十七岁晚风,再无周缘

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十七岁晚风，再无周缘

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人的一生总会遇见一个惊艳整个青春的人，于清原而言，这个人，是周缘。

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他们是街坊邻里从小认定的一对青梅竹马，从穿着小小的园服手牵手走进幼儿园，到背着同款书包并肩走过小学六年，再到朝夕相伴、课桌相隔不过半米的整个中学时代，十几年的时光里，他们几乎从未分开。

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周缘向来是人群里最耀眼的存在。

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少年身姿挺拔，眉眼干净温柔，永远带着治愈人心的阳光笑意。成绩常年稳居年级第一，篮球场上永远有他挥洒汗水的身影，待人温和有礼，是全校女生偷偷暗恋、所有人都仰望崇拜的少年。

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而清原生得眉眼清丽，温柔安静，长相出众，成绩一直稳居班级中上游，不算拔尖，永远追不上光芒万丈的周缘。

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她藏了好几年的心动，从懵懂年少就生根发芽，看着身边万众瞩目的周缘，她始终自卑怯懦。她喜欢他，可她总觉得，自己不够好，配不上闪闪发光的他。

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十七岁的盛夏，蝉鸣聒噪，晚风燥热。

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放学过后的天台，夕阳把两人的影子拉得很长，周缘攥紧手心，眼底藏着满满的真诚与忐忑，鼓起勇气，对着陪伴了自己十几年的女孩，郑重告白。

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“清原，我喜欢你很多年了，不是青梅竹马的习惯，是想和你在一起的喜欢，做我女朋友好不好？”

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清原的心在那一刻疯狂乱撞，眼底瞬间泛起泪光，藏了许久的爱意几乎要脱口而出。

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可她看着眼前耀眼干净的少年，所有的话都卡在喉咙里，最终只剩下克制与退缩。

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她摇了摇头，指尖微微发抖，忍着心底的酸涩，轻声拒绝了他。

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“周缘，我现在不能答应你。”

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看着少年瞬间黯淡下去的眼眸，清原心如刀绞，却还是咬着唇，许下了一个满怀期待的约定：“等我们高考结束，等毕业，我给你答案。再等等我，好不好。”

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她想好好努力，追上他的脚步，变成足够优秀、能够坦然站在他身边，和他并肩而立的人。她不想以平庸的自己，去拥有最好的周缘。

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周缘虽然失落，却依旧温柔地看向她，选择无条件相信她：“好，我等你，多久都愿意。”

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从那天起，清原彻底收起所有贪玩的心思，拼了命地埋头学习。

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凌晨的灯光，堆满试卷的书桌，无数个疲惫难熬的日夜，支撑她坚持下去的，就是毕业之后，要坦然奔赴自己喜欢的少年，亲口告诉他，我也喜欢你，很久很久。

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高考成绩放榜那天，阳光正好。

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清原的努力没有白费，她的成绩实现了跨越式的逆袭，稳稳追上了周缘的步伐，终于可以自信地站在他身边。

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她满心欢喜，偷偷订好了他最爱的奶油蛋糕，精心准备了告白的话语，打算在周缘十七岁生日这天，主动走向他，回应他迟来一年的爱意。

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她幻想过无数种告白的画面，幻想过少年惊喜温柔的眼神，幻想过他们终于双向奔赴，开启属于彼此的热恋。

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可她万万没有想到，这场满心欢喜的奔赴，最终迎来的是一场永世无法释怀的离别。

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生日当天，晴空万里，清原提着精致的生日蛋糕，走在去往周缘家的路上，嘴角一直带着藏不住的笑意。

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手机铃声突兀响起，来电显示是周缘妈妈。

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她开心地接起电话，刚想开口送上生日祝福，电话那头却传来周妈妈冰冷又麻木的声音，没有一丝温度，字字诛心。

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“清原，周缘出国了。”

