我不知道,戀愛是那麼難定義。
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「吶,你過來不會是要問我是不是喜歡他吧。」五年級,真是稚嫩的年齡。
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「那你喜歡他嗎?」反問我的,是那我仍然仰慕到至今的人。
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「不喜歡,怎麼可能會喜歡。」我對於他的提問,做出了明確的回應。
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「那我又為什麼要問?」一句簡單的話語,讓我感受到莫名的溫柔。
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小學時,我是個喜愛和男生遊玩的女孩,每天下課不是和男生玩鬼抓人,就是在球場上踢足球,當然,那男生也在。
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不知道什麼時候開始,我心裡一直都有他,我開始注意他的大小事,生日、血型、喜歡的東西,以及不喜歡的東西,在當下的時光,我腦袋裡只有他。
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他是個學霸,並且對誰都溫柔,謹慎處事,比任何同年齡層的男孩都要成熟,受到男生喜愛,也是受到老師信賴的學生。
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但有時,他的瘋狂和調皮,也是不輸人的。
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他那麼完美,反之我只是個功課普普,體力又差,不溫柔反應也很慢的笨女孩,根本沒有一點可以讓他看上。
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因此那時我就想著,只要他幸福就好。
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小學是個極度喜歡玩真心話大冒險的年齡,不論男女都是,而常常問的問題就是,喜歡的人。
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在這種遊戲裡,我已經不知道跟那男孩表達我的心意多少次了,但他始終不以為然。但慶幸的是,我們的關係從來沒有因為一句「我喜歡你」而僵化,至今我們仍是朋友。
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而在六年級時,發生了一些小插曲。
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在運動會時,仍然還在玩真心話大冒險。這一次那男生終於承認他喜歡的人是誰,反正…那個人不是我。
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對象是一個,人緣好、成績佳、多才多藝、運動又好腳程也很快的女生。
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雖然已經打算祝他幸福了,但到了晚上時,在房間裡淚水慢慢湧出。
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湧出的,叫做痛苦。
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喜歡一個人,原來是那麼痛。
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在學校裡,還是一如往常,但同學的閒聊內容多了他和她的曖昧關係,雖然心在刺痛,但我希望時間去淡化它。畢竟,兩個在他人眼中是絕配的存在,怎麼可能有我的空間呢?
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當然,挺我的也不少,一直安慰我說:「其實你真的長得比那女的好看啦!」諸如此類的話語,但安慰終究只是安慰,改變不了現況。
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過了一個學期,來到了小學的尾聲,我交了一個男朋友。
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但那人,不是他。我們叫他仁好了
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仁向我表白他的心意,那時懵懂的我,接受了他,那大概是我此生犯過最愚蠢的錯誤。
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你說,我喜歡他嗎?是的,我是喜歡他的。
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但喜歡的程度,僅此於朋友的喜歡,甚至只有不討厭,當時我還沒辦法領會到這一點。
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就這樣,我們的關係持續了幾個月,但我漸漸覺得,我沒有那麼喜歡他。換一個說法,我只是在逃避我仍然喜歡那男生的事實。
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在一天的下午,我們正在選畢業歌的代表主唱時,那男生的一個舉動,讓我決定和仁分手了。
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我是一個容易緊張的人,而那男生在我上台前,輕輕的在我旁邊說著:
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「不要緊張,放輕鬆。」
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果然,五年級時的那份安全感依舊還在,我果然,還是無法放下。
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我很認真的經營了這一段感情,但分手的時候,我並不後悔,我想真正後悔的是,當初我點頭答應仁的衝動,還有對他的無數道歉吧。
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就這樣我們都畢業了。畢業後,我和那男生還有仁都進了同一所國中,應該是說呢,當初那男生說他要考私立學校,我拚命的讀書,但全都不會寫,不過最後還是僥倖的考上了,考運還不錯。而仁是後取上的。
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我們三個分別在不同的班級,至今還是都有一些交集,但跟仁就比較少聯絡了。
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要問我現在還喜不喜歡當初的那個男生,我會說:是的,我喜歡他。
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但現在,僅此於欣賞。
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