我想變得平凡，我想逃離這個世界。如果這世界有一個渺無人煙的地方，那麼我希望那裏就是我的歸屬地。538Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡUVQyJuYMRF
「喂！南樂悠！老師讓你去見一見她！」我聽后全身乏力，我真的不想再看到那老女人的臉。
「南樂悠！這次你作弊了吧。這次的測驗卷以你這个年紀來說是沒有可能取得滿分的。這一次，我們五個班别的老師都作出了犧牲，就是為了知道你平常有没有作弊。我們認為即使讀書再好的人也沒可能每一次的測驗、考試、默書都取得滿分。這次好了，露底了吧！原來你騙瞞學校的老師已那麼多年。平時你對男同學們抛媚眼，我也不管了，沒想到你這個女孩還敢作弊！真是死性不改！」
「我沒有……」我討厭她對我所有的描述，從成績到行為再到性格，沒有一樣是對的。我之所以成績會好，是因為我的父母每天都讓我學習。加上父母又是老師，我成績能不好嗎？第二，我並沒有跑去跟那些男同學抛媚眼。他們天天跟着我，我都快要死了。我恨他們，因為他們，我被所有的女生討厭。如果有一天我遭遇了車禍，失憶且破相了，我的願望就能實現了吧！
「無論如何，我會請你家長来學校談一談……」衹是聽到這裏， 我的内心崩塌了。爸爸媽媽知道老師所編出來的故事后絕對會選擇相信。難道那一場的噩夢又要再一次重演嗎？那一次的意外已經令我對鋼琴產生恐懼，若歷史重映的話，應該就會讓我又再一次討厭學校、討厭老師、討厭同學吧。
十五年前的我剛剛出生。親友們說我從小就是個美人胚子，而且天資聰慧。他們一直在誇獎我，但爲什麽就不誇誇我姐姐呢？她明明跟我有著同一樣的臉蛋、同一樣的基因，爲什麽要被忽視呢？
那一年我年約五歲。那晚的夜空特別美麗，最疼我的是姐姐。姐姐跟我不同，她有發自内心的笑容，她的笑容對我來説毫無疑問是最美的。我自三歲起就被逼著學習不同的才藝，琴棋書畫樣樣精通是父母對我的期望。我總是很好奇爲什麽每天我上學的時候，姐姐總是逗留在家中，我也從未曾看過她離開家門。
在那喘不過氣的歲月裏，和姐姐一起彈鋼琴是我最快樂的時光，有時候我即使是站在一旁看著她靜靜的彈琴，我也覺得那是最幸福的時侯。我多麽希望時間能停止在那一瞬間——在月亮的陪伴下，窗外的微風依然能吹亂她的髮絲。南樂音，她是我一直憧憬的存在。538Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡqTzJ1W8c3A
八歲的時候，我發現了姐姐的秘密，這個秘密她瞞了我八年，這八年間我一直被蒙在鼓裏。那時我們依然是在一起彈琴，在這個完美的時間裏，突然她痛苦地皺起眉頭，那纖纖玉手突然捂著胸口，那痛苦的表情把我都急哭了。自此以後，我終于知道她不上學而留在家中的原因了。原來她患有先天性心臟病，任何運動或驚嚇都會令她病發。得知事實的我頓時眼淚直下。雖然我是她的妹妹，卻不能爲她分擔痛楚，更荒謬的是我最后知道這件事情的。
不過，真正讓我心碎的噩夢是在我十歲的時候發生，亦即是五年前。在第一次的鋼琴公開比賽中我只取得第二名，公佈賽果的時候，我已經感覺到父親對我的恨意，那種恨意深入骨髓，讓我不寒而慄。回到家后，父親開始對我辱罵，什麽「浪費金錢」、「太不中用」、「跟花瓶沒有分別」我都聽過了，讓我更害怕的是他不停地喝酒，萬一他酒醉后打姐姐，那怎麽辦？
果然不出我所料，他酒醉后便開始打我，他打我還好，衹要別傷害到姐姐便好了。只是我想不到姐姐竟然跑來阻止父親。一個身體虛弱的十歲女孩，又怎麽抵擋得過一個酒醉的中年男子的責打呢？父親一個揮手便讓姐姐撞到飾櫃下，他這個舉動已經燃起我的怒火。此時，飾櫃上的花瓶已經搖搖擺擺。它掉下來了，正好傷及姐姐的頭頂，掉得破碎的花瓶就如我支離破碎的心，我的心在淌血，就跟姐姐頭上流下的血一樣。我推開父親，父親的頭撞向地上，昏了過去。我跑去姐姐所在的位置，拼命捂著她流血的地方，卻於事無補。