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清原脸上的笑容瞬间僵住，愣在原地：“阿姨，您说什么？今天是他生日啊，我们约好了……”

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“他不想再见到你，以后你们不要再联系了。”

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冰冷的一句话，彻底击碎了清原所有的期待。

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指尖猛地失力，精致的生日蛋糕重重摔落在马路地面，奶油飞溅，四分五裂，如同她此刻破碎不堪的心。

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“为什么？阿姨，到底为什么！我们明明说好了毕业给答案，他明明答应过等我！”清原声音颤抖，崩溃地质问，眼泪瞬间夺眶而出。

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可电话那头没有任何解释，只剩下无情的忙音，电话被直接挂断。

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清原僵在人来人往的马路边，呆呆地看着漆黑的手机屏幕，双腿一软，缓缓坐在冰冷的路面上。

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她一遍又一遍拨打周缘的号码，听筒里永远只有冰冷又机械的无人接听提示音。

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一次，两次，无数次……

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晚风卷起地上的蛋糕碎屑，也卷起她止不住的哭声，她抱着膝盖，崩溃大哭，哽咽着反复追问：“为什么啊周缘，你为什么要食言……到底为什么……”

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她以为是少年反悔了，以为是自己当初的拒绝，让他彻底放弃了这段感情。

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她责怪自己，后悔当初没有勇敢一点，后悔让他独自等待。

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可她永远不会知道，电话那头残酷谎言的背后，是一场永远无法逆转的生死永别。

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医院惨白的病房里，周妈妈握着手机，看着眼前盖着白布、再也不会睁开眼睛的儿子，眼眶通红，满脸绝望，低声喃喃自语。

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“周缘，这就是你临走之前，唯一拜托妈妈做的事情吗？”

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三个小时前，被紧急送往急救室的周缘，生命走到最后尽头。

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弥留之际，少年用尽最后一丝力气，抓住妈妈的手，气息微弱，却无比坚定，留下了此生最后两句话。

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“妈，别让清原知道，不要告诉她我的事情。”

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“妈，我好爱她。”

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他遭遇意外，永远留在了十七岁，没能等到女孩迟来的告白，没能迎来属于自己的生日。

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他怕清原愧疚一辈子，怕她困在自责里无法往前走，所以拼尽最后一口气，拜托妈妈编造出国离开的谎言，他想让她怨恨自己，忘记自己，毫无负担地过完这一生。

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他把所有的爱意和遗憾藏在心底，独自带走所有痛苦，只为护他的女孩一生安稳。

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另一边，清原失魂落魄地回到单亲家庭的家中。

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厨房里，妈妈正忙着准备晚餐，看见推门回家、脸色惨白双眼红肿的女儿，温柔开口：“宝贝回来啦，快洗手，马上就能吃饭了。”

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往日里活泼黏人的清原，没有回应半个字，低着头，径直走回自己的房间，关上房门，把自己封闭在黑暗里。

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妈妈察觉到了不对劲，往日开朗爱笑的女儿，此刻安静得让人心慌。她轻轻推开房门，看见清原孤零零坐在床边，眼神空洞，呆呆地望着地面，一动不动，像丢了灵魂。

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妈妈心疼地坐在她身边，轻轻抚摸她的头发：“宝贝，怎么了？是不是有人欺负你了？”

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一句话，彻底击溃了清原所有强忍的坚强。

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她再也撑不住，猛地扑进妈妈温暖的怀里，放声大哭，哭声压抑又绝望，一遍又一遍无助地反问：“妈，是不是我不好？是不是当初我没有拒绝他，一切就不会这样了？是不是我的问题……”

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妈妈轻轻抱着崩溃的女儿，轻轻拍着她的后背，心底大致明白了所有缘由，满心心疼，温柔又坚定地安抚她：“我的宝贝没有错，你一点都不好，你永远都是最好的女孩，从来都不是你的问题。”

