我不是後來變壞的 - 第四章｜出去不要說你是我的學生

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第四章｜出去不要說你是我的學生

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國中三年，我一直在等一件事情。

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等自己追上去。

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等自己有一天突然看懂英文。

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等自己有一天突然學會數學。

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等自己有一天可以回到以前那個被稱讚的樣子。

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可是那一天始終沒有來。

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我的成績沒有變好，排名也沒有往前。考卷發下來的時候，紅筆還是一樣多，分數還是一樣難看。每一次我都告訴自己，也許下一次會好一點。可是下一次來了，結果還是差不多。

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久了以後，我連期待都變少了。

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我不再像剛開始那樣，以為只要這一次認真背、這一次好好算、這一次不要分心，就可以重新變回以前那個好學生。

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我開始知道，有些東西不是你想回去，就回得去。

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老師對我的期待，也慢慢變少了。

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一開始，老師還會罵。

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還會問我為什麼不讀書。

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還會叫我下課去辦公室。

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還會拿考卷指著我的分數，說這樣不行。

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那時候我很怕被罵，可是現在回頭看，至少那時候的罵裡面，還有一點期待。因為老師還覺得你有可能變好，才會生氣，才會想把你拉回來。

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可是後來，連罵都變少了。

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考不好，好像也只是考不好。

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沒交作業，好像也只是沒交作業。

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上課聽不懂，好像也沒有什麼值得意外。

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我慢慢發現，當一個學生考不好太久，有些老師就會慢慢放棄他。

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那不一定是討厭。

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有時候只是懶得再期待。

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而那種感覺，有時候比責罵更難受。

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因為你知道，連那些原本應該相信你的人，也不相信你了。

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國中三年就在這樣的日子裡過去了。

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我沒有變成老師期待的樣子。

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也沒有變回以前那個被稱讚的小孩。

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只是一天一天上學，一次一次考試，一張一張把難看的考卷帶回家。後來我甚至有點習慣了。習慣自己排在後面，習慣老師看見我時不再有期待，習慣同學把我當成不太會讀書的那一種人。

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人很奇怪。

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一開始你會反抗別人怎麼看你。

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可是如果時間夠久，你就會慢慢接受那個位置。

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接受自己就是那樣。

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接受自己大概也只能那樣。

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畢業那天，其實我很開心。

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不管這三年過得怎麼樣，終究還是畢業了。

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教室裡很熱鬧。有人在拍照，有人在交換畢業紀念冊，有人忙著找喜歡的老師簽名。有人哭，也有人笑。好像每個人都在替自己的國中生活做最後的整理。

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那天的學校和平常不太一樣。

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平常的學校很像一個一直在運轉的機器。上課鐘響，大家進教室；下課鐘響，大家衝出去；考試、排名、檢討、訂正，好像每一天都在重複差不多的事情。

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可是畢業那天，那台機器好像暫時停了下來。

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大家不用再急著翻課本。

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不用再急著交作業。

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不用再擔心下一節要考什麼。

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就連平常很嚴肅的老師，好像也變得比較柔軟一點。

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我抱著畢業紀念冊，一個老師、一個老師地找。

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有些老師寫得很認真。

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祝你前程似錦。

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祝你鵬程萬里。

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願你未來一切順利。

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也有些老師只簽了名字，旁邊畫一個小小的笑臉。

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我一邊看，一邊覺得這三年好像也沒有那麼糟。

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畢竟都要結束了。

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人好像很容易在離開一個地方的時候，突然對它寬容起來。那些曾經很難受的事情，在畢業那天也會被陽光照得淡一點。操場變得沒有那麼討厭，教室也沒有那麼壓迫，甚至連平常不敢靠近的辦公室，都好像只是學校裡很普通的一個地方。

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後來，我看見了數學老師。

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古天福。

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其實我一直都不太喜歡數學。

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數學也一直不太喜歡我。

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那些公式、符號、題目，對我來說像是一條條怎麼也接不起來的線。老師在黑板上一步一步解題，別人點頭，我也跟著看。可是看到最後，我常常只記得粉筆灰慢慢落下來，不記得答案為什麼會變成那樣。