她的容顔如月亮般蒼白，卻被奪目的鮮艷血紅色肆意渲染，窗外的微風再也不能吹亂她的髮絲，我緊緊地抱著姐姐「你先不要走，你還沒完成你的夢想，你還沒有看到我畢業，你還沒有參加我的婚禮，你還沒有看到我的孩子，你還沒有聽到我的孩子叫你一聲阿姨。聽我的，不要走。求你了……」我聽到的卻是讓我掉進谷底的回答。最後的一句，亦是長久以來最虛弱的一句「活下去，代替我活下去……」姐姐呼出最後一口氣。我無法挽留她，甚至連我眼淚滑下來的速度也趕不上姐姐生命流逝的速度。「對不起……」這件事對我的影響太大了，我根本不能肯定我能否兌現承諾。
葬禮上，白色的花和黑色的衣服形成對比。牧師的聲音、媽媽哭泣的聲音、我心裏的聲音，都充斥這整座靈堂。看著姐姐的相片，那跟我一樣的臉蛋，卻不一樣的命運。那依然是我最憧憬的存在。南樂音，你將永遠是最美的姐姐。
此後，父親成了我的陌生人。另外一個素未謀面的男人來到我家，媽媽讓我暫且稱呼他為「爸爸」。爸爸跟媽媽一樣是教師，不過媽媽是中學教師，而爸爸是大學教授。在他們的高壓教育下，我曾一度患上「拒學症」。我亦同時對鋼琴產生恐懼感，明明是讓我擁有回憶的媒體，我卻因為回憶而不敢觸碰它。
「南先生、南小姐，您們知道您們的女兒犯了一個很嚴重的錯誤嗎？依照校規，作弊的人是需要停學兩周在家中反思的……」這就是大人之間的對話，我完全沒有插嘴的餘地。「樂悠，你爲什麽要這樣做？」真相衹有我才知道，一個沒有人相信的真相説出來又有何用？所以我選擇沉默。正所謂「無聲勝有聲」，若我説出來，肯定會被説成是狡辯。
最後我被罰停學，相信我在這兩周間會十分開心吧！
這晚的晚餐吃得特別不安樂，沒有任何談話的聲音，衹有餐具與餐具碰撞的聲音。氣氛沉寂得可怕，就像是颳颱風前的低氣壓，讓人喘不過氣來。
房間内漆黑一片，我特別喜歡這種感覺。把自己隱藏在黑暗中，像是整個世界衹留下自己。
我内心的脆弱從來無人知曉，我的内心就等同于另一個世界，而那個世界是黑暗的、冰冷的、寂寞的。自姐姐離開后，我便無法説出内心的感覺。所有人都不願聆聽我所説的的一切，所有人都不願相信我所做的一切。既然是這樣，我就衹好做個木偶，做一個受人控制的木偶。「思想」、「感情」、「夢」這些已經從我的字典裏剔走，我衹需要乖乖的受人擺佈，成爲被大人們炫耀的收藏品便好了……可我真的希望這樣嗎？
撫心自問，自己衹是一隻渴望自由的籠中鳥，何必將自己僞裝成一個扯綫木偶。根本沒有什麽所謂的綫纏着自己。命運屬於自己，爲什麽要把控制權交給別人。原來一直困著自己的衹是那一個木籠子。我要忠於自己，無論發生任何事情，自己的想法才是最重要的！
姐姐，我現在就來找你，等著我……
我打開窗簾，拿起桌上的美工刀。月光照耀下的刀鋒映出銀光，仿佛是我的希望之光。這美工刀相信能幫助我破開籠子。
淅淅瀝瀝的流水聲使我的心情變得平靜，躺著水中的我拿起美工刀，往手腕上刺去。已經不能回頭了呢！血在水中被暈染開去。
不知道過了多久，外面傳來陣陣拍門聲。伴隨著疼痛感，視綫逐漸模糊，意識也被逐步剝奪。迷糊中感覺到有人把我抱了起來，我看不清是誰，不過爲什麽要救我呢？
我明明都快要跟姐姐見面了，爲什麽要阻止我和姐姐見面呢？看到她后，我還要跟她道歉呢？
醒來，我已經躺著醫院的病床上，這種消毒藥水的味道真是刺鼻。看著床邊一臉倦容的爸爸媽媽，内疚的感覺油然而生。不知是否因動作太大，驚醒了媽媽。她一把抱住我，這種的溫暖該有多久沒體驗過。
是姐姐的味道！
「對不起，樂悠……我已經失去了樂音，我不能再失去你了。對不起……真的……對不起……」聽后，我的眼淚不禁奪眶而出。媽媽，我也對不起你。我不應該用自己的性命開玩笑，相信姐姐看到我這樣子也不會開心的。
經過這件事后，我的心被媽媽的一滴眼淚敲響了，我逐漸瞭解她的内心世界。而媽媽辭去教師一職，留在家中陪伴我，我再一次感受到被愛的溫暖。
姐姐，我兌現承諾了，我將代替你活下去。現在的我不僅要爲了自己而活，還要爲了親人而活。我再次按上琴鍵，我會代替你去完成你唯一的夢想——鋼琴家。
數年間的鬱結，一下子被衝破。
自此以後，我終於解開了心結。
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