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那场藏在谎言下的离别，成了清原一生跨不过去的伤疤。

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后来，时光匆匆，清原顺利步入大学，身边再也没有那个永远向着她微笑的阳光少年。

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没有人再在放学路上等她同行，没有人再耐心给她讲解难题，没有人再满心欢喜地等着她一句迟到的答案。

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她开始下意识模仿周缘的一切，学着他的自律，学着他的温柔，学着他努力向上的样子，慢慢活成了第二个周缘。

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身边从不缺优秀热烈的追求者，可每一份示好，都被她毫不犹豫地拒绝。

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心里装着一个十七岁就离世的人，心里的位置早就被填满，再也容不下任何人。

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岁月辗转多年，她终究还是遇见了另一个人。

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男生和周缘一模一样，眉眼阳光，性格温柔，足够优秀耀眼，有着和少年别无二致的治愈笑容。

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对方耐心陪伴，温柔治愈，一点点温暖她封闭多年的心。

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在身边所有人的祝福下，清原放下执念，和对方在一起，顺其自然，步入婚姻，拥有了外人眼中圆满幸福的人生。

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衣食无忧，家庭和睦，丈夫温柔体贴，人生看起来万事顺遂，毫无缺憾。

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可只有清原自己知道，她心里永远空着一块地方，永远住着那个停留在十七岁夏天的少年。

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又是一个安静的夜晚，晚风依旧，和多年前那个天台的晚风别无二致。

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清原独自坐在阳台，晚风拂起她的长发，她望着无边无际的夜空，对着空无一人的空气，轻声开口，语气满是藏了多年的思念、遗憾与委屈。

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“笨蛋周缘，这就是你拼尽全力，想要让我拥有的圆满人生吗？”

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番外：我以魂魄之名，陪了你整整余生（周缘视角）

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我叫周缘。

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我这一生，很短，只有十七年。

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可我这一生所有的温柔、所有的奔赴、所有藏在心底至死不渝的爱意，从头到尾，都只给了一个人。

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她叫清原。

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我的女孩，勇敢，赤诚，心软又善良，是我昏暗童年里，唯一照进来的光。

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我从小性子安静，不爱争抢，也不善言辞，小时候总是容易被同龄人欺负。

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记得很小的一天，我被校外几个混混堵在小巷里，拳脚落在身上，疼得我浑身发麻，我只会蜷缩在地上，根本不知道怎么反抗。

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就在我以为只会一直挨打时，一个小小的身影，不顾一切冲了过来。

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是才几岁大的清原。

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她明明吓得浑身发抖，小手紧紧攥着衣角，声音都在发颤，却还是挺直小小的身板，挡在我身前，拼尽全力朝着巷口大喊：“来人啊！有人欺负人了！救命啊！”

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稚嫩又响亮的喊声吓跑了那群混混。

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危机散去，她立马蹲下身，小心翼翼拉起满身尘土、浑身是伤的我，眉头皱得紧紧的，语气带着嗔怪，又藏着藏不住的心疼：“你是笨蛋吗？别人打你，你不会反抗吗？不会大声喊人吗？”

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我低着头，一句话都说不出来。

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然后我听见眼前小小的女孩，认认真真地许下承诺，一字一句，刻进了我往后很多很多年的心底：“算了，以后我保护你。”

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那一刻，我看着眼前小小的、义无反顾护着我的女孩，心里悄悄埋下了一个执念。

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从前都是你保护我，往后余生，换我拼命变优秀，换我来守护你一辈子。

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从那以后，我开始拼命努力。我拼命学习，把成绩冲到最顶端，我好好锻炼身体，让自己变得高大挺拔，我努力变成所有人眼中耀眼又可靠的人。

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我想足够强大，强大到可以永远为她遮风挡雨，再也不让她受一点委屈，一点伤害。

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后来这个小笨蛋，怕我再遇到坏人，怕我独自上下学不安全，二话不说主动转来和我同一所学校，日复一日，年复一年，陪着我走过幼儿园，走过小学，走过整个滚烫又青涩的中学时代。

