仙果日常❤(ӦｖӦ｡) - 躲藏抒發#

有的時候真的會有想要把自己隱藏的感覺。

想把自己掩蓋。

不接觸任何人。

只有自己與身邊的環境。

心情放鬆平靜，讓人能享受投入著。

這樣的感覺可以持續好幾個星期。

我想要放棄一切。放棄擔心。

擔心原本聯絡頻繁的友人因為我的放棄而生疏了，一直掙扎拉扯、折磨自己，我覺得什麼都不重要了。

不想見任何人、做任何事，我只想要擁有那一份平靜。我想要忘記我的身份，生活中瑣碎的令人煩躁的東西，課業、分數、責任。

我想要感覺我活著。

在學校裡的一切都很不真實。我不明白分數為何能決定我的人生，功課的意義所在，我不喜歡，我不快樂。它們壓的我快要窒息了，我無法強迫自己做不喜歡的事。

我很徬徨。

我很無助。

沒有人能幫我。

他們只會丟給我一個又一個的問題。

「為什麼你不去做就好了？」

為什麼？

不要再問為什麼了。拜託......

我真的不知道為什麼！我很想捂住我的耳朵尖叫著說出來，可是我知道你不會聽的，你只是覺得我在無理取鬧。最好的方法就是安靜的聽著，不反抗、不掙扎，任由現況把我殺死。

我討厭這種被逼問的感覺。

需要被解答的是我。

需要知道方法振作起來的是我。

為何要問一個不知道這問題答案的人同樣的問題呢？

不斷浮現的疑問，我不敢說出口，我已經不想受傷了。我越來越常口是心非，只要微笑著，裝成總是無所謂的樣子，彷彿就能無視隱隱作痛的胸口一樣。

笑啊...笑啊...我已經分不清楚我到底是高興還是難過了。流著眼淚，嘴上笑著，很奇怪的好多了，然後再同樣的循環，我都要幻想成那些痛苦很快樂了。

書中強顏歡笑的味道原來是如此苦澀。

我的所有痛苦在每一次新的不愉快裡加倍，一齊湧上。亂糟糟的充斥胸腔，我不斷的想起你問我的每一個問題。

就像再次拿刀剜了一樣，每一個問題都狠狠的札心。

好痛。

痛得想要把心挖出來。

我很想說我這一生都沒什麼重大的目標跟願望，我唯一想要的只是活著而已。

活著對我來說已經很困難了。

你還要我怎樣？

這世界走的太快了，而我還在原地。他們不清楚我在原地的原因，他們覺得我在任性，其實我只是需要有人耐心的陪我慢慢走著而已。

我只是想，有人陪我而已。

我只是想要有人允許我在這太快的世界裡慢慢走著而已，讓我呼吸。

我想要感覺我活著。

寫出來感覺好多了，眼淚也終於有了出口，模糊著雙眼打字，竟是許久不曾的滋味。

ns3.23.102.227da2