叮咚，下課的鐘聲響起，所有人都像從牢籠裡解脫一樣的發出鬼叫，反正就很像一群智障就對了，尤其是我們班的男生，從剛剛的健康課就興奮到現在，講到陰莖就搞得跟自己的命根子被發到ppt面板上一樣興奮，還那邊模仿打手槍的動作........幾乎每天都過著這樣的生活，幼稚鬼。
不過，今天卻比較反常，讓我一個已經習慣吵吵鬧鬧的校園生活上課時也不自覺的認真聽了起來，在今天閱讀課的時候，我們老師開始講解最近的社會議題，尤其是霸凌這個部分，讓我聽的格外入迷，倒不是因為我多正義，是因為大家都在譴責霸凌者的時候，只有我在思考，如果他們意識到了自己的錯誤，在這樣輿論高壓的情況下，到底要怎麼得到一個救贖的機會........？
記得我在國小的一段時間，我有一個特別要好的朋友，她真的非常的矮小，反正是那種可以把整個身體縮進去一整個小箱子的大小，長相也特別醜陋，常常在晚上遇到她會被嚇到的那種，倒也不是特別恐怖，就是，一個長滿雀斑的臉龐，整天哭哭啼啼，個性陰晴不定，鼻樑非常塌陷，嘴唇凸的跟鴨嘴獸一樣（我常常拿這點調侃她）就是至於為什麼我可以準確描述她的體型，還得從一個小時候不懂事犯的錯誤開始。
那天下午，我和我那個長相醜陋，個性古怪的朋友一起玩躲貓貓，我常常當鬼，因為我真的害怕她當鬼會真的把我嚇死，我慢慢的，與其略帶興奮，聲音還有一點顫抖的從1數到30，雖然我表面上認真的在數，其實我的眼睛完全都在偷喵她的動向，反正她也不會生氣，她屁顛屁顛的找個地方躲起來，模樣看起來可悲又可笑，最後，我發現她躲在一個陰暗的草叢，她甚至還把頭露出來，用那個無知又愚蠢的眼神看著我，我當下非常的不爽，感覺全身的智商都被冒犯，但是，我還是假裝的在尋找（我當時覺得我可憐極了），最後，眼看我就要找上來，她馬上躲進去旁邊有人不要的箱子裡，被我抓個正著，為了懲罰她，發現我內心的憋屈，我決定把她拖回家，然後鎖進一個地方。
我當時想呀想，到底要關在哪裡的時候，她突然開始求情地說：「對不起，我真的沒有故意要挑釁妳的意思，如果因為我藏太隱密，讓您找不到的話，我願意躲明顯一點的地方.....」，這句話徹底點燃我的，因為我生氣的點就是因為她在羞辱我的智商，她身為我的朋友除了不知道我為什麼生氣以外，竟然真的覺得自己藏的很好，我一氣之下，就把她所在我們家平常用來冷藏食物的一個小冰箱裡，空間大約高1公尺，寬度50公分，我粗暴的拽著她的頭髮，踢進去那個寒冷的空間，並且把門所好，她越是在裡面哭喊，我就越解氣.......，因為當下腎上腺素飆升身體發抖的感覺真的讓人把一天的壓力全部釋放掉。
之後，我們大約一個禮拜就要經歷這個過程，原因很多，像是作業不給我抄、跟別的女生互動頻繁、甚至是撞了我的桌子，都會馬上點燃我內心的底線，大概幾次以後，她就申請休學，我再也沒見過她了。
回想起來，我認為我怎麼有資格去踐踏別人的靈魂，現在老師又把我以前想忘掉的糟糕回憶強迫我想起，明明只是小時候不懂事犯的錯誤，為什麼要成為一輩子的陰影，我想要回到過去解決掉糟糕的自己，我不想承認這也是我曾經的一部分，好想跟她好好的道個歉，我保證，我一定會痛改前非，我要給她當一個最穩固的靠山，朋友，讓我們成為感情最好的摯友......。
我還是像往常一樣上學，沒有她的日子我過的也很愉快，我跟著我現在很要好的朋友一起去圖書館借書，去電影院看電影，我熱愛著我的生活，雖然常常被那群臭男生鬧，但其實他們也沒那麼糟糕，我漸漸的融入了這個班級，終於過上了幸福的生活，回到家中.......我吃完晚餐，刷牙洗臉完後躺在床上........還是會呆若木雞的看著那台冰箱。
雖然我已經漸漸的忘記了她的聲音，長相也變得模糊不清，但是，我還是記得那個因為害怕惹怒我變得卑微、委屈的姿態，也忘不掉那個充滿淚氣的自己，但是比起這些，還有成為我每天無法喘息的細節，就是，每當半夜，我們家那破舊的小冰箱，還會想去當年那個嘰嘰、唧唧的聲音，甚至發出來的電流音也成為了我最大的夢魘。
我漸漸的對那個冰箱產生厭惡，雖然也是在譴責過去無知的自己，漸漸的從第一天開始，我的思緒漸漸的被那天冰箱剝奪，我開始對電流聲敏感，不是只有換冰箱就能解決的事情，這已經是刻在骨子裡的壓抑，第二天，我開始對那台冰箱表現極度的暴躁，每次都是拿完東西大力的摔門後就走了，不想在多看一眼，直到最後一天，我甚至感覺.....那個冰箱門後，有一雙醜陋的眼睛，正在.......視姦著我.......。
如今，我還是無法的去習慣那個早已住進冰箱裡面的孤獨靈魂，是我親手把她的執念灌入裡面的，每一次的電流聲都像是對我的報復，就連廚房菜刀的反光都會讓我嚇的一個激靈，讓我想要用非常極端的方式去抹除我們倆都不想面對的回憶......。
我每天過著這樣的生活，早就無法分清夢境和現實，我漸漸在現實的生活中看見了那個本不應該看見的身影，我無法擺脫那股無名的不安，我認為，我的人生就......一輩子的被困在那一天的下午了......。
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