在準備寫一個關於自助洗衣店的故事與一直未更新的長篇故事之前，我忽然想寫一點關於自己最近心情的記事。
我知道自己對於寫作方面一直處於「興趣」的狀態，連「業餘」也稱不上。我一直不發現自己的文章有很大的缺點，前文後理的跳躍式不協調，句子過於長篇不通順，甚至在別人眼中的「用力」。我一直都不知道什麼是「用力」，我只知道自己要跟隨自己腦袋中的思考去寫作，腦海中有一種篩選法，像是電視劇中的Sherlock 一樣，很多東西飄出來然後刪掉這個抹去那個，腦海不停地轉動應該寫些什麼，每一個點子又代表些什麼，又為什麼要寫這種東西下去。
所以一直當局者迷地我並不知道自己的弱點。別以為我在幾次獲獎的比賽中勝出代表了我的文章或是創作很棒，相反我從來對自己所寫的東西沒有信心。從來沒有人對我的作品批評或給予意見，我從來都不知道應該要如何落筆去寫第一粒字，.結尾如何收回，總喜歡把所有的東西自以為的寫著，不停地篩選又湧出，甚至是給故事倒轉牽引自己而動。我不懂得如何成為自己第一個讀者將自己的作品重新審視……有無窮的錯誤，有無盡的弱點。假若你仍然在讀，很感謝你的支持，包容了我的失敗。
在這失敗的我當中我一直尋找自己的出路。我喜歡寫作，然後呢﹖然後我應該在文字範圍內成為一個什麼角色﹖寫遊記做專欄﹖還是散文小說﹖還是想辦法爬到KOL 這位置﹖我總不能濫竽充數地寫字，必須要有一個定位給自己，主要集中在那一方面的體裁上發揮表演，我覺得，我開始迷失。
然後一下子又返回了現實。母親身體每下愈況，失業。我很少提及自己的家事或是什麼，不想別人覺得我在「扮可憐」或是自怨自艾。在大概23歲那年父母離婚，賣樓還債，於是我一直寄居在母親男朋友的家中。那只是一個舊式的單位沒有房間，我身處的主要位置是一張雙人床，他們兩個可以看電視聊天開燈，我不能睡得安好也不能反抗或怨言，錯的是我。也許當初我沒有離家出走反抗舊有的家庭，也許我不會淪落到此地步。電視上的新聞經常報導那些劏房問題有多嚴重，他們一直無法等到公屋。但誰都沒有想過，我這種只能寄居屈蛇的人，但我只能忍耐和靜侯，因為世界上比我生活更苦的人很多，我不能說什麼，因為一定會換來「世界上大把人慘過你」的說話。因此，我只能工作，我只能儲丁點兒的錢，繼續節儉地生活。面對母親頓時的失業，我不但要習慣照顧她的責任，更要把那丁點兒的錢掏出來以便不時之隨。然後，我再一次陷入人生的兩難﹕多一份兼職，還是安守現在。
現實對我來說就是絕望，就是悲哀。之前要不是跟別人吵架起來將兼職辭退，要是我一直工作七天，也許我不會貪戀假期的自由。過去我犧牲了我喜歡的跑步與行山，連寫作的時間都放在工作之上，直到我辭退後得到的時光讓人舒暢，我不得不貪戀這些自由，即使有人重新聘請，我還是拒絕了。直到今日，面對兩難時，我實在不會選擇。我很想離開這個細小的生活空間，我想有一間屬於自己的瓦遮頭，我想有點錢照顧母親，那怕我沒有力氣，但至少我還有金錢。但若我放棄了運動，面對快將30歲的人生之後自己還有能力繼續躍動繼續用自己雙腿走遍山頭嗎﹖ 每當我在IG 看到舊同學比我還要厲害，差不多走畢香港的山頭時，我不想再躲懶，我不想等到老來周身毛病才走走動動……現在已經不是說什麼大夢想，只不過是一種個人的興趣，我並不想因現實再次連屬於自己丁點的自由也失去。
我只能夠將自己這些內心，對世界的不憤、對自己人生的悲哀寫出來，過去如是，如今也是。從來沒有人聽我說心事，而他們的回覆亦從來不是我要的答案。那次看到一篇漫畫，講述一個人墮海了，一直伸手卻沒有得到援手，身邊的人只不停說加油啊你做到的，之後那個人沉了在海中心。我的人生就像那個快要溺斃的人，文字與不停的將內心書寫出來猶如找到一塊浮木，但我已經無力繼續游去岸邊。也許有一天我累透了，那塊木板也捉不緊了，就讓我沉沒吧，讓我等待下一世的輪迴，人生會比今世過得安好。
而親愛的你(們)，不用擔心，要記得450Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡSiUpxj936A
「遊玩時 開心一點 不必掛念我450Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ9X7umgchEt
來好好給我活著 就似最初450Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡR3CprEm9PB
仍然在呼吸都應該 要慶賀」，活著多好。
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