憂鬱深似海 - 第一章、來到海邊的少女

我不曉得，是不是有人知道，當一個人抱著想自殺的念頭緩步走到海邊時，那人的步伐會很慢很重，彷彿抱著每一步都是對這個世界的印象片段在走的。

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也或許對我而言是這樣，畢竟我沒有很多的樣本數，那些樣本數，我想大部分都已經不在這世界了。

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我慢慢的走著，比起一旁老人牽著小狗的步伐還慢。我看著那隻可愛的白色小狗，竟然還期待著那隻小狗能施捨我一個不要去自殺的動作——撲過來到我的腳邊。

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但實際上他只是轉頭看了我一眼後，就被主人拖回去了。

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好吧，或許這世界還真沒人對我有些許牽掛。

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我慢慢的越過歡鬧的家庭、甜蜜的情侶，我直直的看向前方，彷彿能深深吸引我的孤單的是那片黑夜下的海。

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我靜靜的倚靠在一旁的石頭上，此時的海黑的就像我的內心，哪怕光芒都無法滲透進去，海的量多的就像再下一場雨，就會滿溢出來的樣子。

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如同我的悲傷一樣。

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我看著早已駛離的船隻，內心卻期望著自己能入同那些船隻一樣，離開屬於這世界的岸邊。

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什麼愛、什麼喜怒哀樂，這對我來說一點都不重要。

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我翻出電力剩下不多的手機，重新打開今天的醫療檢查報告。

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報告上寫著，我的癌症腫瘤已經不可控了，這兩三年或許就會離開。

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醫生在好久以前就勸過我，及早治療，開刀化療後也許還有機會。

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但這些卻都被我放棄了，我想著，我對於我的家庭是失望至極，對於鮮少的朋友，卻也覺得沒人懂我的苦痛。

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既然如此，以我的生命換一個自由、一份因病而逝的賠償，或許就是我對這份生命的一個交代了。

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我又打開手機，翻出了我男友的訊息，今天的他很安靜，聊天室靜靜的躺著他一下說要去忙事情、一下說要要買藥與吃飯的消息。

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但此時我的內心跟海一樣冰冷，我恨透自己的胡思亂想，更恨透自己總是沒辦法像一個正常的女人去優秀的溝通我的需求。

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他總是愧疚於自己沒辦法好好的陪伴我，眾多的禮物塞滿了房間，卻塞不了我內心的空虛。

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他不明白，我更需要的陪伴與溝通。

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算了，如今他也不用明白了。

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我把資料報告揉成團，努力忍住不要往海丟的衝動，繞了遠路丟到了附近的垃圾桶，才有回到海的旁邊。

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我沒有告訴他們我癌症的消息，我並不需要任何虛情假意的擔憂、焦慮的讓我去治療的樣子。

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我更想要的是一份解脫。

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海風吹亂我的頭髮，那點冰冷是我還活在世界的證明，卻也是我對這世界人類的詮釋。

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沒有人懂我與歸屬感的詮釋。

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看著夜色幽幽，再望向手機裡，那些被我關靜音，卻不斷跳出訊息的群組。

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啊，真是諷刺，悲傷時期我的手機會一直跳出訊息的只有工作。

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我收起手機，告訴自己，演戲要演全。時間已經來到了凌晨0:00，我緩緩起身，打道回府。

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但我知道，我的內心不會有破曉。

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我想像自己變的跟海一樣冰冷，內心與監獄一般，不想讓人輕易探監。

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也許這樣就不會痛了吧。

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我回到了那個只有靜靜游動魚缸存在的家裡，輕輕的打開電燈開關，快速地洗完澡後便閉上眼睛。

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我的生命開始了倒數計時。

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