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岁岁年年，朝夕相伴，我的身边，从来都只有一个清原。

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十七岁的盛夏，蝉鸣聒噪，爱意藏不住了。

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我喜欢她太久太久，从幼年小巷的挺身而出，到少年朝夕的岁岁相伴，这份喜欢早就远超青梅竹马的习惯，是想要共度一生的满心欢喜。

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我鼓起全部勇气，在天台跟她告白。

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可我被拒绝了。

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说实话，那一刻心里满是失落，指尖都发凉，我害怕她从来都不喜欢我，害怕十几年的陪伴，从头到尾都只是我一厢情愿。

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可下一秒，我听见她红着眼眶跟我说，等毕业，她会给我答案。

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一瞬间，所有的失落烟消云散，只剩下藏不住的狂喜。

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原来她不是不喜欢我，她只是在等一个合适的时机。

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没关系，多久我都愿意等。

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我满心欢喜，日夜期盼着高考结束，期盼着毕业那天，期盼着等来属于我的答案，期盼着光明正大牵起她的手，告诉所有人，清原是我喜欢了一辈子的女孩。

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很快，我的十七岁生日到了。

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那天我接到清原的电话，她支支吾吾，让我出门一趟。

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我一下子就猜到了，这个口是心非的小笨蛋，嘴上拒绝我，心里还是偷偷准备了生日惊喜。

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我忍不住弯起嘴角，也想偷偷给她准备一份回礼，想悄悄提前拥有一次男朋友的身份。

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我掏空了自己所有的小金库，第一时间跑去甜品店，买下她最爱的奥利奥小蛋糕。

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我记得她之前随口提过一支口红，我记不清复杂的色号，只能跑去专柜，一支一支询问柜员姐姐。

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柜员姐姐笑着打趣我，是不是买给女朋友的礼物。

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我耳尖通红，不好意思地点头。

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心里偷偷窃喜：那就让我，提前偷偷占一下她男朋友的位置，应该不过分吧。

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我提着蛋糕，揣着精心挑选好的口红，满心满眼都是即将见面的欢喜，迫不及待想要奔向我的女孩。

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可下一秒，失控的货车迎面驶来。

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剧烈的疼痛席卷全身，温热的血瞬间染红了手里的蛋糕包装盒，也染红了那支还没来得及送出的口红。

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视线快速模糊，剧痛席卷全身，我只剩下最后一个念头：清原，我好痛。

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对不起，我要失约了。

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我被紧急送往医院，意识昏昏沉沉，我能清晰感觉到，我的生命正在飞速流逝，我撑不住了。

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我抓着妈妈的手，用尽最后一丝力气，留下了此生最后的遗言。

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“妈，别让清原知道这件事。”

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“妈，我爱她。”

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我不能让她自责，不能让她一辈子困在愧疚里。

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如果她知道，是当初拒绝我、让我等待，间接造成了她一辈子的遗憾，她一定会崩溃一辈子。

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我宁愿让她恨我，怨我不辞而别，怨我狠心出国再也不见，也不要她为我难过一生。

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做完最后的嘱托，我彻底失去了意识。

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再次醒来的时候，我漂浮在半空中。

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我低头看着躺在病床上毫无生机的自己，终于明白，我死了。

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可我走不掉。

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我的魂魄被牢牢困在有清原的地方，只能寸步不离地跟在她身后，看着她所有的崩溃与难过，却触碰不到她分毫，也没办法开口安慰她一句。

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我看着她拿着蛋糕坐在马路边，一遍一遍拨打我的电话，哭到浑身发抖，无助地追问为什么。

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我就站在她面前，想伸手擦掉她的眼泪，想抱住她告诉她我没有不要她，可我的手只能一次次穿过她的身体，什么都做不了。

