淺談憂鬱症 - 妳們可有可無

經過了一天的疲憊，一回到租屋處，我馬上倒在自己的床上。

好累。

心裡只剩下短短兩個字的感想。

看著外面漸漸變暗的天色，我坐起身來，走到窗前，把窗戶打開。

外面的風吹拂著我的臉龐，但悲傷與無助卻怎麼也吹不走。

我靜靜地回想著這幾天所發生的事。

前天多數同學去空軍的學校打靶，也順便跟那裡的學生一起吃午餐。而我對於這種活動沒有太大的興趣，便沒有參加。

我的三位好朋友剛好對打靶非常有興趣，因此只有我沒有參加。

或許這個活動非常新鮮、好玩，她們回來後，昨天的一整天她們都在討論這話題。

話題的內容不外乎是空軍的某某某好好看，或是欸欸欸，妳們誰知道他們的名字之類的。

這對於我之前從她們口中所聽到的「啊，我們就只想要打靶而已，沒很想去看帥哥」有點出入。

不過，我想，突然對某種事情感到非常有興趣應該是滿常見的吧？

總之，我沒有很在意。

我在意的是，在我們一同前往一個景點的路上，她們都在談論這種話題，從沒有停過。我走在她們中間，絲毫沒有可以插話的餘地。

於是，我就這樣被晾在旁邊。

熟悉的孤單又圍繞在我的心裡。

被拋棄的感覺又出現了。

等到我終於有個伴可以聊天的時候，突然有個人跟我說：「妳不去陪她嗎？她自己一個人坐在外面誒」

我心想，嗯？剛剛我一個人的時候怎麼不見你這麼關心我？

是不是只要我表情是笑著的，就沒人問我的感受？就以為我不會痛？就不會關心我？

回程時，我再也受不了那樣子的事情，因此我便一個人自行走回去。

途中有個人打電話給我，我以為她們終於發現我的孤單了。

然而，並沒有。我太過自以為是了，我的「好朋友」只開心的玩手機，發現我回來了也只問個：你怎麼比較晚回來？而已。

到了晚上，我才躲在廁所裡放肆的任眼淚流出來。

在離開家鄉的這兩年裡，我沒有一天是開心的。對於人際關係的無助，我每天都在愁苦。

其實啊，我只需要一個擁抱，或是一句真的在關心我的話就好了，只要問個一句：「妳怎麼不開心？」、「許不需要我陪陪妳？」就可以了。

可是，為什麼沒有人願意施捨給我這些話語呢？

思及此，我又流下了淚。

又想到之前半開玩笑的跟她們說：「我好想自殺哦」。

她們卻說：「妳不要想太多，神經病哦」、「妳要想想看你自殺了，妳的家人該怎麼辦？妳不能這麼的自私」。

我沒有想過，我把我的心事說給妳們聽，妳們卻把我當成神經病。

要我想想我自殺了我的家人該怎麼辦？那誰又能幫我想想我該怎麼辦？

每天清晨起來，腦海裡卻只有浮現一句話「我怎麼還活著？能不能永遠不要醒來？」

我向人求助，為什麼每個人卻都視而不見呢？

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