其實我目前還是國小生我3年級是被語言霸凌4年級開始會打我我就只能一輩子這樣活著5年級我還是認什麼我都認不該認的也認了我覺得我真的覺得我太誇張了我似乎已經放棄自己了我為何要為了別人而活為了滿足他們的需求來傷害自己我同時也是憂鬱症患者我媽也是有一天我姐跟我開了個玩笑說媽媽是生我才生病的都是你要我還天一個媽媽我當時的心裡想著要是沒有我就好了常常想著我為什麼要被打要被罵要滿足你們自己的需求一下說成績不重要一下說很重要你鬧夠了沒我沒有想要剝取同情只是想要把我的心情寫出來。
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