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我看着她回到家里，把自己关在房间，扑进妈妈怀里崩溃大哭，一遍遍责怪自己是不是不够好。

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我心疼到快要窒息。

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我的女孩从来都没有错，错的从来都不是她，是这场突如其来的意外，是无能为力的我。

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后来日子一天天过去，我陪着她走过整个大学时光。

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我眼睁睁看着爱笑活泼的清原，慢慢变得沉默、内敛、冷漠。

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她开始活成我的样子，学着我的自律，学着我的处事方式，眼里再也没有从前亮晶晶的笑意。

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我好心疼，我的小笨蛋，不该变成这样的。

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身边源源不断有男生向她示好，每一个靠近她的男生，我都满心抵触。

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他们哪里比得上我？没有我了解她的所有喜好，没有我陪她走过十几年岁岁年年，没有我拼尽全力想要守护她的真心。

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可即便万般不舍，我心里依旧清楚，我已经不在了。

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我不能耽误她一辈子，我希望她能遇到一个很好很好的人，代替我，好好爱她，守护她，陪她走完往后漫长的一生。

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直到那个和我一样阳光、一样优秀的男生出现。

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我看着他温柔包容清原的所有敏感与不安，看着他耐心陪伴清原走出阴霾，我心里慢慢认可了他。

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我觉得，这个人，终于可以好好照顾我的女孩了。

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可真当看见他们并肩同行，看见他温柔对待清原的时候，我还是控制不住地难过。

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我明明已经是没有心跳、没有情绪的鬼魂了，可我还是会掉眼泪。

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原来鬼魂，也会心痛。

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我无数次忍不住幻想，如果那天没有那场车祸，如果我顺利赴约，如今站在清原身边，牵着她的手，和她共度余生的人，本该是我。

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可没有如果。

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再后来，我看着她穿上洁白的婚纱，走向婚礼殿堂。

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我的女孩真的好美，耀眼又温柔，是我藏在心底一辈子的模样。

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可我看见她在化妆间，独自一人悄悄落泪。

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我心里慌极了，难道她不幸福吗？

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下一秒，她目光空洞，直直看向我所在的方向。

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那一刻我心跳骤停，我疯狂在她面前挥手，一遍一遍喊她的名字。

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清原，你看得见我对不对？

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可她只是怔怔望着空气，默默掉眼泪，只是放空走神而已。

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也是，怎么会看得见呢。

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我的小笨蛋，还是这么爱哭，嫁人这么开心的日子，也要偷偷掉眼泪。

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婚礼全程，我就站在她身边，安安静静陪着她。

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看着她一步步走向别人，看着她牵起别人的手，看着她拥有了别人给的幸福。

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心口密密麻麻，全是撕心裂肺的疼。

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原来看着挚爱之人奔赴别人，是这么痛的一件事。

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往后漫长的岁月，我一直陪着她。

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看着她和爱人过着三餐四季安稳平淡的生活，看着她拥有外人眼中圆满无憾的人生，看着她慢慢趋于平静，日子安稳顺遂。

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我知道，她终于过上了我拼尽全力，想要留给她的安稳人生。

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我也明白，我该离开了。

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执念消散，魂魄也该归于尘土。

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最后的那个夜晚，晚风温柔，一如当年我们告白的那个傍晚。

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我飘在阳台，静静看着独自发呆的清原，用尽魂魄最后所有的力气，在心底轻声和她告别。

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清原，如果你能看见一直陪在你身边的我，是不是就不会独自难过那么久了。

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真好，你现在很幸福，没有我，你也可以好好生活。

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清原，我爱你，我这辈子，下辈子，永远都爱你。

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我能感觉到自己的魂魄一点点变得透明，一点点消散在晚风里。

