大考期是一首反叛少年之歌 - -322「時機點」

只要不寫我就怕忘記

我當然知道每一天的自己都不一樣

更清楚再等下去

或許就到了不得不養活自己的年紀了

但我更怕把此刻刻骨銘心的感覺忘記了

然後長大成人過著渾渾噩噩的日子

說白了就是成為自己不喜歡的樣子

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但是我就奇怪啊我就矛盾啊

我就沒有勇氣表現出讓大人失望的樣子啊

我就不甘自己在成績上輸給其他同學啊

所以錯的一定是那麼看重成績

用成績來壓榨學生青春的這個社會吧

我說我要過這種成績至上的生活了嗎

為什麼憑什麼讓我們的靈魂活在這種地方

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我真的覺得考試很讓人窒息

對我而言沒有一次考得夠好

當我以為暫時結束的時候

總會有人推我一把

然後說「下次再進步一點」

直到滿分了又會有人說「繼續保持」

這談何容易每一次考完才剛剛緩過氣來

又發現下一次只剩一個月

一次又一次根本沒能休息

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今天老師讓大三的學長姊回來

分享關於會考的事情

在問問題的時候

我問了大家都是一開始就有動力的嗎

他們的回答大多都是老師的壓力讀書的成就感

那些對我而言全都沒有太大用處

一旦摒棄現在硬性的事實

縱觀人生我不覺得我有用力讀書的意義

後來學長姊又說現在是為了以後可以過好一點

所以要有好學歷

我又追問如果以後想做的工作不用學歷怎麼辦

他們只是說沒有那種職業吧

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下課後老師問我我口中不用學歷的職業是什麼

我回答自己以後想當作家

他說「很好啊」

他不知道高中如何但上了好大學會有好的師資

我就可以更多方面的吸收知識

進而讓自己的創作成為言之有物的東西

畢竟作家需要很全方位的知識

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回家的路上我只覺得這些人什麼都不懂

創作的慾望都要滿出來了還讀什麼書

而且到了大學根本就來不及了吧

要顧學業報告論文就很難創作

難道出社會等著餓死嗎

如果現在就開始我勢必會連累課業

但我真的好想好想好想創作

讀書什麼的不是不能

但先讓我把想說的說完啊

長成大人的他們好像把什麼都忘了

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今天也有人問「這裡的壓力會大到讓人向撞牆嗎」

他們沒人說會

但每一次我考得不如預期太多

每一次我在百般不情願中克制住逃走的想法坐在書桌前

我總是會半開玩笑地想著一死了之或許更輕鬆

極少數時間我也真的會痛苦到想去撞牆

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讀書對我而言幾乎不曾帶來成就感

永遠只是一件不得不做的事

我不知道其他人怎麼想

但如果順著體制用好學歷找到一份工作

我大概也開心不起來吧

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以這篇文章與這天的事情，致所有像笨蛋一樣認真過頭的可愛考生。

也許，現在我體內的不滿與憤恨早已不如當時濃烈，但我仍然困惑著我們的教育。現在的體制似乎常被詬病學生是考試機器，不夠自主、沒有目標，一直都只是照著大人的說法。很多人直到上大學、出社會，才猛然驚覺自己根本不知道自己的興趣是什麼。

幸運的，我有著相對明確的目標與理想，看似免去了上述的困境。但學生在國中階段就有明確目標，然後呢？

然後是會考年到來，我發現自己的時間幾乎被既定行程填滿。一週六天上課日，早上七點到下午五點，不包含完成作業的時間。興趣以理所當然的姿態被排擠到生活邊緣，幾乎沒有發展時間。

當然，我不是自律的人，沒有戰勝惰性的超級意志。一天裡的空餘時間明明難得，我卻像斷線一樣黏在手機螢幕前。但一旦想起理想與讀書兩件事其中一邊沒做好的事實，罪惡感就發酵膨脹到無法忽視的地步。

所以我考慮起在這之中二選一，偏偏又什麼都放不下。於是接下來的日子，好似覆蓋著揮之不去的影子。自我懷疑、罪惡感，啊，要是能和誰說說該有多好？環顧了四周，發現老師同學都只提考試的壓力和疲倦，我的存在彷彿是個異類。到最後之前，我一個字都沒對大人說出來。

更可怕的是，備考長跑到中後期，我確實的連這些事都思考不了。光是日常的疲憊就夠可怕了，這樣的人連長遠理想都想不了啊。

這不是熬過去就好的事。我勢必需要學校制度的支持，但現行體制內高職沒有相應科系，高中又是升學導向。這是否意味著，不到三年，我就必須又一次對抗著大考生活創作？

在我經歷過的校園生活裡，我感受不到太多適合發展興趣的氣息。不過想想現行體制，這似乎還稱不上什麼嚴重的問題。要是真的要評論教育體系，實在是不知道該從哪吐槽起才好。

一不小心扯遠了。希望有一樣不滿的考生們，能不那麼孤獨一些些。期末考辛苦了！

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