的是，我們的關係從來沒有因為一句「我喜歡你」而僵化，至今我們仍是朋友。

而在六年級時，發生了一些小插曲。

在運動會時，仍然還在玩真心話大冒險。這一次那男生終於承認他喜歡的人是誰，反正…那個人不是我。

對象是一個，人緣好、成績佳、多才多藝、運動又好腳程也很快的女生。

雖然已經打算祝他幸福了，但到了晚上時，在房間裡淚水慢慢湧出。

湧出的，叫做痛苦。

喜歡一個人，原來是那麼痛。

在學校裡，還是一如往常，但同學的閒聊內容多了他和她的曖昧關係，雖然心在刺痛，但我希望時間去淡化它。畢竟，兩個在他人眼中是絕配的存在，怎麼可能有我的空間呢？

當然，挺我的也不少，一直安慰我說：「其實你真的長得比那女的好看啦！」諸如此類的話語，但安慰終究只是安慰，改變不了現況。

過了一個學期，來到了小學的尾聲，我交了一個男朋友。

但那人，不是他。我們叫他仁好了

仁向我表白他的心意，那時懵懂的我，接受了他，那大概是我此生犯過最愚蠢的錯誤。

你說，我喜歡他嗎？是的，我是喜歡他的。

但喜歡的程度，僅此於朋友的喜歡，甚至只有不討厭，當時我還沒辦法領會到這一點。

就這樣，我們的關係持續了幾個月，但我漸漸覺得，我沒有那麼喜歡他。換一個說法，我只是在逃避我仍然喜歡那男生的事實。

在一天的下午，我們正在選畢業歌的代表主唱時，那男生的一個舉動，讓我決定和仁分手了。

我是一個容易緊張的人，而那男生在我上台前，輕輕的在我旁邊說著：

「不要緊張，放輕鬆。」

果然，五年級時的那份安全感依舊還在，我果然，還是無法放下。

我很認真的經營了這一段感情，但分手的時候，我並不後悔，我想真正後悔的是，當初我點頭答應仁的衝動，還有對他的無數道歉吧。

就這樣我們都畢業了。畢業後，我和那男生還有仁都進了同一所國中，應該是說呢，當初那男生說他要考私立學校，我拚命的讀書，但全都不會寫，不過最後還是僥倖的考上了，考運還不錯。而仁是後取上的。

我們三個分別在不同的班級，至今還是都有一些交集，但跟仁就比較少聯絡了。

要問我現在還喜不喜歡當初的那個男生，我會說：是的，我喜歡他。

但現在，僅此於欣賞。