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就在我彻底消失的前一秒，我听见她开口说话了。

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我听见她喊我笨蛋，听见她诉说心底所有的遗憾与思念。

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我看见她红了眼眶，落下一滴滚烫的眼泪。

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可是我什么都听不清了。

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意识彻底消散之前，我只剩最后一个念头：

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我的女孩，别哭。

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要永远平安，永远快乐。

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哪怕往后余生，再也没有我。

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有些心动，从一开始，就是一生。

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有些离别，一转身，就是永远。

番外：我瞒了你很多年，其实我一直都看得见你（清原视角）

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我叫清原。

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我的十七岁，藏着一场无人知晓的双向奔赴，也藏着一场贯穿余生、不敢言说的思念。

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所有人都以为，我被周缘抛下，以为我慢慢放下过往，结婚生子，拥有了安稳圆满的一生。

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只有我自己知道，我从来没有放下过。

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也从来没有，看不见他。

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从小时候开始，我就习惯性护着周缘。

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他性子软，不爱说话，总是安静地待在角落，很容易被人欺负。

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第一次看见他被混混按在地上殴打，小小的身子蜷缩着，一声不吭，我想都没想就冲了上去。

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我明明也害怕，腿在发抖，可我不能看着他受伤。

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我骂他笨蛋，叮嘱他以后要学会反抗，可我心里清清楚楚：我不是怪他懦弱，我只是心疼他。

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那天我对着他说，下次我保护你。

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其实从那一刻起，我就想一辈子护住这个温柔又笨拙的少年。

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后来我主动转学，日复一日陪他上下学，十几年形影不离，不是巧合，是我心甘情愿。

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我很早就喜欢周缘了。

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从年少巷口的初见，到岁岁年年的陪伴，这份喜欢早就根深蒂固。

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他是人群里永远耀眼的光，成绩顶尖，长相出众，被所有人仰望。而我永远只是中上游的成绩，普通又平庸，站在他身边，我永远都自带自卑。

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我太清楚他有多优秀，也太清楚自己配不上此刻光芒万丈的他。

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所以十七岁天台，他红着眼跟我告白的时候，我心动到快要窒息，却只能狠心拒绝。

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我不敢答应。

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我怕我跟不上他的脚步，怕我配不上满腔赤诚喜欢我的他，怕这份年少的爱意，终究撑不过往后的前路。

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我跟他约定，毕业后给他答案。

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我拼了命学习，熬过无数个日夜，只为追上他的光芒，只为等到毕业那天，大大方方告诉他：周缘，我也喜欢你，很久很久，我们在一起吧。

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高考放榜，我成功了。

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我终于可以坦然站在他身边，不用再自卑闪躲。

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我早早订好蛋糕，满心欢喜准备奔赴他的生日，准备回应他迟来一年的告白。

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可一通电话，打碎了我所有的期待。

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电话里阿姨冰冷的话语，说他出国，说他再也不想见我。

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蛋糕摔碎在地的那一刻，我的心也碎了。

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我坐在马路边，一遍遍地打电话，不是纠缠，是我不肯相信。

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那个答应我会一直等我的少年，那个温柔专一的周缘，怎么会突然不辞而别，怎么会突然厌恶我。

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那一天，我哭到崩溃，我责怪自己当初的犹豫，责怪自己没有勇敢一点。

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可没有人告诉我，他不是不爱了，而是永远留在了十七岁，再也回不来了。

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也是从那天开始，我第一次看见了他。

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我失魂落魄坐在马路边大哭的时候，我清晰地看见，那个熟悉的少年就站在我面前。

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他脸色苍白，浑身透着淡淡的虚弱，慌乱地想要伸手抱住我，眼神里全是心疼和无助。

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我一瞬间僵住，眼泪戛然而止。

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我才明白，什么出国，什么不想见我，全都是谎言。

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我的周缘，永远留在了十七岁的生日那天。

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他死了。

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他就在我眼前，可我触碰不到，拥抱不到，也没办法和他说一句话。

