「９」這數字，是我的生命靈數。
既然如此，這系列的第九篇就讓我奢華的，獻給自己吧。
如果你閱畢，感受到希冀或愛意，那我會很高興的，希望你亦能原諒人生。
依稀記得，童時我最喜愛風，乘風好，成風都好。
我是個熱忱自由的人，站在樓宇天台上吹著涼風是種享受，展開雙臀，伸張手掌，指尖融入風裡，接著融回至雙臂，吹徹了胸腔，直穿心臟，隨著那陣風飄浮融散。我覺得自己是屬於風的。
人大了，愈懂得多，愈明白要隨風而去，是天方夜譚。太多太多的木釘，狠狠戳進心裡，沉重的心臟再也乘不起風、再也活不出自由。
於是，我任由風將我吹遺在死海裡，浸淫其中，與其共眠。不求自己能從海底吸出一口氧氣，不求掙脫綑綁著四肢的寂寥海藻，就這麼飄浮著，仰望水面泛起波紋的微曦，只求灌滿心臟的死水化成純淨的水，能包容所有不幸，能體諒所有人。
卻忘了祈求原諒自己、原諒人生、原諒不幸。
這些年來，我大概隱約感受到憂鬱症的侵蝕，一日比一日嚴重。
早幾年應該是最高峰的時期，卻也沒有勇氣自殺，於是我拚命的虐害自己，想了個絕妙的方法，那就是從「內傷」開始，我要早點死去，就先得將身子徹底搞壞。
幾乎每天不睡，或是睡不好，也不吃飯，腸胃壞了要吃藥便是混酒給它灌下去，家人沒看到就不吃藥，頭痛得要死還是吹冷風，淋到雨害得全身濕漉漉也沒所謂，就隨便隔日發燒重感冒。
日復日，年復年，這樣渡過一日，甚至一年其實並不難的，因為持續不好好吃飯，就會無精打采，腳步踩地也似是踏在棉花之上，飄飄然的，工作歸家後更是不知道是餓壞了還是餓昏直接倒在沙發睡過去。醒來是凌晨，四肢實在太軟而無力，就乾啃幾片餅乾再睡回去，一天就這麼比想像中簡單地渡過。
很神奇的一件事是，我在這些痛苦裡才感受到自己是確實活著的、存在的，否則我都飄飄然得認為一天是如此虛幻的。
那些年，我幾乎都是用這種生活要把身子搞到最壞，最好壞出絕症，我就有理由安然地死去。
終於有天，我醒來了。
而醒來的源由又是很長的一件事，所以就懶得說了。
總之我開始慢慢調適生活習慣，學會了睡覺、學會了吃飯、學會了吃藥、學會了休息、學會了躲雨，雖然至今也沒能做得完美如常人般……像是偶爾還是會太懶而不吃早飯，太苦而不想吃藥，太忙而不去休息，太趕而不能躲雨。
不過我在努力了，現在身體沒多大問題，倒腸胃搞壞了卻是真的壞了，動不動就會腸抽筋、胃痛或是感冒菌入腸直接就發燒等等，都是見慣不怪的事宜。
讓我意識到那些飄飄然的年華都是真實存在的，我真的曾經有那麼瘋狂過，而那些壞掉的臟器也確實壞掉，再怎麼也補不回來，就像我浪費的時日般虛幻又切實。
但現在的我，還是很想好好愛著過去的我。
現在回想，我還是不懂為什麼餓到極點才要吃幾片餅乾，直接餓到暈死不就好了麼？
或許過去的她內心的某處，還是想要活下去的吧。
就當是最後的生存本能也罷，我還是很慶幸當時的她並沒有就此死去。
我還是想要好好地愛著過去的自己，雖然她確實糟糕透頂，特別是搞壞身子這點。
但她卻有著現在的我已經失去的特質，有著狂氣去做那些現在的我無法做到的事情，只有她才有的一切，沒有那個糟糕的她，我不可能走到今時今日，成為可能更加糟糕、或是優秀的大人。
多虧那個半死不活的她，哭著嚥了幾片餅乾，努力以赴地多活一秒，才能孕育出現在這個亂七八糟的我。
我想回去那個無人的夜晚，緊緊的擁她入懷，讓她安眠在我的愛意裡，悄聲往她耳邊說：「辛苦妳了，妳已經很努力活著了，接下來請放心地交給我吧。」
我想獻上現在的一切，來感謝這樣拚命活下去的她，也想要承傳著她的所有活到明天、後天、未來，我會活著的，直到與過去的她相遇為止。
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