升中派位的結果塵埃落定，那間擁有百餘年辦學歷史的英文中學，是街坊鄰居、小學老師人人稱讚的名校。親戚見到我，無不誇獎我肯努力、有出息，能踏進這所眾人擠破頭都想入讀的學府，未來升學之路必定順遂。
只有我清楚，這份旁人眼中的榮耀，換不回父親半分笑意，也兌現不了他曾經許下的承諾。超級任天堂的夢想隨著他固執的標準一同埋進灰塵，我心底僅剩的孩童渴求徹底熄滅。經歷過數年長期飢餓、動輒得咎的體罰、躲在床底瑟瑟發抖的無助，再加上這次無視我實力、輕易作廢約定的打擊，我早已悄悄立下決心：不再寄望任何人給予溫柔與獎賞，所有想要的東西，只能靠自己雙手掙來，往後的路，獨自站立、獨自求生便是唯一準則。
踏入中學校門前，我一直篤信勤奮可以抹平一切差距。小四之後飽受煎熬的歲月，零用錢少到一周僅十塊，下午班漫長空腹的折磨，鐵鏽味生水、乾硬的媽咪麵支撐著無數個讀書的午後，周末僅僅因為餓了找塊餅乾就招來責罵與毒打，種種苦難都沒有讓我放下書本。我熬過所有生理與心理的磨難，憑日復一日死撐出來的自律維持全班頂尖名次，我理所當然以為，足夠的努力，便是世上最硬的底牌。
我帶著這份靠苦難磨煉出來的優生自信，走進這所百年英文名校，滿心以為只要繼續埋頭苦讀，依舊能站在人群前端。可不過開學短短一個月，我從小建立起來、支撐我撐過所有黑暗的信仰，被徹底擊碎。
這裡雲集了全區各小學最拔尖的學生，和我這種靠咬牙硬撐、犧牲所有娛樂與放鬆換來成績的優生不同，班上有不少同學，是旁人口中天生攜帶天賦的人。
英文課是我過往最拿得出手的強項，從小背誦單詞、默寫短文，別人休息玩耍的時間我全都用來啃讀本，花費數倍時間才穩住分數。但班上幾位同學，不用課後額外花時間溫習，課堂上聽老師講解一遍，就能流暢閱讀厚篇幅的英文文學，考試作答行文邏輯流暢優美，是我熬無數個夜晚都模仿不來的水準。數學更是拉開差距的重災區，同一道難題，我需要反覆演算、參考例題、耗費一整節自修課才能梳理出解題思路，天賦出眾的同學掃一眼題目，腦中立刻浮現多種解法，閒暇之餘還能自行拓展更深的競賽題型。
我觀察他們的日常，從來沒有像我一樣壓抑自己、犧牲所有需求埋頭苦讀。放學他們會結伴逛街、買各式各樣的點心零食，不必像我一樣計算每一分零用錢，不用忍受長時間空腹；周末能自由發展興趣，打球、看書、學樂器，不用時刻擔心肚子餓偷吃一點食物就迎來一頓責打。他們擁有充足的愛與物質支撐，讀書對他們而言是順其自然的事，而非逃離苦難、換取一絲認可的救命稻草。
我曾花費幾年對抗飢餓、恐懼、來自家庭的壓力，拼盡全力才換來的優生成績，在他們與生俱來的學習天賦面前，顯得格外微不足道。同樣的課業內容，我要付出十倍忍耐與汗水才能追上的高度，他們輕輕鬆鬆就能抵達。
放學後我依舊習慣獨自一人留在自修室溫習，燈光只有我桌上那一盞，走廊安靜得只剩下時鐘滴答作響。看著窗外成群結隊談笑離校的同學，胃裡舊時空腹的空虛感仿佛再次襲來，胃酸緩緩翻湧，心底湧起從未有過的茫然。過去支撐我熬過一切的信念崩塌了：原來勤奮從不是萬能，那些我咬著牙熬出來的優秀，在絕對的天賦面前，不值一曬。
這份認知帶來的挫敗，和從前在家承受的委屈截然不同。從前的難關，我只要忍、只要加倍努力，總能看見一點微弱回報；但此刻橫亙在眼前的天賦鴻溝，是無論我怎麼壓榨自己、犧牲休息與食慾，都難以輕易跨越的牆。
童年拆分出來的幾重人格，在此刻開始輪流接管我的情緒。
習慣忍耐壓抑、總是低頭藏起所有難過的那一面先站出來，逼我沉下心翻開課本，一遍一遍抄寫重點，反覆告訴我就算追不上，持續努力至少不會倒退，就算永遠抵不上天賦，也不能讓自己墮落到底。
承載憤怒與不甘的野獸人格在心底翻湧、掙扎，它厭惡這種無力感，不願接受自己數年苦熬竟如此不堪一擊，滿腔躁動無處發洩，只能死死壓在喉嚨深處，連一點情緒都不敢外露。