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那一刻我比得知他离开更加崩溃。

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他明明那么爱我，明明一直在等我的答案，为什么要独自承受死亡的痛苦，还要让妈妈撒谎，让我恨他、忘了他。

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回到家我扑进妈妈怀里大哭，我问是不是我的错。

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其实我心里早就有了答案。

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是我的错。

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如果当初我没有自卑拒绝他，如果我当时就答应和他在一起，他是不是就不会出门赴约，就不会遭遇那场致命的意外。

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后来漫长的岁月里，他一直都在。

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他寸步不离地跟着我，陪着我走过难熬的每一天。

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我所有的难过、发呆、深夜偷偷的落泪，他全都看在眼里。

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我开始刻意活成他的样子，学着他的自律，学着他的温柔，不是我想忘记他，是我想靠着仅剩的痕迹，留住他一点点。

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身边无数人向我表白，我全都拒绝。

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因为我的身边一直有一个周缘，我怎么可能再接纳别人。

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我看着他醋意满满，赶走每一个靠近我的男生，看着他气急败坏又无能为力的样子，我每次都只能装作看不见，忍着眼泪假装毫无察觉。

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我看得见他所有的情绪，看得见他的心疼，看得见他的嫉妒，看得见他日复一日的陪伴。

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可我不能回应他。

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我不能让他知道我看得见他，我不能让他更加放不下我，更加舍不得离开。

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直到后来，那个和他长相、性格、温柔都一模一样的男生出现。

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我知道，这是周缘希望我选择的人。

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我看见他看着那个男生，从抵触、吃醋，到慢慢点头认可，我看见他眼底满是不舍，却还是希望我拥有幸福。

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我顺从了他的心愿。

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我选择和对方在一起，步入婚姻，过上所有人眼中安稳圆满的人生。

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婚礼当天，我在化妆间落泪，不是感动，是难过。

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我看着眼前穿着婚纱的自己，看着身边站着一动不动、满眼悲伤望着我的少年，心里疼到麻木。

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本该站在我身边，牵着我步入婚姻殿堂的人，本该是他。

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我看见他慌张地朝我挥手，一遍遍地喊我的名字。

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我全都看见了，也全都听见了。

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可我只能装作放空，装作什么都不知道。

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我不能回应，不能拥抱，不能告诉他我一直都知道他在。

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我怕他执念不散，永远困在人间，永远无法安息。

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我装作拥有幸福，装作放下过往，装作岁月静好。

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可每一个深夜，我都无比清醒。

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我拥有了世俗所有的圆满，却唯独没有我最想要的周缘。

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那晚阳台晚风，我对着空气说话，说人生圆满却不快乐，说我一直看得见他，说他还是很笨。

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我不是自言自语。

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我是说给站在我面前的周缘听的。

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我看见他眼眶泛红，看见他魂魄开始变得透明，看见他舍不得我，看见他用尽最后力气跟我告别。

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我听到了他最后的告白，听到了他藏了一辈子的爱意。

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我也听到了，他彻底消散前，那句无声的别哭。

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其实我一直都知道。

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知道他为我准备了奥利奥蛋糕，知道他笨拙去专柜买口红，知道他临死前最后的遗言全是我，知道他以魂魄的方式，陪了我整整余生。

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他以为他瞒住了我，让我好好活下去。

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可他不知道，我也瞒了他一辈子。

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我从来没有一刻放下过他，我从来都看得见他，我所有的幸福都是伪装，我这一生，从来都没有真正快乐过。

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周缘。

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其实我早就知道所有真相。

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我看懂了你所有的不舍，看懂了你所有的隐忍，看懂了你用死亡换来我的余生安稳。

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你用离开护我一生无忧。

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我用一生，假装不知，成全你的安息。

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笨蛋，下辈子。

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换我早点勇敢，换我早点奔向你。

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下辈子，我们不要错过，不要遗憾，不要生死相隔。

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下辈子，我一定明目张胆，好好爱你。33Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡCZkZYGx3Or

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