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可是他畢竟教過我。

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所以我還是拿著畢業紀念冊走了過去。

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「老師，可以幫我簽個名嗎？」

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他接過紀念冊，低著頭寫字。

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我站在旁邊等。

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那時候的我沒有想太多。只是和找其他老師一樣，想留下一個紀念。畢竟都畢業了，不管以前成績好不好，不管上課有沒有被罵過，到了那一天，好像都可以被收進同一本紀念冊裡。

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過了一會兒，老師把紀念冊還給我。

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我伸手接過來，正準備離開。

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老師忽然抬起頭，看著我。

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然後說：

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「出去不要說你是我的學生。」

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我愣住了。

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一時之間，我沒有反應過來。

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那句話很短。

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短到我甚至來不及分辨，它到底是玩笑，還是認真的。

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我站在那裡，不知道該笑，還是該回話。也不知道自己是不是應該裝作沒聽見。教室外面還有人在吵，走廊上還有人拿著相機跑來跑去，可是那一刻，我好像只聽得見那句話。

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出去不要說你是我的學生。

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老師已經低下頭，繼續做自己的事情。

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好像那只是一句很普通的話。

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好像它沒有什麼重量。

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好像說完就結束了。

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可是我還站在原地。

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像一個突然不知道該往哪裡走的人。

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最後，我只是默默把紀念冊收起來，轉身離開。

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那天之後，我再也沒有見過他。

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可是那句話，我一直記得。

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很奇怪。

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我其實不記得有多少老師稱讚過我。

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也不記得有多少老師鼓勵過我。

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不記得那些畢業紀念冊上漂亮的祝福，到底每一句是誰寫的。

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可是那一天，那一句話，我到現在都還記得。

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因為那句話剛好說中了我最害怕的事情。

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原來我真的讓老師丟臉。

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原來我真的不是一個值得被承認的學生。

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原來我不只是考不好。

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我甚至糟糕到，連教過我的老師都不想被我提起。

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那時候的我，真的相信了。

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相信自己讓老師失望了。

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相信自己不夠好。

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相信自己大概就是別人口中的問題學生。

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也相信自己從那個邊郊小學裡被稱讚的好孩子，一路走到這裡，終於變成了一個別人不想承認的學生。

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很多年後回頭看，我才慢慢明白，真正傷人的從來不只是一句話。

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如果那時候的我還相信自己，也許我會覺得老師說得太過分。

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如果那時候的我還記得自己曾經被好好看見，也許我會知道，那不是我全部的樣子。

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可是當時的我已經太相信那些分數了。

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太相信排名了。

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太相信老師的嘆氣。

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太相信同學的笑聲。

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太相信那些年裡所有人看我的眼神。

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所以當有人否定我的時候，我沒有懷疑他。

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我選擇懷疑自己。

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我把那句話收進心裡，收了很多年。

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它沒有每天出現。

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也不是每一天都痛。

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可是它像一個很小的刺，卡在某個地方。平常你以為它不在了，直到某一天有人用差不多的眼神看你，有人用差不多的語氣否定你，它又會突然提醒你：

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你看。

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你本來就不是什麼好學生。

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你本來就不值得被期待。

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你本來就不該說自己是誰的學生。

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那時候我還不知道，很多傷人的話，真正可怕的地方不是它被說出口的那一秒。

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而是你後來的人生裡，會有很長一段時間，都替那句話找證據。

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找自己不夠好的證據。

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找自己不值得被喜歡的證據。

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找自己真的很失敗的證據。

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然後一次又一次證明給自己看：

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他們說得沒有錯。

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我真的變壞了。

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我真的變差了。

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我真的不是以前那個好孩子了。

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可是現在的我知道了。

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那不是事實。

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那只是當年那個孩子，還沒有能力保護自己。

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所以他只能把別人的否定，全部收下來。

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以為那就是自己。7Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡjIz6aCA1Ej

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