冷眼旁觀、永遠抽離出來看待一切的那個自我則靜靜站在旁邊，不悲不喜，冷靜剖析我與同學之間無法彌補的差距，客觀計算我需要花多少時間、多少代價，才能縮小這道鴻溝，沒有半分共情，只有冰冷的利弊衡量。
放空呆滯、對一切毫無感知的人格偶爾會佔據思緒，有時候老師在台上講課，我盯著黑板，腦子一片空白，半點知識都進不去，就這樣呆坐整節課，旁人看不出異樣，只有我知道，內心已經暫時關閉所有感受。
還有深藏心底、渴望被肯定的幼小孩童人格，再度陷入滿滿的自卑，從前所有靠成績換來的一點點自我價值，瞬間化為烏有。那個從小餓肚子、躲床底、盼著一台遊戲機的小孩，又縮成小小的一團，安靜蹲在靈魂最深處，滿臉失落，連一點期盼都不敢生出。
永遠深沉、最讓我恐懼的那重人格隱藏在陰影裡，不說話，只是默默觀察我所有的掙扎，它知曉我所有脆弱，也清楚我所有能夠傷害自己的方式，時不時浮現一絲毀滅一切的念頭，輕輕撩動我的神經。
最後那個一心自我毀滅的人格潛伏在底層，安靜等候，等我徹底撐不住、徹底透支自己的那天，伺機掌控所有思維。
七個自我在體內輪流拉扯，表面上的我卻看不出半分異常。我依舊維持著對所有人禮貌克制的模樣，臉上掛著制式、毫無溫度的淺笑，同學偶爾會誇我安靜溫和、脾氣很好，沒有人察覺我內心翻攪的失落與撕裂。
放學走回家的路上，我永遠是一張毫無起伏的撲克臉，路上小店擺滿各式點心、飲料，我連多看一眼都不願意。小時候長期缺零用錢、挨餓的記憶根深蒂固，就算現在手頭稍微寬裕一點，我也習慣什麼都不買，任由空腹的空虛感侵蝕身體，彷彿折磨自己，就能稍微減輕心底的挫敗。
回到家中，父親依舊不會過問我在校的狀況。他看不懂名校裡殘酷的學業競爭，也從來不會察覺我內心的崩潰，閒暇時只會偶爾隨口提起，當初要是我聽話，進了他心儀的那間他所謂的名校，或許就不會有這麼多煩惱。
我沒有與他爭辯，也沒有傾訴在校面對的落差。早在升中派位諾言落空的那一刻，我就已經學會不再對任何人傾吐軟弱。飢餓、體罰、不被理解的委屈我都獨自扛過，這份名校裡的挫敗，自然也只能藏在心裡，任由七重人格輪流消化這份沉重的打擊。
深夜躺在床上，我依舊保持著從小養成的高警覺，屋內一點輕微動靜、門板細微的吱呀聲，都會讓我瞬間彈起身，渾身緊繃，童年刻在神經裡的恐懼從未消失。只是除了舊有的陰影之外，心頭又多了一層新的困頓：我拼盡一切掙來的優秀，原來從來算不上什麼，單純的勤奮，永遠抵不過與生俱來的天賦。
我開始重新審視自己從小四以來堅持的一切，過去支撐我走過地獄童年的信念出現巨大裂痕。我從前以為努力是唯一出路，如今才看見，這條路上還有無數天生便站在更高起點的人。
我不願認輸，於是變本加厲壓榨自身所有精力。縮短睡眠時間，放棄所有僅存的放鬆時光，連吃飯都匆匆幾分鐘解決，刻意餓著自己讀書，彷彿身體承受越多痛苦，就能換來更多成績。
日復一日的透支沒有縮小我和天賦型同學的差距，只會讓體內那個渴求毀滅一切的人格越來越活躍。它時常冒出消極極端的念頭，告訴我再怎麼撐也是徒勞，與其無止盡自我折磨，不如徹底毀掉現在所有的一切，不用再承受這份望塵莫及的落差。
每當這類黑暗想法佔據大腦，我依舊沿用從前的方式自救，緊緊攥起拳頭，用力捶打自己的頭，靠肉身的刺痛壓下心底翻湧的毀滅欲。一下又一下，輕重全由內心的躁動決定，額頭時常隱隱作痛，卻從來不跟任何人提起，也不願意看醫生，習慣獨自忍下所有生理與心理的雙重煎熬。
旁人只看見我愈發沉默、愈發獨來獨往，讀書拼到近乎不要命，只會讚嘆我毅力驚人。無人知曉，這份看似堅韌的堅持之下，是靈魂七個切面無休止的拉扯，是勤奮信仰破碎後，難以平息的自我內耗。
一場更漫長、更孤獨、日夜與黑暗人格對峙的自我拉扯，才剛剛拉開序幕。
下章預告
天賦築起無法跨越的巨大鴻溝，隨著中一學期中考步步逼近，層層疊加的壓力鋪天蓋地襲來，成為我從未想像過、難以負荷的沉重枷鎖。
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