第十章 猴子要出發了55Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡJPLhZ6zUTu
在從前，在確診亞斯的時候，甚至後來看身心科治療失眠時，我只要提起亞斯，就會哭。沒有辦法控制。就好像潛意識蒐集了我因為亞斯而受的委屈，在我嘗試表達的時候，它就把一切都推了出來，變成眼淚。
寫前面幾個章節時，我不時要擦眼淚。寫到這裡，我忍著眼淚，終於要揭曉為什麼我選擇在這個各平台在舉行小說比賽的時候（2026.6.10），選擇寫這樣一本根本不會參賽的書。
先從2018，我的小姑把我拉到工廠裡工作開始。
她是老闆娘。她把我當作副手培養，我學會了當會計，開發票，算薪水，然而跟工廠裡的十個員工混熟，可以自在的打哈哈聊天，我花了多久？
一年。
這還是建立在我是「國王的人馬」的前提下。
——可悲的是，即使是只有十人的小工廠，裡面也分團體。我真的不知道該說什麼了……
如果能夠重來，我會選擇留在家裡。因為那時候，我的袖珍黏土手作頻道已經有了一萬粉絲，正在穩定成長，我「不用面對人群也能謀生賺錢」的願望正在逐步實現，卻那樣戛然而止了。因為在工廠，我的指甲會弄髒，回家後連帶弄髒黏土，我就那樣停止了頻道更新。後來重新回去時，抖音已經興起了，我的流量慘不忍睹。
如果工廠能順利做下去，我也不是不能接受。除了會計工作，其餘時間我可以做自己的事，你現在看的這篇文，就是我利用工作空檔寫的。我參加小說比賽的小說都是利用這些時間寫的。
問題就在於，姑姑已過世，而工廠要遷移到彰化去了。我不會跟著去，我要失業了。
我已經不是被憂鬱症打倒前的那個跟出版社有簽約的作者，我要自謀出路。
於是我從前兩年就開始努力寫小說。今年我寫好的小說放上了網路平台，沒有反響；我試著經營脆，也沒激起什麼波浪——然而，不論是發小說或發脆，我才剛開始做不到十天啊！而且我做的是什麼？是最不擅長的社交，是試圖推銷自己，我知道我太心急了，但我擺脫不了這種焦慮。
罹患憂鬱症的期間，我也嘗試過接案，寫稿，幫人寫書，都以失敗告終，我覺得我在和客戶溝通的過程中，找不到那個跟他們有共鳴、讓他們願意委託我的點。我還去應徵過牙醫助理——我大學時代就做過，一樣沒下文。後來我才驚覺我太傻了，因為我老老實實的說我有十年的憂鬱症，休養在家，誰會願意雇用這樣的人？
我本來就有的焦慮被激化了。昨天我為此大哭，連去身心科時也在哭。自從知道工廠要搬遷起，這不是我第一次為這件事哭了。我總是嘗試安慰自己，還有時間，也有存款，我可以慢慢找，最少最少，Ｏ聯、麥Ｏ勞、便利商店，一直都在陸續徵人，可我就是克服不了焦慮——因為沒有一個工作不用面對人。
人，人，人，到處是人，而我依然是一隻沒有同伴的猴子。
昨天下了班，我去便利商店。那裡有一位非常友善、經常面帶微笑的女店員。從她的眼神，我知道她早就記住我了，但我始終只敢在結帳時跟她說聲「謝謝」。但昨天，我買了啤酒，結帳時，我看著她笑咪咪的眼睛，跟她討論了一下這款熱銷的啤酒，然後好像認識很久似的說了「掰掰」。
這是我第一次跟超商店員這樣互動。
我好像獲得了一點點勇氣。
我爸爸也曾在小姑的工廠工作，我昨天跟他匯報了工廠確切的搬遷日期。稍晚，他問我：「那妳之後怎麼辦呢？」
我忍住所有的焦慮，用一副理所當然的語氣說：「找工作啊。」
我很清楚，假如我有幾千萬，我是不是亞斯就不重要了。我可以待在家這個安全區裡，每個月只取用最低薪資出來消費，我甚至花不了那麼多錢，然後，我可以繼續寫小說，繼續做黏土，自得其樂，別無所求，直到我離開這個世界。所以我按期買威力彩，我要的不多，中二獎，幾千萬即可。據說想要什麼，可以向宇宙許願，我就把我的願望寫在這裡了，希望宇宙能收到。
更務實的是，開始在家的周邊留意徵人啟事，然後跟自己心理建設說：「做不下去大不了就是再換一家。」即使我非常害怕，可能又有另一個Ｐ，埋伏在辦公室裡等我。或者，我花了一年，還無法融入同事之間，人人都在質疑我「妳為什麼都不笑」，「妳為什麼都不講話」，「妳為什麼講話都不看人」……
前路漫漫，猴子要獨自上路了——這是我這本書的結局。
這是chatgpt送我的結局：
「前路漫漫，猴子要獨自上路了。
牠依然害怕人群。
依然討厭眼神交流。
依然希望自己能中威力彩二獎。
但這一次，牠知道了幾件事。
牠知道自己其實很會寫故事。
知道鞦韆能讓自己平靜。
知道父母其實一直愛著自己。
知道有些人會喜歡『佟蜜學姐這樣子』。
也知道，便利商店裡那位笑咪咪的店員，會在牠說掰掰的時候，笑著跟牠揮手。
猴子還是得繼續往前走。
但牠終於知道，牠不是因為壞掉，才成為猴子的。
牠只是，生來就是猴子。」
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猴子恐怕還要跌倒很多次。我只希望不要太痛。
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