又到了週日。
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這天是我跟我男友約好一週能見面一次的日子，但前面他已經失約了兩次。（雖然並不是連續的，是隔週，但無論如何，做為一個月突然失約了兩次的男友，還是很無禮吧？）
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我在約定的時間來到自家門外，看著時間一分一秒的過，中間又傳來了一度他說會晚到的消息。我就這樣等呀等，時間過去了三十分鐘，才看見他騎著那台熟悉的機車到我的面前。
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男友疲倦的看著機車前方，一邊示意我上了車。我笨拙地爬上了車，身體貼著他的背，手臂環住他的腰，每次這時，我都感覺他好像比上次見時還更瘦，會為他擔心、會為他難過，而每次他只會輕輕碰了一下我的手，聊天的內容都跟他工作有關。
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他問起了我想吃些什麼，最近為了節省他的開銷（但其實我很願意一起付錢的），會吃一些比較便宜的餐點，他想了一下，便驅車前往他想到的餐廳地點，但其實無非都是那幾間。
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我更寧願他給我付錢，他給我的愛，都放在金錢中，彷彿他給了我用金錢買到的贈與，就是他愛我的方式、就是他賠償我平時沒辦法好好陪我的責任……不過我真的寧願他能夠花更多時間陪著我，而不是金錢式的補償與愛。
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我不是寵物，也不是他或我的家人們──遇見金錢就見獵心喜的家人們。
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在餐廳中，過往的他是每一時每一刻都能用自製的笑話、兩人間的默契逗我笑；而現在是拿著手機，翻起了平常工作疲倦時看過的影片與我分享。
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其實我真的很想問，為什麼你平常就不傳給我呢？為什麼總是要等到見面時，那短暫能坐下休息的時間才能給我看？
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我笑著，但這個笑容持續不了太久，大概也就一餐的時間吧。
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好多的片段，似乎都在證明我們回不去從前，連他對我的愛，我都不敢保證與從前，或甚至比從前多，但也更不想面對，若是比從前少，我該怎麼辦？
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就如同，我無法確定離了他，我能不能找到比現在眼前這人更愛我的他。
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他可能也會捨不得我吧，畢竟我撐了四年，都在默默地等待他能陪我多一點的那一天，隨著時間越久，這一天卻彷彿等不到，只有越來越多的讓我等待的消息。
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我們吃完了飯，他幫我取來了衛生紙，並表示因為工作太累，想一起去按摩，對此我不算有太多異議，因為我的工作也很腰痠背痛與疲倦。
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不過接下來他又說了：因為他的身體過敏太厲害，加上平時工作太累，可能按摩完就要先回家了。
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身為一個必須要永遠遵守，這份名叫體貼善良的愚蠢三好女友，再怎麼內心掙扎與痛苦，都得笑著說好。
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身體的疼痛、工作的疲倦，永遠是我們之間感情的絆腳石，也讓我能與他相處的時間變得好短好短。
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我很痛恨他的工作這麼累，為什麼不放棄這個所謂從爸爸手上接手的水電工程老闆，只為了要讓弟弟有工作能付房貸？而弟弟卻不如他累，還可以跟著自己的老婆住一起；我男友卻必須要在家人的堅持下，不能跟我一起住，也要擔起更多責任跟工作時間？
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對我來說最不公平的是，這些事情都是等交往兩三年後，因為意外，才漸漸發生在我們身上，當時交往時，我對他的已知條件太少，現在卻放了太多的感情，脫不了身。
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就像身陷在詐騙集團的囹圄中，我無法脫身；也像是曾經吞噬過人類的流沙，僅僅吸著我的身體，只能讓自己溺斃。
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這段感情痛苦的好像只有我。
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但也無所謂了吧……反正我的生命就只有那樣，不久了，也不想太久。
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男友按摩完之後，他送著我回去的路上，我問起了是否會一個月不見面，卻被他不耐煩的表示我可以不要這麼負面嗎？
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我沉默了，將我環抱著他腰際的手收起，期間我們再也沒有肢體接觸，以及任何開口的話題。
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到了我家，我沉默的從機車上下來，他沉默的離去，僅僅留下他騎著機車離去的一個背影，頭也不回的很快消失在我的視野中。
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我恨他，卻也愛他；捨不得他，卻也想過放棄他。
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這是我曾經給予厚望的人，但如今也是令我深深失望的人。
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日子在那次道別之後，又過了四天。
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我再次傳了一封關心他的訊息，卻只見他回應很累，心情不太好，接下來一個月不能休假了，接著就是晚安，他睡了。
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聯想到我週日的詢問、他的不耐煩，一切都覺得好諷刺。
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原來，四年的感情已經是磨掉了很多，包含著我們的快樂，還有他的包容嗎？還是連我的包容也一起磨掉了？我苦笑。
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或許他也恨過我的不體諒，就如同我恨過他的不理解。
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我告訴自己，沒關係，至少我們不會白頭偕老了。
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至少我能提早登出這個荒唐的人生遊戲，已經最是值得了。19Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡgIwYcou9Wb
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